Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

- Солнышко, пять утра, чего не спишь?
- Сейчас, любимый, малышка обкакалась, я только ванночку наберу, искупаю её, пижамку сменю, волосики посушу, простынки постираю, кроватку и стенку от какашек отмою, зайку уложу, валерьяночки БЛИН, НAXEР ЗАЕБЕНЮ и баюшки...

**
– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Окончишь институт – будешь большие деньги зарабатывать».

**
Она: Дома лучше чем в гостях.
Он: Почему это?
Она: Дома можно ходить без лифчика!
Он: Мой дом, твой дом!

**
- Слуушай! Погода-то сегодня какая хорошая!
- Я не пью!!

**
- Батюшка, я хочу исповедаться.
- Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань..

**
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня.
Да! Я на коне!..

**
...Трое в лодке, нищета и собаки...

**
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

**
— Как будем стричься?
— Грустно пялясь в зеркало, и думая об одиночестве и жареной картошке.

**
Благодаря геям, выражение: "Тебе открываются радужные перспективы" приняло зловещий смысл.

**
В мире много чего вредного. Я, например.

**
...Когда у женщины всё впереди, это видно сразу...

Мужик "имел" много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет.
Идет мужик по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит: Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А черт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.


Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.


- Маленькой девочке делают укол. Доктор ее отвлекает.
- Смотри комарик летит. Ой уже улетел.
Девочка встает. -Комарик, сука, прямо в жопу укусил!

упал ......

http://uainfo.org/yandex/233152-v-g-suzdal-pered-priezdom-putina-starye-doma-zavesili-bannerami-foto.html

Россия в очередной раз спасает Европу от Украины.

**
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

**
Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

**
– Здравствуйте. Мне большой квас, шкварки фри, двойной макдраник со сметаной и леденец-петушок с собой.

**
У многих девушек на майке написано, что они любят Нью-Йорк. А на налице, что Запорожье.

**
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе.

**
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

**
- Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
- Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет.
Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет.
Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
- А Рыммочка?
- О, Рыммочка- очень хорошая девочка. Где она работает- я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорусс, то казах, то украинец, то армянин...
- Так что, наша Рыммочка - проститутка?
- Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может её обратно собирает...

**
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.

**
Объездить весь город на машине, потратив море бензина, чтобы купить килограмм мяса на три рубля дешевле — это по-нашему!

**
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

**
...Опять злости не хватило. А ведь с прошлого скандала про запас немного откладывал...

**
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем!
...А Виталий просто не знал как и куда...

**
Отчет о продлеланной работе:
Первый день революции прошел успешно. С большими потерями побили окна в зданиях. Приступом удалось захватить елку и демонтировать ее. Отбили у комунальщиков бульдозер, появились свои бронетанковые силы. На приступ памятника Ленину выдвинули почти все силы, которые к сожалению оказались неравными.
Сейчас надо отоспаться - завтра важный, второй день революции. Весь день придется стоять на площади и что-нибудь кричать. До связи (евромайданскому штабу ЕС, )

С другого:
Наш электрик был таким Га....ом, что работал даже без перчаток.

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает: "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

**
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

**
Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днем я... РАБОТАЮ!!!

**
...Пойду куплю поллитра смысла жизни...

**
Люблю нашу страну!
Вчера во дворе, на гараже появилась надпись: Всех нax..й.
На следующий же день снизу появилась еще одна надпись: Всем пох..й.

**
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

**
Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

**
Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО.
Китайская армия, численностью почти 2,5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.

**
Совесть подсказывала застрелиться. Опыт возражал.

**
Во время последних акций протеста оппозиции в районе Майдана видели какую-то бабку с плакатом "Ющенко Так!"
Сейчас ее ищут уфологи, охотники за привидениями, санитары и сам Ющенко...

**
— Ну и что мне с тобой делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.

**
...Работать не хотелось, но жадность победила лень...

**
- Слухай, Билл, почему в Америке не начинается революция?
- Тарас, всё очень просто - в Вашингтоне нету американского посольства...

Зaстрял русский на Украине в лифте, нaжимaет нa звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте укрaїнською, нaтисніть один! Если Вы рaзговaривaете нa русском языке нaжмите двa!
Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос:
- Шо, москaлякa, зaстряв?!


