Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

**********
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!
- Я перед ним споткнулся.
**********
Мужик проигарлся в казино. Выходит оттуда голышем и просит таксиста на стоянке отвести его в долг. Все отказываются. Последний в очереди соглашается его отвезти. Но по дороге получает вызов по рации. Выбрасывает мужика по среди дороги и уезжает. Мужик кое-как до дома добрался. А через некоторое время срывает в этом козино Джек-пот. Выходит из него с полным "дипломатом" денег. И начиная с первой машины подходит к таксистам и спрашивает: "За 200 баксов по такому-то адресу отвезите, но по прибытию сделаете мне еще и миньет." Естественно все таксисты отказываются. Последним в очереди стоит тот таксист который его недовез. Он подходит к его машине (таксист его не узнает) и говорит:"Братан, отвези за 100 баксов по такому-то адресу." Таксист соглашается. А мужик садиться в машину и говорит: "Я тебе еще 100 баксов дам, ты только через всю стоянку медленно проедь"
**********
Сидят два голубых на заднем сиденье автобуса. Наступает ночь и им захотелось поиметься. Один предложил другому. Тот:
- Ты чё, мол, здесь же людей куча!
- Они все спят, забей
- Откуда ты знаешь?
- Смотри...
Берёт стакан и говорит:
- Люди, есть водички попить?
В ответ тишина.
Ну, голубые перепихнулись. На следующее утро два нормальных мужика на передних сиденьях просыпаются со страшнейшего будуна. Один другому:
- Есть чё попить?
- Не-а.
- Ну, сейчас спрошу у кого-нить.
- Не, не стоит. Вчера один спросил - всю ночь ебали!
**********
Третий день после аварии на ЧАЕС. Приходит мужчина к врачу:
-Доктор, просыпаюся я утром, а "он" стоит..
-Ну это нормально, не волнуйтесь, так часто бывает.
-Зашел я в туалет, а он упал
-Хе-хе, и это тоже бывает, возбуждение прошло - вот он и упал.
-Да, но он упал в унитаз!
**********
Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос: - Извини чувак, бумажки не подкинешь? - Да нет, отвали! - Слышь, может у тебя газетка найдется? - Да достал ты, нету! Между кабинками просовывается полтинник: - По чирику не разменяшь?
**********
Тетка на берегу реки стирает балье. Сзади подкрадывается мужит и начинает пороть ее в жопу.
- ОЙ! Ебуть!!!
Голос за кадром: "Ебли и будут [мат]. Пока не купите стиральную машину "Ретона""
**********
- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?
**********
Купил студент в столовой чай, а булочку забыл. Оставил чай и записку с натписью "Я сюда плюнул". Возвращается а там записка "Я тоже".
**********
Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я русского...
- Врёшь,... дыхни.
**********
Тетка на берегу реки стирает балье. Сзади подкрадывается мужит и начинает пороть ее в жопу.
- ОЙ! Ебуть!!!
Голос за кадром: "Ебли и будут [мат]. Пока не купите стиральную машину "Ретона""
**********

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Только что прочитал...  Можете снимать звезды.  Пересылаю, только имя сайта поменял..

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. http://moto.com.ua/
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Modera-a-a-ator...

Собрались два алкаша и один другому говорит:
--Слушай, а у тебя есть мечта, такая светлая, ну чего ты хочеш больше всего на свете?
--Есть.Хочу бросить пить.
--Так в чем проблема????
--А какже я потом без мечты та жить буду....
                       

Судьбу не обманешь - надо договариваться!
***
- Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван...
- Дурак!
***
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
***
Мудрый Каа лежит, греется на солнышке.... Прибегает Маугли:
- рыжие собаки объявили нам войну!!!
- ну-у-у-у-у?....
- и храбрый акелла принял вызов!
- ну-у-у-у-у?....
- и грозная багира приняла вызов!
- ну-у-у-у-у?....
- сильный балу принял вызов!
- ну-у-у-у-у?....
- и отважный маугли принял вызов!!
- ну-у-у-у-у?....
- и мудрый каа принял вызов!!!
- мля-я-я-я-я-я-я.......
***
в маленьком муз. магазине:
Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?"
Парень-продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..."
мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень: "...А блатняк у нас вооон там"
***
Период полураспада зарплаты равняется неделе, и от размера зарплаты не зависит.

-Любишь?
-Люблю!
-Докажи!
-Докажу!
-А с неба звезду?
-А с ноги по лицу??
-Поняла, все, молчу!

Послепраздничное...

Пришел на работу, народ довольно помятый.
Вошел шеф, посмотрел. И выдал:
- Думаю, с завтрашнего дня введу тест на похмелье - карточный домик собрать.

Сволочь. Сидим, тренируемся....

Решили два кума хорошенько погулять...
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один поднимает стакан:
- Ну, куме - за здоровья!
А тот ему в ответ:
- Не-е-е, куме, от кабанчык був здоровый - и шо, то йому помогло? Выпьемо краще за удачу....

