MOTO.com.ua
events
0
Події
Погода: Київ
04.12, 01:14
29
-1 °С
Вітер: 0 м./с., Пд-С
НовиниФорумОголошенняЖурналКаталогПривалКалендар
Реєстрація Вхід
?
Увійти
Допоможіть Армії, наближайте нашу Перемогу!
Форум
Шукати

Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

Переглядів: 1850697
EGOR
26.04.2007 р.
answerview
Показати повідомлення
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Змінено: 25.12.2014 р., EGOR
like
good
bad
shockingly
29.10.2013 р. відповів для drakosha  
answerview
Примерно так?
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
like
good
bad
shockingly
29.10.2013 р.
answerview
- Смотри! На балконе как целуются.
- Да... бабу бы им...
 
Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них
подтягивается и зевает. Другой:
- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
 
- Ну, понеслась! - сказали две курицы и поднатужились.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
29.10.2013 р.
answerview
Mотоклуб "ПРОМЕТЕЙ"/ MSC-RC Кам'янське, HONDA SilverWing UKRAINE
http://s002.radikal.ru/i200/1201/cf/bbf4a49b4015.jpg
like
good
bad
shockingly
29.10.2013 р.
answerview
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся... . смеялся... смеялся... . .

**
Запись в дневнике:
"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!
... Спасибо Вам за сына!

**
- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!
- А что, часто неприятности случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.

**
Вот интересно - почему, когда говорят "дел по горло" - проводят ребром ладони по горлу, а когда ".. до xeрa" - над головой?

**
Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.

**
Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала!

**
30_crazy
"Дай вам Бог в тройне все то что, пожелаете вы мне!!!!!"

- Уговорил! Желаю, чтобы у тебя всю жизнь было десять зубов и IQ 50.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Змінено: 29.10.2013 р., chichikov68
1
like
1
good
bad
shockingly
29.10.2013 р.
answerview
Привет мотодрочеры!  20_drinks
Mотоклуб "ПРОМЕТЕЙ"/ MSC-RC Кам'янське, HONDA SilverWing UKRAINE
http://s002.radikal.ru/i200/1201/cf/bbf4a49b4015.jpg
like
good
bad
shockingly
29.10.2013 р. відповів для ZASEKAN  
answerview
Ага, типа  08_lol
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
29.10.2013 р.
answerview
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу
хрустальные бокалы на ноги натянула...
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
Змінено: 30.10.2013 р., Taras
like
good
bad
shockingly
30.10.2013 р.
answerview
В связи с кризисом скоро все банки объединятся в один банк — объединенный банк — ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк — НАЕБАНК

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!
1
like
1
good
bad
shockingly
30.10.2013 р.
answerview
Детский садик <<Теремок>> объявляет набор абитурентов по следующим специальностям : жадина-говядина (экономический факультет ) , рева-корова (животноводческий факультет ), ябеда-корябеда (юридический факультет).  54_curtsey   60_tease
like
good
bad
shockingly
30.10.2013 р.
answerview
Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"

**
-У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
-Да, один раз даже до суда дошло.

**
Разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну, умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

**
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

**
...И запретный плод перед употреблением следует мыть...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
30.10.2013 р.
answerview
03_biggrin
Прикріплені зображеннявідкрити у галереї
like
good
bad
shockingly
30.10.2013 р.
answerview
- Скажіть, куме, ви - патріот України?
- Так.
- Тоді чому їздите іномаркою, а не українською машиною?
- Ви, куме,будь ласка, патріотизм з ідіотизмом не плутайте.
1
like
1
good
bad
shockingly
31.10.2013 р.
answerview
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!
like
good
bad
shockingly
31.10.2013 р.
answerview
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю эти лишние 20 грн себе.

**
Хозяйке на заметку. Если у Вас нет кота, но очень хочется, почешите мужу яйца. Мурчать он будет точно также.

**
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная... . Вот только не знаю за какие грехи...

**
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Мат опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

**
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что уж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

**
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
31.10.2013 р.
answerview
-Довели меня ГИБДДшники!
Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!!!

***

Перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Череззаборногузадерищенский!
- Я!
- Ни хера себе фамилия...
- Я!
- Вы охуели, что ли?
- Мы!
- Кто - "мы"?
- Братья Охуелли!

***

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого. .

***

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!


***

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
— Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
— Cам ты езда.
самурайское спокойствие : водитель должен быть уверенным и хладнокровным
like
good
bad
shockingly
01.11.2013 р.
answerview
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

**
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

**
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

**
– Кем ты будешь на Хэллоуин?
– Пьяным алкоголиком!
– Опять?!..

**
...Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!..

**
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
01.11.2013 р.
answerview
Сын жалуется отцу — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила :-Ты учишься в МГУ?.. Я говорю — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду !

***

"Женщинам разных народов вопрос интересный задали: "С мужчинами, как без разводов живут , чем же их удержали?" Мадам из Парижа – та телом. А полька – красою и шиком. В Америке – хваткой и делом. Еврейка – та горлом, да криком.Немецкая фрау – питанием. А финка ,как лед, хладнокровием. Миледи – своим воспитанием.А шведка – отличным здоровьем. В Китае мужчин держат лестью. Мадьярки – сноровкой, уменьем.А в Мексике – смертью и местью. И только в России – терпеньем."


***

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
— ?
— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
самурайское спокойствие : водитель должен быть уверенным и хладнокровным
like
good
bad
shockingly
01.11.2013 р.
answerview
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево — это плохо, а п*здато — это хорошо.
Но главное, почему п*здец — это хуже, чем х*ево, а ох*енно — это лучше, чем п*здато... ВОТ ТАК И ЖИВЕМ!!!
самурайское спокойствие : водитель должен быть уверенным и хладнокровным
Змінено: 01.11.2013 р., hudojnik9812
like
good
bad
shockingly
01.11.2013 р.
answerview
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне
теперь есть теплый пол!

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем
половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?

Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
2
like
2
good
bad
shockingly
02.11.2013 р.
answerview
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
1
like
1
good
bad
shockingly
Тюль купить недорого в Украине
купить телефон в Одессе со склада, Украина
купить инсталляцию для унитаза в Одессе, магазин сантехники
© 2001-2024, MOTO.com.ua - все про мотоцикли та скутери!   Зворотній зв'язок   Про нас   Реклама на сайті   Магазин