MOTO.com.ua
events
0
Події
Погода: Київ
04.12, 01:38
29
-1 °С
Вітер: 0 м./с., Пд-С
НовиниФорумОголошенняЖурналКаталогПривалКалендар
Реєстрація Вхід
?
Увійти
Допоможіть Армії, наближайте нашу Перемогу!
Форум
Шукати

Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

Переглядів: 1850699
EGOR
26.04.2007 р.
answerview
Показати повідомлення
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Змінено: 25.12.2014 р., EGOR
like
good
bad
shockingly
17.10.2013 р.
answerview
Надпись на могиле – здесь лежит самый великий напёрсточник всех времен и народов. На соседней могиле надпись – или здесь.

- Ты видел? она мне улыбнулась…
- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал

Обсуждение на хабре ограничения доступа к сайтам, опасным для детей.

easterism: У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.

dxRang: И у меня двое детей. Сегодня (т. е. уже вчера) я заходил с ними в книжный
магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие
и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки
с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся
стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ
показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы
за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение
женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие
курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом,
потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел
рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать
интернет, иначе дети там плохому научатся.

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

- Твоего мужа опять сердце беспокоит?
- Нет.
- Выздоровел?
- Умер!

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено
соревнование.

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
grot777
17.10.2013 р.
answerview
Нашел на Мотоситезен в разделе юмор: http://www.youtube.com/watch?v=KSQECECl_4U
Давно так не смеялись с женой!
like
good
bad
shockingly
18.10.2013 р.
answerview
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!

Была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе,
надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике. Сидим,
болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии "за версту деньгами пахнет". За
соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга,
глазками стреляет. Я ему тихонько говорю: "По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться".
Он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания. И вот
одна встаёт, что-то пишет на салфетке и, проходя мимо, кладёт её на стол рядом
с ним. Он разворачивает - там номер телефона. Пишет что-то на салфетке и кладёт
на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица. Больше она
в его сторону не смотрела.
Спрашиваю: "Ты что там написал? " - "Ипотека, машина в кредит, трое детей и
жена-дзюдоистка".
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
18.10.2013 р.
answerview
"Колесить это умно и мудро кагда тепло, сухо и мягко но гупо и сыро когда не можно и безобразник." (ц) Ли Вонг Янь
[url=moto-rage.com.ua/site/forum.php?mod=group&fid=59](т)Йолки - наше всё![img
like
good
bad
shockingly
18.10.2013 р. відповів для Sokol  
answerview
С другого сайта.
   ----   Плюсы соседа - еврея в том, что он не сверлит хотя бы по субботам.

----  - Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
like
good
bad
shockingly
19.10.2013 р.
answerview
- Пап, а почему у Буратино не было мамы?
- Ну, теперь, когда он разбогател мама у него появиться,
даже может и не одна.

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться
1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Как сказал один мудрец: «Привет, я мудрец».
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
21.10.2013 р.
answerview
Единственная польза от войск ПВО.

