Говорят, что жители Украины не могут купить билеты даже за 45 суток и не знают, на чём будут возвращаться из Крыма.
Во нашли проблему...., когда Виктор Фёдорович будет возвращаться из Фороса, будет столько машин эскорта, что автостопом смогут выехать абсолютно все!
Говорят, что жители Украины не могут купить билеты даже за 45 суток и не знают, на чём будут возвращаться из Крыма.
Во нашли проблему...., когда Виктор Фёдорович будет возвращаться из Фороса, будет столько машин эскорта, что автостопом смогут выехать абсолютно все!
- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ?!
- Я был в гражданском браке.
Муж – жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин…
Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние
как-то безобиднее что-ли.
— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
— Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует...
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.
- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина! - Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.
Покупатель в часовом магазине:
— Я бы хотел приобрести у вас часы для офиса.
— Да-да, конечно, с удовольствием! Пожалуйста, уточните, что именно вам нужно: настенные часы или будильник?
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.
Спорят на форуме украинец и русский:
- Да вы ничего про жизнь на Украине не знаете! Как там на
самом деле - вам по телевизору не показывают.
- Как так не показывают? Вот есть очень хорошая передача о
жизни граждан Украины - "Голые и смешные" называется...
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят — мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс:
- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?
Мужик долго думал и ответил:
- В корзине воздушного шара, сэр.
Шерлок Холмс:
- Видите, Ватсон — перед вами типичный пример программиста.
Доктор Ватсон:
- Почему Вы так решили, Холмс?
- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих — нам от его ответа нет никакой пользы
Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.
***
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
**
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет, непонятно...
**
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
**
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
***
Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.
***
...Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... Через год узнала, что квартира его. . .
**
На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным сексом. Просто большинство мужей не в курсе…
**
...Как ни крути, а прогресс двигают лишь три вещи - лень, писькомерство и желание по трахаться...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное – чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блин! Раз такие дела – показывайте сиськи.
Быстро и легко получить только звиздюлей.
Для другого, наберитесь терпения.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
grot777
25.07.2013 р.
Возможно уже было.
Цирк. Смертельный номер с тиграми. Дрессировщик объявляет:
-Я, сейчас засуну свой член в пасть этому тигру и продержу его там в течении минуты!
Публика в трансе, гробовая тишина, все замерли...Дрессировщик берет плетку и начинает бить бедного тигра по голове.
БАЦ..-открыть пасть!
БАЦ..-сидеть смирно!
Засовывает в пасть свой член...
БАЦ..-закрыть пасть!
проходит минута, он опять бьет тигра по голове и достает на обозрение толпы свое хозяйство, дескать - вот смотрите какой я обалденный!
И тут-же обращаясь к залу задает вопрос:
-Кто-нибудь смог бы повторить этот трюк??? Все конечно сидят молчат...очко у всех жим--жим!
Тут спускается хрупкая блондинка со словами:
-Ну давайте я попробую что-ли! Только Вы, мужчина, по голове меня не бейте!....
_______
[URL=http://animating.ru/userbars/userbar22314.htm]http://i.imgur.com/jM1USWx.png
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Сообщество пенсионеров 19+ (закрытая ветка)-Вас
grot777
25.07.2013 р.
Да простят меня женщины, за такой анекдот:
В кабинет гинеколога входит женщина и обращается к врачу - врач мужчина. Говорит: Доктор у меня детородный орган сильно воняет. Доктор говорит: надо взять мазки и на основании полученных анализов я назначу вам лечение.
Она: Доктор уже брали анализы - они показали, что всё нормально, а она воняет - сил нет!.
Доктор: Вам назначали такое-то лекарство ---- .
Она: Да пробовала лечится этим лекарством - не помогает. Доктор назвал ещё массу лекарств, а она на все их отвечала: пробовала, но толку нет. Доктор развел руками: Тогда чем я могу вам помочь!?
Она: Доктор, я недавно была у знахарки и она сказала, что поможет только одно средство... если доктор вылижет тебе детородный орган... и тщательно вылижет.
Доктор чуть со стула не упал! Орет: Как вы смеете мне такое предлагать!
Она: Доктор и кладет перед доктором тысячу баксов.
Доктор: Вы, что обалдели? Уберите сейчас-же.
Она кладет ещё тысячу баксов и умаляет: Доктор, от меня все шарахаются - даже в автобусе не могу ехать. Вокруг меня вонь страшная!
Доктор: Ну как вы можете?
Она ещё кладет тысячу баксов и говорит: Доктор, ну поймите - только вы можете помочь и достает ещё тысячу.
Доктор: Я понимаю вас. но поймите меня - ведь я доктор. а тут какое-то омерзительное шарлатанство!
Она кладет ещё тысячу баксов и говорит: Это последние - больше у меня нет.
Доктор поворчав под нос, встает, идет и закрывает дверь на ключ.
Она ложится в кресло и он начинает ей вылизывать.
Пять минут вылизывает. Ей захарошело так, что она даже не удержалась и пукнула.
Говорит: Доктор простите меня - это я нечаянно.
Доктор: Ничего-ничего. Всё нормально - спасибо вам за глоток свежего воздуха.
Всю капусту пожрали,сволочи...
http://censor.net.ua/photo_news/248053/ukraintsam_predlagayut_proyiti_kursy_azirovki_v_zmjt_zrazumt_pra_scha_varyat_pan_azarav_ta_pan_karalvska
