Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят: стоит он на обочине, габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
-Вы видели, как я вас обгонял?
-Ну.
-У меня сзади девушка была?

Свежо  
-------
С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и других частей тела.

Две девчонки из деревни в Москве.
- Слушай, Маш, мы ж молодые, здоровые, а че на нас мужики без похоти смотрят?
- Ну..может, они эти...ну....
- Объективные?

-Довели меня ГИБДДшники!
Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!!!

.......

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

.......

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого. .....

.......

— Милая ты упала?
— Нет, бл%ть, резко легла!

.......

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose!)... А когда он пришёл, необосравшихся детей добили требованиями подарков — Die! Die! Die!

Вночі на сіновалі лежать двоє – він і вона.
Він: Бачиш оту зіроньку на небі?
Вона: Бачу.
Він: Оце ти. А бачиш он ту зіроньку?
Вона: Бачу.
Він: Це я. А бачиш он дві зірочки одна на одній?
Вона: Бачу.
Він: А це я на мопеді!  

вот такую жену надо иметь)))

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!

вот оно че)

Две блондинки:
- мой партнер сказал что на Новогоднем балу я была главная зая!
- так и сказал?
- да, ты, говорит, внатуре зая бала!

Две блондинки:
- мой партнер сказал что на Новогоднем балу я была главная зая!
- так и сказал?
- да, ты, говорит, внатуре зая бала!

Д’Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— Нахрена она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы.

- Как правильно говорить: ложить или класть?
- Класть.
- Жизнь накладывается!

**
Украина думает о вступлении в ЕС, Великобритания - о выходе из него.
Похоже, что Евросоюз медленно ползет на восток.

**
А что если поехать на Русановские сады и рассказать цыганам что на майдане кормят на шару?
Но что-то мне подсказывает, что такой проверки на европейскую толерантность майдан не выдержит...

**
Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

**
В одесской квартире раздаётся телефонный звонок:
— Шолом, это Боря из Нью-Йорка. Зяму можно к телефону?
— Нет, Зяма умер.
— Бoже, какое горе, а Фиру можно?
— Фира умерла тоже.
— У вас что там, эпидемия?
— Нет, просто, я ем фаршированную рибу...
— Так и что, шо ви едите Вашу рыбу?
— Когда я ем фаршированную рибу, для меня умирают все!

**
Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

**
Из разговора двух вдовствующих дам:
- Ну, мужей мы уже пристроили, пора бы и о себе позаботиться.

**
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!



Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....



Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.


Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бля!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=4053036&d=1388233052

Решил один мужик опробовать на практике поговорку "Есть еще порох в
пороховницах" и начал понемногу подсыпать себе в пищу порох. Через
недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые попустили,
потенция стала ого-го. Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь
на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье еще лучше стало а член
стоял так что все бабы были без ума от него. Ну мужик еще подналег.
В общем прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен 132
любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей 1187 внуков и
тридцатиметровую воронку на месте крематория .

Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из интернета и встретить Новый год!

Прилепи себе над монитором  
Мы как любі друзі сіли біля престолу так с тех пор у нас НГ на час раньше, по Российскому календарю.

Да я вроде как помню  

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!


Двое в купе. Один другому:
- Мож в карты сыграем дорога дальняя.
- Да я не умею.
- Да я тоже(достает колоду)
- Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает.
- Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.


- Каждой твари - по паре! - сказал учитель, выставляя годовые оценки.


В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.


- Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
- Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.