Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Мальчик написал письмо деду Морозу:
-"Пришли мне сестричку!"
Пришел ответ: "Пришли мне свою маму

Заведіть в ГУГЛперекладач  ИЖ і ЗАЗ і перекладіть з російської на англійську

Если вы полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за дверью слышится гудение, значит:
А) там без вас гудят,
Б) это трансформаторная будка.

- Ты почему на звонки не отвечал?
- Да опять перепутал и вместо него телевизор взял на работу.
- Samsung у тебя?
- Да.
- Та же фигня.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

"Аллё...! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом... Ты где???"
- "Дорогая, а ты где проснулась?!!?"...

Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.

Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.

Наши дороги сами способны регулировать скорость !

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая, но нервы ни к чёрту".

**
...Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь???

**
Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще? " Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. "

**
— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.

**
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

**
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр!

**
...Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 14 января. Что то тут не так...

**
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив...

**
...Живем в стране ожидаемого подвоха...

**
31 декабря: - Дети, икру не трогать, это на Новый Год!

1 января: - Дети, хватит икру слизывать, ешьте с хлебом!

2 января: - Дети, бутерброды сохнут, давайте я вам хоть икру с них соберу!

Объявление в профкоме:
"На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека."


Идет баба по деревне мимо сортира деревянного, а там дверь настежь и мужик большую нужду справляет.
Она: - Кузьмич! Ну ты хоть бы дверь закрыл!!!
Он: - Да чё тут брать-то?!


- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???!
- Ну... Педали - жопа. Велосипед, в общем...

Прочитал на "Мотоситизен":
Звонок на телефон:
-Вы мотоцикл забирать собираетесь?
-Какой мотоцикл? (Голос с бодуна).
-Yamaha YZF-R1.
-А откуда?
-С Японии сегодня привезен. Вам его доставят по адресу через 30 минут.
-Подождите секундочку... Саня мля! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы байк купили!

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
- А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

уже побіг куплять  

Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову, оформляющую кредит? То-то же.

Жена мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

**
Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины!
Появляются женщины – пропадают деньги!
Пропадают деньги- пропадают женщины!
Пропадают женщины- появляются деньги…
Если вы сможете изэтого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты!

**
Попадают русский, англичанин и француз на остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!

**
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
- Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!

**
- А образование у вас какое?
- Два высших!
- Что, оставили на второй институт?

**
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

**
Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.

**
...Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает...

Прочитал на "Беспечном ездоке":
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

**
В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.

**
Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

**
...Теперь требушет нормальный ни на один фест не вывезешь - хохлопультой дразнить будут...

— Ну, как прошли выходные? — Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!


— Сын, как дела в школе? — Я с отцом двоечника не разговариваю! !

Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.

**
Папа: Саша, в вашем возрасте нам все было интересно. Мы делали все своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали наряды новогодние себе сами, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь что каждый пацан в наше время знал и мог сам сделать поджигу, пугач? Ты знаешь что с карбидом делать, например? Да у нас детство было настолько веселым, что мне пальцы несколько раз чуть не оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
Сын: А когда мама родит братика?
Папа: ??? ... Через два месяца...
Сын: То есть двоих вы не потянете, да?

**
Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.

**
...Глядя на то, что сейчас творится в Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: и вы в самом деле хотели иметь всех этих орлов в своём составе?!..

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН, майдан и шабаш сатанистов.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет

Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

...Чтобы оправдать свой алкоголизм перед женой, я не выбрасываю пустые бутылки из-под коньяка, а ставлю в них розы и расставляю по всей квартире...

**
Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку...

**
- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!

**
С независимостью Украины как девичьей невинностью - не так уж важно не потерять. Главное при этом не залететь ...

**
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

**
Записка в двери киевской квартиры: "Ушел на войну. Буду поздно и навеселе".

**
Новые мемы:
"Все вокруг Леголасы, один я Арагорн!"
"Один раз - не Леголас!"
"Будь внимателен, на трассе - Леголас на Леголасе!"

**
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.

**
- Поклянись!
- Чтоб ты сдох...

**
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

**
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

**
Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

**
В Киеве, разговор по телефону с мамой:
- Ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!

**
Не ходил за покупками с листочком? - Не мужик!

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

В русском языке дефис это - знак уважения.
Докажи!
А ты сравни: "Пол-литра", и "Полбатона".

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома бл**ть.

– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

В доисторической школе идёт урок.
Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

Первая в мире говорящая стиральная машина.
Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Дед с бабкой застукали внучка за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты - сдохну, сдохну

Встретились два друга.
-Как дела? Как личная жизнь?
-Да вот, женился опять!
-А что с прошлыми женами?
-Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : “Глубже, глубже!!!”. Не выдержал такого напора-развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: “Повтори, повтори!!”. Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: “Быстрее, быстрее!!!”. И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: “Ну и [мат] с ним, кончим завтра!”

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.... А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож - дед Петро....и так сзади к мужику, покашливая:
- Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Ёп....., дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Дед, не поверишь, ....еще пять минут назад, Золушкой была...!!!

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, перебил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру !
- В какую?
- “Ё@ твою мать, где ключи от машины”!

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг! " прозвучало "Извергай, кончик!"

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

- Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
– Ну и чего было?
– Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.

**
...Протрезвев, она быстро поняла, что находится не только не в своей постели..., но уже и рассчиталась за гостеприимство...

**
— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

**
...Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет...

**
15 млрд. долларов, выделяемых Россией для Украины, будут потрачены на ликвидацию погромов, вызванных выделением Украине Россией 15 млрд. долларов.

**
Слухи о том, что мужчины хотят, всегда, заниматься любовью…сильно преувеличены! Едят они значительно чаще!

**
В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..

**
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

**
- Один нехороший человек назвал меня "злобной самкой"
- А ты?
- А что я?. Сижу - соответствую..

**

До международного скандала в Сочи осталось: 10 дней.