- Нёма! Это что такое, Нёма?! Вызовите доктора, сейчас у меня будет инфаркт, и я кого-то убью! Нёма, все! Это все! Что делать, Нёма?! Мне плохо, я умру прямо сейчас, даже не просите!
Рива Львовна в бывшем белом фартуке с окровавленной свекольником поварешкой в одной руке и с письмом в другой руке стояла перед мужем Нёмой Кацем, который в этот момент хотел откусить от пирожка с повидлом, но по причине появления Ривы Львовны, этого у него не получилось.
-Что такое, Рива? Я могу спокойно тут прожить жизнь или вы все уже решили меня доканать? Так я еще не писал завещания и мне еще не так плохо, как вам хочется.
-А нам хочется, Нёма, чтоб у тебя вылез кадухес сразу на всю голову, и ты очень переживал Нёма. Это что, Нёма?
-Что, это что, Рива?
-Вот это что, Нёма?- Рива Львовна бросила в мужа конверт с письмом.
-Это, наверное, письмо, Рива, можно подумать ты сама не видишь!
-А что это за письмо, Нёма?
-Откуда я знаю, что это за письмо? Я не работаю на главпочтамте!
-А я тебе скажу сейчас что это за письмо! Я тебе сейчас скажу что это за письмо и сразу же тебя убью вот этим черпаком насмерть. И можешь завещать свои кальсоны и вставную челюсть в фонд мира! Это, Нёма, повестка. Это не просто повестка, Нёма, это повестка в армию.
-Ай ну, Рива, не крути мне бейца, какая армия?
-Советская, Нёма! Советская Армия. Ты хоть понимаешь, что Додику туда нельзя?!
Тут Рива Львовна неожиданно опустилась на стул и тихо расплакалась.
Она сразу стала какой-то маленькой, и Нёме стало нестерпимо ее жалко.
-Нёма, ты же обещал, что все уладишь, что у тебя какие-то шахер-махер с родственником военкома, и что? В место спокойно учиться высшему образованию у мальчика теперь будет цорес на два года и смена портянок по субботам? Нёма, ты хоть понимаешь, о чем я говорю?!
-Рива…ну а что я мог сделать? У меня ничего не вышло с этим родственником и теперь я не знаю за что тебе сказать, но молчать я не могу. Ну, а почему ты думаешь, что Додику там будет плохо? Там трехразовое питание и физкультурные упражнения, мальчику это полезно.
-Нёма, полезно тебя показать доктору Шварцу, потому что у тебя больная голова, и ты сейчас тут всех этим заразишь! Какое питание?! Это ты там у них называешь питанием перловку и трефное сало? Это, по-твоему,питание, а у мамин бульон с курочкой это что, мимо ходило? Нёма, ты понимаешь, что рядовой Кац это звучит как название водевиля с цыганами? Ты понимаешь, что его могут забрать в какое-нибудь ПВО, а я даже не знаю что это такое?!
-Рива, может правда сходить к доктору Шварцу?
-Он тебе не поможет, мишугинэ копф, тебе лучше сходить сразу в городской крематорий, тебя там давно ждут, Нёма.
-Да нет, Рива, сходить к доктору Шварцу за Додика. Он может найти у него болезнь и Додика никуда не возьмут.
- Какую болезнь, Нёма?! Додик тьфу-тьфу –тьфу здоровый и хорошо кушает.
-Ну, и пусть Додик хорошо кушает, но что мешает доктору Шварцу нарисовать ему болезнь чтобы эти военные офицеры отстали от мальчика?

Доктор Шварц выслушал Нёму и пожал плечами:
-Ну, так вы хотите болезнь для Додика?
-Мы хотим болезнь для Додика, доктор Шварц.
-И какую болезнь вы хотите?
-Мы хотим любую болезнь, чтобы в армии от него отстали и прекратили к себе призывать.
-Если можно, не очень опасную- вклинилась в диалог Рива Львовна.
-Не очень опасную для армии нельзя. Для армии надо очень опасную- ответил доктор Шварц.
У Ривы Львовны задрожали уголки рта, но она с пониманием кивнула.
-Я мог бы написать опасную болезнь для Додика, мадам и мусье Кац.
-Ну так напишите, доктор Шварц, мы взрослые люди и все понимаем — шепотом сказала Рива Львовна и заговорщицки показала глазами на карман брюк ее мужа Нёмы, который оттопыривала бутылка коньяка.
-Я мог бы написать опасную болезнь, но вы же знаете, у этих военных своя медицина, они посмотрят и скажут: «Азохен вэй! Додик был такой здоровый мальчик, что можно подумать, и вдруг за неделю до призыва у него сердце! Или не сердце, а печень». И знаете, что они скажут потом?
-И что они скажут потом, доктор Шварц?
-Они конечно не имеют аидэш копф, они там все русские, как белая береза и военные, как маршал Жуков, но даже они скажут, что этот Додик Кац никакой не опасный больной, а просто делает им беременную голову и крутит им фаберже! И потом они посмотрят и что они увидят?
-И что?
-И то, что опасную болезнь Додику выписал доктор Шварц. А оно мне надо? Так и больше нет, чем да.
-Ой вэй- схватилась за сердце Рива Львовна- И что теперь делать? И что теперь все?
-Мадам Кац, я конечно хирург, а не психолог, но вам таки надо успокоиться.
-И как я успокоюсь, доктор Шварц? Конечно, это не вашего Зяму забирают в ПВО, а моего Додика! Какое вам дело кроме как успокаивать несчастную женщину?
-А почему в ПВО?- тихо задал вопрос Нёма.
-А куда еще, Нёма?
-Успокойтесь, мадам Кац- продолжил доктор Шварц- Сейчас нужно получить отсрочку до осени, а потом я положу его в больницу поболеть и полгода это не неделя, все будет намного проще. Простите, мадам Кац, я имею задать вопрос. У Додика таки есть обрезание?
Рива Львовна переглянулась с мужем и густо зарделась.
- Мне нравятся ваши вопросы, как вы сами, доктор Шварц! Вы спрашиваете, есть ли обрезание у аидэше ингеле? Мне за это просто смешно! Конечно, нет, вы же знаете, что наша партия наш рулевой и давно все нарулила. Зачем было портить карьеру будущему комсомольцу?
-Ну, так пусть Додик сделает обрезание. Как минимум месяц он будет не в состоянии призываться в эти ваши ПВО, а потом закончится весенний призыв. Завтра в три часа.
Доктор Шварц с достоинством принял бутылку коньяка и закрыл двери квартиры.
-Мама, отстаньте со своими глупостями! Я с вас не могу! И что вдруг посреди дня я пойду обрезать себе то, что мне сейчас надо? У меня же есть личная жизнь, я имею право, у меня Людочка и я ее люблю!
-Если ты не пойдешь на обрезание, у тебя будет не Людочка, у тебя будут старший сержант и прапорщик! Пoц! Или ты идешь к доктору Шварцу завтра же, или я умру. А потом я запру тебя в квартире и можешь забыть про свою шиксу!
-Мама!
-Додик!
-Мама!
Додик, замолчи свой рот!