Весь усталый и в помаде
Муж тихонько дверь открыл...
- Где ты был? - Сидел в засаде!
Теща с кухни: - Засадил?!

Вирішили 2 гомосексуалісти до Києва поїхати на екскурсію, а люди їм кажуть: Не їдьте, там неспокійно, там безлад, там Беркут на кожній вулиці стоїть!! -Мммм, - подумали двоє, - треба точно їхати!!  
   PS. Від людей тих же людей ці двоє знали, що Беркут - п...си.

...Я ничего не добился. Зато сам!..

**
Украина взяла и сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».

**
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

**
Жена:
- Ты меня не любишь! Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой!
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю!

**
Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал...

**
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

**
...За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты…

**
Вопрос.
Если Украина откажется от ЕС, США обещает массовые беспорядки, или гарантирует?

Я опросил 100 женщин о том, каким шампунем они пользуются.
Самым популярным ответом был:
- «Как ты сюда попал?»

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди

... Иди... у твоей старухи уже всё есть! "

Уроды! Что вы там делаете? – кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Уроды! Что вы там делаете? – кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется
к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

Парочка сидит на берегу реки. Она, молодая совсем девушка,
положила голову ему на плечо, у нее на лице улыбка
абсолютного, какого-то совершенно бесконтрольного счастья.
Паренек заметно постарше, видимо все, что хотел, получил,
скучным взором поглядывает по сторонам, достаточно
формально держа руку на плече счастливой девушки.
Она нежно, не открывая глаз и, похоже, вообще ничего не
видя и не слыша, что происходит вокруг шепчет формальную
фразу:
- А что там плывет по реке?
Он, наоборот, очень серьезно осматривается и отвечает
строго, по существу:
- Это говно.
Она, все также ничего не видя и не слыша, с блаженной
улыбкой на губах:
- О, как романтично!
 
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу.
 
- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и
пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю!".

Они встретились и узнали друг друга на 9-й авеню в
Нью-Йорке:
- Но как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с
громадной суммой денег.
 
Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто
человек сам не разберётся...
 
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы
свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
 
- Буду книгу писать...
- Зачем?
- Читать нечего!

Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.

**
..Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

**
...Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины...

**
- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?

**
Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!

**
Мандела - это Сталин наоборот: принял страну с атомной бомбой, а оставил - с сохой.

**
Кому ближе Украина? Евросоюзу или России? Вопрос надо решать парламентскими методами: устроить бой Кличко – Валуев.

**
Согласно последним исследованиям английских ученых, сковородки со съемной ручкой придумали не повара, а мужья, опасающиеся своих жен.

***
Украинский журналист жалуется:
- Уже 10 минут не могу придумать финальное предложение к тексту... Вот напасть-то!
- "Отака xy@ня малята" - отлично завершает любой текст.

Вот на Сицилии нет свидетелей Иеговых. Там вообще не любят свидетелей.

С другого сайта.
 
-- Капитан мне прислали голубую метку.
      Интересно! что такое черная я знаю а что такое голубая?
--Тоже бл...ь ни чего хорошего.

-...Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда!..

**
Вопрос месяца. Как заблочить слово "евромайдан" на уровне браузера?

**
Вот все плачутся про носок в стиральной машине, а ведь про кнопку "отжим" знали...

**
Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно.
Из этого следует вывод: мужчины всегда нарядные и красивые!

Уважаемый Дедушка Админ, я весь год хорошо себя вел и слушал родителей и хочу попросить маленький подарочек на новый год под ёлку. Сделай пожалуйста так, чтобы при нажатии-"запомнить меня", сайт все-таки запоминал меня. А то я это #б@ный пароль и логин уже кулаком вбиваю.
Ярослав, 24 годика

а еще там раз в году выбрасывают старые весчи на улицу,,го в евро!!

Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя.
Затем говорит (с гордостью):
- Все люди, как люди. А я - красив, как Бог!

Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
- Эх, такого парня обоссали...

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

арень с девушкой садятся играть в дурака на желания. девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели!» – Это 2 желания, а не 3!