Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

...Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота...

**
...Беда эти социальные сети... не успели российские разведчики углубиться в херсонскую область, а их уже запостили...

**
Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, EПТA'), а также самый любимый цвет 'Да пофиг уже, давай этот'

**
Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились..

**
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
- Обороняйтесь!
- Не будем!
- Но хоть переночевать пустите?
- Сто баксов с человека.
- Ну у вас и расценки...
- Курортный город, что поделаешь...

**
Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане поголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.

**
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

**
Верховная Рада проголосовала за роспуск парламента Крыма.
Я б на месте парламента Крыма проголосовал за роспуск Верховной Рады. В обоих случаях никто не пострадает, зато будет повод улыбнуться.

В девяностых слышал по радио: "Крайняя степень одиночеста - это когда сам себе ставишь клизму"  

- Гальо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.
- А у меня в армии 100 тисяч людей.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. (за якийсь час)…
- Слава Ісу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаєме?)

Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…..

Изя, и шо там в Крыму?
Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"

Добавление к закону Архимеда: Тело, погруженное в жидкость, вытесняет объем жидкости, равный объему самого тела! НО! Если этому телу показать обнаженную женщину, то оно таки уже себе вытеснит еще немножко жидкости…

**
Заметил, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.

**
Бессонница = лень + кофе + интернет + и вооон тот еще сериал надо досмотреть.

**
Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!

**
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

**
- Какая разница между Украиной и Японией?
- В Японии НИЧЕГО нет, но есть всё. А в Украине ВСЁ есть, но ничего нет.

**
- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать из Одессы в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.

В тихом украинском селе, стоит один из немногих уцелевших памятников Ленину. Собственно, не памятник даже, а бюст во дворе школы. На нем наклеены огромные мохнатые усы и брови, а внизу надпись "ЙА - ШЕВЧЕНКО!!!

**
Как проще всего манипулировать народом:
- Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров.
- ЛДПР предлагает запретить букву "Ы".
- Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву "Ы".

**
Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума по Крыму, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся...

**
Всё логично! Получили Крым за воссоединение с Россией. Отсоединились - вернули обратно.

**
Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия.
...Так вон оно что оказывается...

**
- Венеция хочет от Италии отделиться...
- Ого! Крым укусил?

**
- Дорогой, на 8 марта я хочу новые сапожки к моей норковой шубе!
- Но у тебя же нет норковой шубы!
- Вооот!

**
На юмористическом форуме, после темы про подписание договора о присоединении Крыма к России, появляется новая тема с видео. - Стадион, ультрас прыгают со словами: "Хто не скаче, той москаль!".
Название этой самой темы: "Вы будете смеяться, но они опять скачут!"

ИТАК, подведем ИТОГИ ЕВРОМАЙДАНА:
- опозорились на весь Мир
- десятки погибших
- сотни инвалидов
- тысячи раненых
- разгромили собственные города
- привели к власти проходимцев и олигархов
- безвозвратно потеряли Крым
- экономика на грани развала
- создали политический кризис
- влезли в огромные долги
- Украина стоит с протянутой рукой
- сократили пенсии и соцпособия
- рассорились с Россией
- вернули высокие цены на газ
- вооружили нацистов
- подняли в России (и не только) рейтинги Путину...
Ах, да добавлю:
- "ушли" Януковича, который и так уходил...

**
В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

**
- Ты что, идиот?
- Почему меня все об этом спрашивают?

**
- Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!

**
Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.

**
Здравствуй Мать-Россия!
Это я - твой сын Крым.
Я вернулся. Я дома.
Пожрать есть чё?

Согласно последним данным, период полумайдана в Украине составляет 5 лет.

**
Обама Джону Кери: я что-то не понял. За те 5 миллиардов $, что потратили в Украине на майдан, мы что Русским Крым купили?

**
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Год назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги к своему российскому, срочно купил ещё и украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

**
...У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... Просто знакомый...

**
Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если "да" — поцелуйтесь и распишитесь.

Ты где научился так ругаться, Вовочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

**
Я когда-то работал в ВМС Украины, но меня уволили из-за кризиса. Кадровому составу ВМСУ разрешалось раз в день пополнять счет на своем телефоне, путем отправки смс с текстом «сала героям» на номер 565.