На призывную комиссию Додика привели. Сам ходить он не то чтобы не мог, но каждый шаг давался ему с нетерпимой болью. Поэтому в кабинет к военному врачу морщащегося от боли Додика ввели папа Нёма и мама Рива Львовна.
- Мы семьей не принимаем- насупился военврач, усатый мужчина плотного телосложения с проседью на висках- Тут военкомат, а не горсад! Что это за семейный променад? И что за форма одежды у будущего военнослужащего?
Молоденькая русокосая медсестричка хохотнула в углу.
Додик был одет в длинный темно-серый плащ, из под которого торчали голые ноги, обутые в тапки. Надеть штаны, к сожалению, он не мог, так как любое соприкосновение свежеобрезанного органа с тканью причиняло ему страшные боли.
-Понимаете, доктор военврач- начала Рива Львовна- Мальчик не может идти в армию сам. У мальчика обрезание.
-Мама, прекратите называть меня мальчиком!
-Ну, как я могу называть тебя девочкой, когда ты мальчик?
-Отставить!- крикнул военврач- Что за цирк с лошадьми? Здесь военный комиссариат, а не кино! А вы ведете себя, как в каком-то театре! Отставить концерт! Объясните все по порядку.
-Так я и объясняю по порядку, доктор военврач, у нас мальчик с обрезанием, он в армию сейчас не может.
-Что за еврейские штучки? У меня тут помимо много евреев еще трое татар и даже один казах! И все с обрезанием! И все идут в армию.
-В ПВО?
-В ПВО! Тьфу, ты! Почему обязательно в ПВО?
-А куда еще?- грустно вздохнула Рива Львовна.
- Короче, раздевайтесь, молодой человек. Как ваша фамилия?
-Кац Давид Нахимович- морщась представился Додик и скинул с себя плащ.
То, что увидел военврач, было по крайней мере в два раза толще, чем должно быть. Кроме того оно имело почти синий цвет и было настолько сюрреалистично- не естественным, что военврач тяжело сглотнул и, встав со стула, нервно заходил по кабинету.
Русокосая медсестричка, открыв рот, глупо хлопала ресницами, не в силах оторваться от увиденного.
-Это как это?- обрел дар речи военврач- Это вот вы сейчас прямо обрезание сделали?
-Ну, а когда, доктор военврач? Мальчику в армию, а там всякое может быть, там надо страну нашу защищать. Пусть уж если что, так чтобы по правилам было…как у людей — запричитала Рива Львовна и даже смахнула набежавшую слезу.
-Да прекратите вы, женщина! У нас Советская Армия! У нас ничего не может случиться! Что за люди? Мракобесие какое-то. Вы вот что, осенью приходите. Отсрочку я оформлю. Только не режьте больше ничего! Ей- Богу, цирк! Кино какое-то!
-Так что нам еще резать, доктор военврач? Что надо было так уже- ответила Рива Львовна и семья направилась к дверям.
-Постойте- окликнул военврач- А это…размеры потом, ну, когда все заживет, сохраняются?
-Какие размеры?
- Ну, эти. Того, что обрезали.
Рива Львовна с тоской взглянула на мужа и грустно ответила:
-Если бы сохранялись, доктор военврач, так мы бы и мужу второе обрезание сделали, для закрепления результатов.
Русокосая медсестричка закрыла рот и стала что-то быстро писать в медицинской книжке.Через полгода Додика в армию не взяли. Доктор Шварц, как и обещал. Положил его в больницу, а там оказалось, что у него и правда есть болезнь язва. Рива Львовна теперь кормит Додика исключительно бульоном и курочкой и говорит, что единственное хорошее, что она видела от этих ваших ПВО, это то, что Додик с их помощью стал настоящим кошерным аидом и теперь может быть хоть раввином в синагоге на Лермонтова. А оно Додику надо?

Моралес
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Змінено: 21.10.2013 р., chichikov68
like
good
bad
shockingly
22.10.2013 р.
answerview
История США одной строкой : Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!
like
good
bad
shockingly
22.10.2013 р.
answerview
Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

**
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

**
...Все-таки девушка странный предмет: ест вроде мало, а счет гласит - нет...

**
Разница между женатым и холостым мужчиной проста. У холостого фантазии эротические, а у женатого - финансовые.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
22.10.2013 р.
answerview
***
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика
***
famiglia - prima di tutto!
like
good
bad
shockingly
22.10.2013 р. відповів для alex_T-max  
answerview
08_lol  08_lol  08_lol  08_lol  08_lol  18_good  18_good  18_good
[URL=http://animating.ru/userbars/userbar22314.htm]http://i.imgur.com/jM1USWx.png
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Сообщество пенсионеров 19+ (закрытая ветка)-Вас
like
good
bad
shockingly
23.10.2013 р.
answerview
Буду краток....
Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дешево отделаться.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Чтобы стать хозяином жизни, надо стать слугой народа

23 февраля - День полузащитников отечества

Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...

Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает

Девушки бывают разные: здоровые и заразные

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит"

Чеши отсюда! А теперь пониже!

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле неё собралась толпа сомневающихся...

Когда подруга сказала мне, что Сергей Петрович банкрот, я решила, что и моя беременность - ложная... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)

Жизнь проходит мимо, но какой походкой!

Впервые была опубликована энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин

Вот и ещё один миллионер сдан в закрома государства!

Первое желание, когда вышел в люди, было немедленно вернуться обратно

Прошли выборы. Президент в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А всё остальное - на народ

Практически 100% нашего населения на слово «Европа» приходит в голову одна и та же рифма

Как только у Тараса появлялось желание кого-нибудь убить, он сразу кого-нибудь порождал.

Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты

Я не трудоголик.... я баксофил....

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет...

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается

Не   стоит   рассчитывать   на  потомков  -  предки  тоже  на  нас рассчитывали…

Как  бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...

Я нисколько не огорчаюсь из-за того, что в моей коллекции купюр много одинаковых (Алекс  Ведов)

Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду правду и только правду

Когда высохнет вода во всех кранах, когда исчезнут хлеб и колбаса из всех магазинов, тогда мы наконец поймём, что деньги можно есть!
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
like
good
bad
shockingly
23.10.2013 р.
answerview
Делать деньги без рекламы может только монетный двор

- Вера Антоновна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить
уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами
о материальной помощи.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
24.10.2013 р.
answerview
недавно был день Крещения Руси.
В Москве священники купались в фонтанах, спрашивали "в каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика.
Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает состола на 30 см..."

Новости.
Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Прикріплені зображеннявідкрити у галереї
like
good
bad
shockingly
24.10.2013 р.
answerview
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в
школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
25.10.2013 р.
answerview
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

**
Умной барышне два раза повторять не надо — она всё равно по-своему сделает.

**
После тридцати, первое свидание больше напоминает собеседование.

**
...Если девушка говорит "у меня все охрененно!", достаточно спросить "сколько весишь?", чтобы стереть это надменное выражение с ее лица...

**
...Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток...

**
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хрень с вами?
— Это стажер «Доброе утро».

**
...В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше xeрни, чем пьяный...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
27.10.2013 р.
answerview
01_smile  01_smile  01_smile
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
like
good
bad
shockingly
28.10.2013 р.
answerview
Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!)
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_______(_______)

=======

- Петрович, не танцуй!
- Почему?!
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Петрович, я тебя умоляю - держи руль!
"Колесить это умно и мудро кагда тепло, сухо и мягко но гупо и сыро когда не можно и безобразник." (ц) Ли Вонг Янь
[url=moto-rage.com.ua/site/forum.php?mod=group&fid=59](т)Йолки - наше всё![img
Змінено: 28.10.2013 р., Sokol
1
like
1
good
bad
shockingly
28.10.2013 р.
answerview
- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50
рублей.
- Нет, таксу я не буду.

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть
все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

- Что девушке подарить на 8 марта?
- А когда у нее 8 марта?

Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и том же и это всегда валяется на кресле?

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
1
like
1
good
bad
shockingly
29.10.2013 р.
answerview
— Что такое удельная масса?
— Это то, что лежит в штанах после испуга.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
Тюль купить недорого в Украине
купить телефон в Одессе со склада, Украина
купить инсталляцию для унитаза в Одессе, магазин сантехники
© 2001-2024, MOTO.com.ua - все про мотоцикли та скутери!   Зворотній зв'язок   Про нас   Реклама на сайті   Магазин