Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
- Понимаешь, Шарапов, для форсу своего такого президентского...

Я вот все время задаю себе вопрос, а что это такое у этой кошки внизу? Сверху хвост трубой, под ним точка, видимо, задница. а ниже что? Да еще таких размеров?  

Счастье в этой стране наступит, когда из маршруток вынут магнитолу и вставят кондиционер.

— Николай, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.

Главный вопрос, который волнует всех украинцев: есть ли жизнь после «покращення»?

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний!
А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

-Мужчина, мы лишаем Вас абонимента.
- Почему?
- Вы писаете в бассейн.
- Так все писают.
- Но с вышки Вы один!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

**
Жена- мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

**
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк – ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

***
- Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать…
- Только коротко и ясно, я на работу опаздываю.
- Три тысячи...!

**
- Чай!.. Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок!

**
- Как дела?
- Записывай...

**
...Одеяло значит общее, а подушку только попробуй перепутать!...

***
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда!

**
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

**
...От этой невесты можно такой букет поймать...

Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков

Падая духом, не зашиби ближнего своего

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД

Режим наибольшего благопрепятствования....

Рим спасли гуси, но спасти себя от участия в банкете по этому поводу им не удалось

Сладкий уксус бывает только в мышеловке

Таранька - это девушка за рулем

Слезая, горю не поможешь

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

В перерывах между глазами мужчина тоже любит ушами

К основным причинам отказа типа "критические дни", "голова болит" добавилась еще одна - "во рту пересохло"

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди

Для того, чтобы внести ясность, сначала необходимо напустить туману (Юрий Татаркин)

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву…

Грузинский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами

Если  пpочитать  инстpукцию по пpименению   клизмы,    то   можно   уписаться.  А если её пpименить -- укакаться....

Проверка одной из школ показала, что здесь около 40 глаголов подлежат сказуемому (А.Козак)

Князь Андрей Николаевич Болконский лежал на бескрайнем поле Аустерлица, смотрел в его бесконечное небо и думал: «Ё-моё, когда ж меня отпустит-то?»

В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын – отец   сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают.... Был я в той Монголии.... Степь до гоpизонта...

Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... (О.Арефьева)

Общество идет назад, к варварству, когда военное ремесло становится совершенным

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку

«Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!» - подумала змея

Мир суров, вся жизнь - война, а люди в ней - патроны

Скудность мысли порождает легионы единомышленников

В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое, как слышится...

Литр пива – много ли это ? Смотря какой по счёту...

ВЕТФАК – всем факам фак (реальная надпись в аудиториях МГАВМиБ им. Скрябина)

На xpен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу !

В посёлке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH

Дети — это маленькие террористы. А бабушки крышуют!

**
Весна опоздала… Лето опоздало… А осень — пунктуальная сволочь!

**
- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно!  А вот глаза мои - виноватые, бегают...

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В Росcии есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

- Ну как ты?
– Эээ…да нормально. Ну вроде бы… Да. Отлично.
- Хреново?
-…Очень.

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

Женщин невозможно понять и переспорить, но можно их соблазнить и переспать.

Друг шизанутый на головоломках. Решил подарить кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Завтра пойду проведую в психушке.

Рубик собирал на соревнованиях на скорость, дело не благодарное, зависит от везения и ещё у меня был такой что отлетали цветные квадратики, так что про психушку верно подмечено.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

**
Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.
Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
— Сколько это стоит?
— Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец,
близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень.
— Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель.
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:
— Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
— Восемьсот пятьдесят рублей, — рассеянно говорит мастер.
— Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается.
Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.
— Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, — такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!

**
...Копал на даче картошку. Что могу сказать, баланс сошелся. Две садил весной - две сейчас выкопал...

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

**
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

**
...Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбалфя".

**
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

**
В суде свидетель дaвaл очень долгие объяснения нa кaждый вопрос.
Нaконец обвинитель не выдержaл:
- Отвечaйте только "дa" или "нет"! Нaм тут ни к чему вaши домыслы!
- Но позвольте! Не нa кaждый же вопрос можно ответить "дa" или "нет"! - возрaзил свидетель.
- Нa кaждый! - обрезaл обвинитель.
- Ну тогдa ответьте: у вaс уже перестaли бить ногaми зaключенных нa допросaх?

**
Москва. Зима. Маленький мальчик играет в снежки. Слышен звон разбитого стекла.Из подъезда выбегает дворник в тулупе и тяжелых валенках и бежит за мальчиком, громко матерясь.
Мальчик, убегает. Ему страшно. Он, думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Эта зима, этот снег, это дурацкое стекло. Сидел бы я сейчас дома и читал бы себе Хемингуэя, и думал бы о смысле жизни!
Куба. Жара. Веранда ресторана. На веранде сидит хмельной и грустный Эрнест Хемингуэй. Ему скучно. Он думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Это лето, эти кубинцы, эта дурацкая новая книга? Сидел бы я сейчас в Париже в бистро с Моруа, и рассуждал бы о смысле жизни!
Париж, ранняя весна. Промозгло и сыро. В бистро сидит простуженный Андре Моруа. Ему тоскливо. Он думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Этот слякотный Париж, это дурацкая слава... Сгонять бы в Россию, дерябнуть водочки с Платоновым, покалякать о смысле жизни!
Москва. Зима. Разбитое стекло. Андрей Платонов, в тулупе и тяжелых валенках, бежит за мальчиком и думает...
- Догоню - УБЬЮ CУKУ!

**
Вся соткана из солнечного света,
Из неги, ласки и веснушек милых.
Источник вдохновенья для поэта...
А я, дурак, забыл презервативы...

**
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо

Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские
вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще
прямее.

Говорят, - труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

— Доктор, скажите, пожалуйста, что надо убрать, чтобы секс не был банальным?
— Букву «б».

Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

**
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.

***
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

**
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

**
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю - где она их брала?

**
Месть не выход, но хорошее развлечение.

**
- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну... Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень...

На директора АвтоВАЗа завели справу - але вона чомусь не завелась.

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция
восстановилась!..
 
- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну, и что?
- Угадал!

Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Почём

Построил Василий Иванович роту и говорит.
-- У нас проблема, на бронепоезде сламалась рация, кто в этотом вопросе типа силен, выйти из строя и пойти починить.
Из строя.
 -- Василий Иванович, а у нас рация на полупроводниках или на транзисторах?
Я повторяю для тупых - рация на бронепоезде.

Ну ты и выдал,  для бронепоездов, мой вопрос был шуткой. Уж не думаешь ли ты что Дракоша отжала Iphone в реале.
Ольга шутку поймёт.

Да это анегдот такой !.
( Мне про айпод тоже прикалол.)

Ага, отжала вмеcте с пальцем. Продаю быстро, пока палец не испортился )))))

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.