Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Демократические выборы - это как студенческий буфет. Выбираешь между пирожком с картошкой и пирожком с капустой. При этом от картошки у тебя изжога, на капусту аллергия, и вообще мучное тебе нельзя. А пирожок в итоге еще и протухший.

**
С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

**
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

**
Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.

**
А помните голодные годы? Интернет по карточкам..

та да          

Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.

**
- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
- Пожелал, но лучше бы деньгами.

**
1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!

"Да здравствует Африка" -- в оригинале русский, выпив водки, со словами "За чистоту марксистско-ленинской философии!" выкинул за борт китайца -.
Всех с Новым Годом.

Из дальневосточного мотофорума "Беспечный ездок"
=======
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
Что случилось?
Да,напали телефон хотели отобрать.
Ты их опознать сможешь?
А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

Смеялись с женой до слез:

нагло стырено с баша:

смех - смехом, но у меня здесь на форуме было подобное  

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

**
...Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки...

**
Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через 7 дней, смотрит пиджак:
- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
- А вы налево наклонитесь и руку в себя втяните.
- А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!
- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
- А это что за фигня? Одна брючина короче другой!
- Вы слегка присядьте и правую ногу – в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
- Да… Зато костюм-то как скроен!!!

**
В 1918-м году вызывают украинца в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?
Украинец:
- Москаля!
Командировали украинца на Соловки.
В 1938-м привозят в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте?
- Москаля!
Сослали украинца в Сибирь.
В 1943-м привозят его в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьёте?
Украинец:
- А ви кого?
- Я??? Фашиста, конечно!
- Так цеж..., знову мені москаль достається…

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".


У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава.


Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!


- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор... холодильник...

Кто не курит и не пьёт, тот запомнил Новый год!

**
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

**
- Может ли мастер кунг-фу получить по морде в пивной?
- Мастер кунг-фу может всё!

**
1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

**
Одна большая корпорация устраивала корпоратив в Праге. Ну, естественно, по окончании официальной части, была неофициальная - баня, стол, девочки и тд. Ну и естественно все это фотографировали.
Сотрудник такой фирмы уезжая домой попросил ответственного за фотографии отфильтровать те, на которых были девицы, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
В один прекрасный день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе:
- Был с бабой!
- Да ты что!
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт, там от руки размашисто написано: "Сюда фото с бабами не класть!!!"

Управляющий спрашивает у нового сотрудника:
— Вам приходилось работать когда-нибудь продавцом?
Молодой человек бодро отвечает:
— Конечно! Я когда-то у себя дома немного работал продавцом!
Менеджеру явно понравился энергичный работник:
— Можете прямо сейчас выйти в торговый зал.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой продавец справился.
По окончании смены  менеджер  спрашивает:
— Сколько человек вам  сегодня далось обслужить?
— Одного.
— Одного? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а!
И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему рекомендовал посмотреть двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но покупатель засомневался в том, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, тут я посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил двухмоторную лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории: - Ага, конечно...


Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг! " прозвучало "Извергай, кончик!"


Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?


Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай...

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!


- Мы будем вместе всегда.
- Не порть мне настроение.

блина парни не удержался , еще один "


Марьиванна: - А сейчас, дети, мы сыграем в игру: вы будете называть первую и последнюю букву фамилий писателей, а я буду отгадывать!
Машенька: - Начинается на П, а кончается на Н.
Марьиванна: - Пушкин! Мне нравится ход твоей мысли, Машенька!
Петенька: - Начинается на Л, а кончается на В.
Мариванна: - Лермонтов! Мне нравится ход твоей мысли, Петенька!
Вовочка: - Начинается на Х, а кончается на Й.
Марьиванна краснеет и дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка: - Вообще-то это Хэмингуэй, Марьиванна, но ход вашей мысли мне нравится!     "

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

А мы пили и курили , не хрреново проводили

— ДЕВЧОНКИ! не перепутайте, КОЛЯДОВАТЬ — это не Коле давать!

По-восточному - наступивший год это "год синей деревянной лошади", что в переводе на русский - "год пьяной в дрова лошади".

— ДЕВЧОНКИ! не перепутайте, КОЛЯДОВАТЬ — это не Коле давать!

По-восточному - наступивший год это "год синей деревянной лошади", что в переводе на русский - "год пьяной в дрова лошади"

Тарас, Мультик вы что сговорились или бухали вместе  

 
Ну похоже, что Тарас забухал, мое сообщение часом раньше