Законы дорожного толковища

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко,
сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато не заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и
12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером
и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для
женатых: первый в январе, второй в феврале...

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по
дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

- Серый Волк, а почему у тебя такой большой?
- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!

Неподвижная часть дивана - это мужчина.
***
Как учил раввин Натан Накойхер:
Начинай каждое утро так, как будто это самое прекрасное утро в твоей жизни. Сам себя ты, может быть, и не обманешь, но зависть окружающих доброжелателей доставит тебе хоть какое-то удовольствие.
***
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,
для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

Если в кране газа нет -
От правительства привет!
Если в кране снова газ -
Значит выборы у нас!

Была в раде благодать, но
Стали шапки пропадать
Это не вахтёр Петрович
Это Виктор Янукович

Как-то Зварыч для прикола
Показал диплом со школы
Весь парламент улыбался
У двоих аж рот порвался!

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту!

Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина.
Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист бросил в Путина.
Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха.
Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.

Если в жизни нету секса, нету ласки и любви
Сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день... /цензура/
***
Ну и актуальное на сегодня...

Пьяная сижу на лавке к мокрой попе липнут плавки, нос обмотанный соплями, тушь комками под глазами, юбка драная слегка, нет на туфле каблука, 5 ногтей как не бывало - ниx@я колядовала!

Стынет Болгария, холодно в Вене,
Мёрзнут поляки в каждом селении,
Трубы полопались даже в Марселе,
Б**ди бастуют в голландском борделе,
Мёрзнут французики, как под Москвою -
Спорят славяне промежду собою...
****
Если народ безмолвствует, значит он еще чего-то жует.

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый [мат]!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
.... выпишу вам штраф...
- ах. еть! дайте два.

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду, медвед убей сибя апстену ржунимагу пацтолом йуля.    

Ааааа!         вот он...!      

Без газа украинская экономика погибнет, но и с газом по 450 долл. тоже загнётся. Если результат одинаков, то зачем платить больше?

Подборка "газовых" анекдотов...

Ющенко спрашивает у Дубины:
- Вы точно отправили денежный перевод за газ? Газпром утверждает, что до сих пор ничего не получил...
- Пусть винят в этом российскую почту! Хотя, откровенно говоря, не стоило посылать деньги почтовым переводом в юбилейном конверте с изображением Бандеры.

Ющенко вваливается 1 января пьяный домой.
Екатерина: - Что случилось? Объясни толком - где ты был?
- Дорогая! Ты же знаешь, что у нас традиция - каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню...

- Если боги хотят покарать одного человека, они сначала лишают его разума.
- А если боги хотят покарать целую страну, они сначала лишают ее газа?
- Нет, они сначала лишают разума одного человека!
- Ющенко, так?
- Так, Ющенко...

В одном самолёте над территорией Украины пролетают Ющенко, Янукович и Тимошенко.
Ющенко: - Я сейчас сброшу каждому украинцу надежду на будущее и буду самым уважаемым в стране.
Тимошенко: - А я сброшу обещание выплатить каждому клиенту сбербанка ещё по тысяче гривен и ещё уважаемее стану.
Янукович: - А я вас обоих сброшу за борт, так мне при жизни стелу поставят.

- Слышал, Хозяйственный суд Киева запретил транспортировку российского газа по старому тарифу?
- Наивные россияне. У них международные договоры находятся под шведским правом, а у нас под - телефонным. Так что "Да здравствует киевский суд самый стокгольмский суд в мире!"

Новости от 6 марта 2009 г. - "Газпром" предложил Украине покупать газ по 3500 долларов за тысячу кубометров. Руководство "Нафтогаз Украины" называет оптимальную цену - 50 долларов. Переговоры продолжаются.

- Говорят, "Нафтогаз" пожалуется на Россию в Стокгольмский трибунал.
- И ее поставят к стенке?
- Вряд ли. Ведь Украина, как всегда, откажется заплатить за патроны.

Тимошенко честно предупредила народ, что очень тяжелым для украинцев будет 2009 г., а также 2010 и последующие сорок лет, пока она не выведет народ Украины из кризиса!

В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.

Российские кинематографисты начали съемки блокбастера “Ночной разор”. За основу сценария взята известная украинская пьеса “Ирония трубы, или С легким газом”. По предварительной информации, озвучивать фильм будут на туркменском языке. Одновременно группа авторов из США приступила к написанию сценария уже следующей серии блокбастера, посвященного итогам российско-украинских переговоров по “газовой” теме. Рабочее название сценария – “Дневной позор”.

Российский газ никогда не пропадал на Украине. Он стал пропадать только в Украине.

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает: Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - мммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь ворует.

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его раньше и, значит, более свежим.

Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать газ по рыночной цене, только скажите по какой формуле "Газпром" рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: "Может быть, вы еще хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по литературе?".

В Украине кризис! За российский газ платить нечем! Газ украли, а перепродать не успели.