Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Приходит мужчина к любовнице и говорит :-Скорее раздевайся, я новую позу придумал-сейчас испробуем. Она отвечает :-Не могу, у меня муж говорящего попугая купил, он ему все расскажет. - Ничего, мы его темной тканью накроем, он ничего не увидит. Ты вставай у окна, а я залезу на люстру, раскачаюсь-и все произойдет.... Дикий крик из клетки: -0трежьте мне язык - я должен это видеть!!!!!

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Это сложности не языка - а тех, кто плохо учился    
Однако: ученье свет, а неученье - приятный полумрак  

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

В троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

http://youtu.be/Vjfq2v_CngU

Солдат, помни: когда ты спишь — противник не дремлет. Спи больше, изматывай врага бессонницей.

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание
Сатисфакинг по факсингу и телефонингу
Не принимайте близко к сердцу, принимайте валидол
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче.
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев.... пока контролер не выгнал.
"Вы  разговариваете  с  автоответчиком  Бога. Бога нет. Вы можете оставить сообщение для него после сигнала"
"Работает автоответчик ядерной ракетной базы НАТО. После длинного сигнала сообщите Ваши координаты"
«Да, алло… Да… Угу…Угу… Вы знаете, зря Вы наверное, все это говорите. Это работает автоответчик, и Ваше сообщение будет записано после сигнала. Спасибо» (реальный автоответчик Эльдара Рязанова)
Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют…
Что ты визжишь, как программист при виде микрокалькулятора?
Эмо - это готы, которых мамы не отпустили на кладбище
…И  отличается это друг от друга, как ПМС от МПС
Плагиат - это извращённая форма любви к автору
Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур смешной
Строгое жюри выбрало победительницу на конкурсной основе шириной 1,6 метра, кокосовой стружкой и качественным пружинным блоком
У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет
Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется...
Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...
Человек тем лучше, чем меньше он ест закуски
Хотите остаться дураками – не женитесь. Хотите остаться в дураках – женитесь (Е.Кащеев)
В каждом из нас сидит то, что может нас посадить
Капитан даже в больнице покидает судно последним
Не спешите на первое свидание. Вдруг успеете... И на всю жизнь…
Хорошему коту и в декабре март
Путь к кошельку мужчины лежит через его член
Новости. Коротко о главном. Культура. Страшно. Политика. Грязно. Спорт. Стыдно.
Старость - единственный способ прожить долго
Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу
Все женщины влюблялись с первого взгляда в его кошелек
Интересно, под каким наркотиком была написана песня Братьев Грим "Хлопай ресницами и взлетай" ?
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
Физический труд переходит в умственный, если его выполняют мысленно

понос при склерозе: бежиш, и не помниш куда

Не добежал? Бывает.

ты о чем?

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою
форму односельчанам.

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько...
отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.

Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать!

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5

Папа говорит Вовочке:
- Мне птичка шепнула, что ты, сынок наркотиками балуешься.
- Это ты, папа, балуешься, если тебе птички шепчут.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду!)

Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

***
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

***
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

***
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо…

***
..."Не буду навязываться, захочет - напишет" подумали оба...

***
- Что передается половым путем, где мужчина латентный переносчик, а женщина страдает?
- Беременность.

***
- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

***
...Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Она у меня стоматолог. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?...."...

***
На всякое мужское: ',,,Подожди! ,,,Помолчи!,,,Я занят!,,, Мне некогда!,,, Не твое дело!',,, Есть женское: 'Свободен!!! Следующий!!!'

***
- Я его вчера застукала!
- Да ты что!
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

**
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу — один из главных признаков квалификации сотрудника.

**
Перезвонит или не перезвонит — это полбеды… А вот растрезвонит или не растрезвонит — вот это да!

***
Совет тем, у кого заканчивается зубная паста. - Не можешь выдавить - высоси!

***
...Да у меня как бы тоже денег куры не клюют. Потому что ни кур, ни денег...

***
Она: А что заставляет мужчину жениться?
Он: Чувство.
Она: ^-^
Он: Чувство голода.

отношение "няшных" блондинок к олигархам    

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД.

***

Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

***
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя);на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Задолбал этот туалетный юмор тридцатилетней давности!!!  


Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну
ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете
стать лучшими друзьями

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

Объяснительна
Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer! (Читать сидя!)  

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.  

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.  

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.  

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.  

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.  

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).  

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.  

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.  
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.  

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.  

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.  

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.  

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.  

Дата __.__.2013г. Подпись_______(_______)