Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Да понял я ... понял... Это не ты, милая, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие", со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него два мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу, батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча...
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел, подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка. Да и работать надо!
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем, да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще, работать надо!
Возвращается поп под утро, изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой... Только зря.
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола свою «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашел нужное значение.
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
...Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии...
***
- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.
***
Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.
***
- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.
***
В магазине одежды, отдел нижнего белья:
- Блин, что мужику трусы, то бабе уже шорты.
***
С утра иногда очень сложно понять - ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
***
У нас много пьют потому, что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, cцeкo, суровый...
***
- Мудрость приходит с годами!
- С годами приходит старость. А мудрость приходит с пи*дюл*ми.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Лучше средства чем минет, от беременности нет.
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им
копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!!
- Так темно же...
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я
обыкновенную?!
- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап
Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать
реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями
наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла
по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего
бойца трафарет "Мы плывём".
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
Управление стратегических ракетных войск. Оперативный дежурный, генерал, выходит в туалет и предупреждает помощника ни коим образом не дотрагиваться ни до одной кнопки на пульте. Через несколько минут генерал возвращается и к нему обращается помощник.
-; Товарищ генерал, а что могло бы быть, если бы я дотронулся вот до этой кнопки?
-; Три наряда вне очереди и пи@@@ец Голландии.
Идут совместные учения российского и американского спецназов. Прибегает к своему начальству запыхавшийся «зелёный берет» – оборванный, грязный, весь в ссадинах, с расквашенным носом. Его спрашивают:
- Ну как, уже победили?
- Никак нет, пока только за «козлов» ответили!
В личном зачёте на этих учениях первое место занял боец российского спецназа. Ну, понятное дело – СМИ, пресса:
- Ах, какая у Вас прекрасная подготовка! Какие у вас опытные, грамотные, заботливые отцы-командиры! Скажите, пожалуйста, как напутствовал Вас перед учениями Ваш командир?
- Обезьяна, автомат не п@@@би!
[URL=http://animating.ru/userbars/userbar22314.htm]http://i.imgur.com/jM1USWx.png
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Сообщество пенсионеров 19+ (закрытая ветка)-Вас
...Уйдут, уйдут ведь без возврату, года пригодные разврату...
**
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь.
-...А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жoпы...
**
Купил в магазине: египетский картофель, китайскую редиску, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей... Я, конечно, дико извиняюсь, но у нас кроме цен что-нибудь вообще растёт?
**
...Некоторые с большим нетерпением ожидают вечера пятницы. Это большая ошибка, потому что утро субботы обычно ничего хорошего не сулит...
**
18-летняя девушка переспала с 50-летним мужчиной.
Девушка рассказывает подругам:
- Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше не буду с ровесниками встречаться!
Мужчина рассказывает друзьям:
- Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
...Мендельсона будешь слушать стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя...
**
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
**
Женщинам на заметку:
Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
**
...У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…
**
Женатого мужчину легко узнать по брачному выражению лица.
***
В одесском магазине:
— Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей 5-12 лет?
— Ремень солдатский кожаный, в хорошем состоянии.
**
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, но без подарков.
**
...Мадам! Сейчас допью, и я у ваших ног!..
**
- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Заяц и Волк поспорили кто из них на мотоцыкле ближе к обрыву подьедет. Ну тут Волк говорит мол : -Я первый!
Едет, едет, тут 50 м. до обрыва.Волк спрашивает:
- Ну что Заяц? Сцыш?
-Сцу!
Ну Волк останавливается,садится за руль Заяц.
Тут заяц едет,едет, до обрыва остается 50м.
-Ну шо Волк?Сцыш?
-Сцу!
Тут 20 м. до обрыва:
-Ну шо Волк? