Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!
Детский голос с заднего сидения:
- Пап, а где козёл?

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

эк тебя зацепило... аж два раза не поленился замечание сделать
только ведь "баян" - понятие относительное... не все рождаются со знанием абсолютно всех анекдотов и шуток
эта шутка старая, согласен, и я её давно знаю... просто попалась под настроение, я и выложил...
так что не кидайся своими мультиками

Это не я это эхо, оно тут часто бродит и за всеми повторяет, бывает по 4 раза. А анекдот и правда заезженный.  

Короче, на заводе уже пол пятого, а шабаш в пять, еще до шабаша пол часа.
   Токарь станок выключил и собирается уже шабашить. Мастер решил домахаться.
--- Типа: Сидоров, ты  что это так рано работу  закончил еще пол часа рабочего времени.
Так я пока возле станка подмету, пока руки вытру, пока инструмент по местам поразлаживаю, то уже как бы и пять.
---Вот видиш Сидоров, я не когда раньше с работы не собираюсь, а ты?
А хули тебе собираться, еб@@@@ик закрыл, да пошел.


-------
Слово Шабаш пишется как с лева на право, так и с права на лево, одинаково.

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

**
— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

**
- Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Вы написали: «Пожизненная». Вот подпись и печать.
- Ну, раз сдох - гарантия кончилась.

**
- Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
- Ну не могу же я его при людях называть адиётом!

**
Одессa. В трaмвaй входит дaмa. Сидячих мест нет. Дaмa вопрошaет: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены?
В ответ: "Жентелимены-то есть, местов - нету!"

**
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю... Скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

**
Брайтон-Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставля­ет ему переводчика. Тот начинает возмущаться - дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард...
Судья поворачивается к переводчику:
- Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?

**
Старый еврей заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить
полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!

**
Три финансовых состояния Одессита:
1. Денег нет.
2. Денег нет совсем.
3. Таки надо идти продавать доллары.

**
- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну, разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!
- Ну, разве это хорошо?!

**
- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет...

**
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

**
— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!

**
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы ниКуя не делать! "

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине
дохлая кошка валяется. Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
Мать:
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
- А чё он её обратно выбросил?

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я
взяла бы Толстого, Достоевского и Чехова.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический
атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите
ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Сказать «люблю» – бывает сложно.
Сказать «прости» – еще сложней.
Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» – вообще пипец.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно НЕВОЗМОЖНО.

Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее недостойным.

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук?
Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук..."

Говорят, чего хочет женщина, того хочет Бог... Значит, Бог
хочет домашний кинотеатр, новую модель сотового телефона,
туфли на высочайшей платформе и - страшно сказать -
заняться оральным сексом в автомобиле на полной скорости...

Была на седьмом месяце от счастья.

Живешь, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь,
врачу-вынь, а зарплаты - хунь...

Похоже, что правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: “Аптек-менеджер Марина“. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго,недавно узнала... Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, “женщина“ размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(парень охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только “Голубая луна“,
- а если на девушку?
- то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(Марина продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило...
(аптек-менеджер)- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные,под цвет глаз.
Очередь в коме.....
Парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированные, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.......
(аптек-менеджер, обращаясь к парню)- Какие брать будете? (парень, направляясь к двери) - Спасибо, *** (аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

-Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
-Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

Батько 18 дітей шукає ту скотину,яка на весіллі побажала діточок як на небі зірочок...

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

**
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу… Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся…

**
Раввин, священник и пастор обсуждают вопрос о начале жизни.
Священник говорит: «По нашей религии жизнь начинается при зачатии».
Пастор: «Мы не согласны, мы верим, что жизнь плода начинается, когда он покидает материнскую утробу».
Раввин: «Вы оба не правы. По настоящему жизнь начинается, когда дети закончат колледж и сдохнет собака…»

Прочитал статью о трудоголизме. У меня почти все признаки трудоголизма. Хотя работать совсем-совсем не люблю и считаю себя ленивым. Ну, в смысле, как: считать-то считаю, но работать приходится много. Вот и выходит, что у меня приобретенный насильственный трудоголизм.

**
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево!
Но мы заставляем доедать...

***
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

**
Новости, заглавия статей:

> Американское посольство в Украине сокращает свою деятельность вслед за приостановкой работы правительства США.

> Оппозиция отменила ряд мероприятий в Киеве.

**
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

**
...Включил музыку из "Охотников за привидениями". Ловлю мух пылесосом...

***
...А у Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино...!

***
1992 год: Ватикан признал, что Земля — шар.
2013 год: Ватикан провозгласил Христа первым микроблогером.

Мама на работу собирается. Дочке 5 лет.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом:
— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
— Идите на ..., мы углем топим...

У тебя высшее образование?
Или даже два?
сделай с ребенком уроки по новым учебникам!...
почувствуй себя идиотом...

Загадка: два мальчика застряли в сугробе. У одного был iPhone 5, а у другого Galaxy Note. Отгадайте — кто быстрее откопается?

Гопники HD — пацаны повышенной чёткости.

Меня интересует очень важный вопрос: если пластиковые динозавры сделаны из пластика, а пластик из нефти, а нефть из доисторических динозавров, то пластиковые динозавры НАСТОЯЩИЕ ????

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.


Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?

-Как должен называться ЗАГС для геев?
-Дворец сракосочетания.

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

- Доктор, а я смогу играть на пианино?
- Да!
- Странно, а ведь раньше не могла!

На базаре девушка покупает шубу.
- Сколько стоит шуба?
- 5000.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
- Ну... ладно, выковыривай.
 
- Ты чё опоздал?
- Будильник сломался...
- Напился и разбил?
- Не-а... Накурился и разобрал!

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я
стал трезветь...

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?

Ну ладно от построения коммунизма отказались. Но бабье лето чем мешало?!

**
Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме.
Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

**
...Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?..

**
О разнице в возрасте:
Вот я еще только расцветаю, а у тебя уже семена посыпались!

**
Нового русского спрашивают:
- Как Вы стали миллионером?
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто Вам сказал, что она перестала?

**
Дёшево и сердито - это старая проститутка.

***
У России как известно две беды: дураки и дороги.
Украина же обходится одними "экспертами"

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

***
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

---
Эстонская народная мудрость: тише едешь - меньше русский.

---
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

---
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

---
-У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
-Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.