**
Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

**
Внуки у султанов всегда очень толстые. Приезжаешь в гости к дедушке в гарем, а там столько бабушек!

**
Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

**
Странная страна Украина - ударили по Януковичу, а отвалился Крым.

**
...Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!..

**
- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

**
- Говорят, украинских олигархов скоро начнут экстрадировать в США?
- Кто-то же должен вернуть 5 миллиардов долларов, вложенные в Майдан.

**
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

**
- Саня когда будешь есть галстук, смотри чтобы камера была выключенной
- Спасибо Миха, учту.

**
- Сколько недель мне придется этим маяться?
- О, это будут лучшие годы твоей жизни!

**
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Утренние новости натолкнули на классику:
 
  Пиши: - Танки, три штуки
      --Пять.
  Пять?! - Хорошо, пиши пять,
      --Сгорели!
  Пиши: - Самолет, один
      --Разбился!

- Почему Украина не спешит выводить свои войска из Крыма?
- Чтобы самой не кормить.

**
Чтобы принимать такие законы, что принимают сейчас в Украине, как минимум нужно иметь собственную Сибирь.

**
...Некоторые интересуются, почему я не учавствовал в подписании соглашения о вступлении Крыма в состав России. Дело в том, что я сломал ручку.
Всегда ваш, В.Ф. Янукович.

**
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

**
Попытался себя обмануть - ничего не вышло. Вот ведь какая сволочь недоверчивая!

**
США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

**
Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова.

**
Со стороны Украины постоянно звучат слова: "Майдан против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против майдана. Наоборот. Путин просит украинцев помайданить ещё. Пока от Украины не останется одна Галиция.

**
Акция! - Проведи 7 майданов и собери СССР!

Молодцы.

Вуйко з’їздив по турпутівці у Іспанію і розказує про кориду:
— Ну, арена така гарна, на трибунах іспанські чоловіки, усі такі гарні, спокійні... Іспанські жінки гарні, спокійні... Випустили бика на арену — великій такий бик, спокійний... Тореадор вийшов — гарний такий, спокійний... Аж ось тореадор дістав комуняцький прапор... І всі, холєра, наче поскаженіли!

Главным препятствием захвату Россией юго-востока Украины признана многолетняя кропотливая деятельность Укравтодора по подготовке дорожной сети Украины к путинской агрессии.

***

Путин передал Министерству мира России подготовленное Министерством правды доказательства, что земли, посещенные Н.Н. Миклухо-Маклаем, являются исконно русскими.

***

Доколе еще?! Если во всем мире и у нас в стране запрещена фашистская символика, то почему у нас безнаказанно бандюги бегают по улицам с триколорами РОА (русской освободительной армии) Власова, которая входила в состав регулярных частей гитлеровского вермахта?!

***

Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал, но он тогда был еще маленьким и не понимал, что говорит...

***

Как ваша фамилия, молодой человек?
- Беспутин.
- Ух-ты... Однако, какая-то революционная у вас фамилия.
- Да. Мне даже все друзья и знакомые предлагают дочку Россией назвать...

***

Путину снятся кошмары исключительно на украинском языке.

***

CC - самооборона Севастополя.

***

Это не Россия встает с колен, это СССР пытается вылезти из гроба.

***

Из разговора в большой очереди на снятие денег в крымском банкомате:
   - Ну, вот, денег после референдума уже нет.
   - Скоро Украина перекроет газ, воду и электричество.
   - Почему Путин ничего для нас не делает?
   - Почему не делает, он всем нам потихоньку перекрывает кислород.

...Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть»...

**
- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

**
Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и молчаливые вежливые войска.

**
- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

**
- Где Крым, Сеня?
- Не поверишь, Юля, он уплыл.

**
Дружная еввропейско-американская семья завела нового домашнего любимца, ласкового и ручного. Кролика зовут Сеня.

**
"Если человек одел форму СС, то есть четкое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя, и те люди,которые есть очень много по этому поводу точек зрения, я четко придерживаюсь и я четко понимаю, что те проявления, если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы"
(с) Виталий Кличко

**
Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану.

**
Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!

**
Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!..

**
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — тебе конец, парень.

**
Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? Вроде бы и хочется, но искать лень.

**
— Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. » — Ага, разбежались! — Я уже протрезвел...

Mikhail Guba
- Алло, это милиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки, одна Чекалкина одна свидетелей покращення.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает

***

Когда в Донецке рождался мальчик, отец приносил его на "Октябрьский" к старейшинам. Младенца осматривали. Слабого ребенка сбрасывали в музыкальную школу

***

Обережно - ненормативна лексика!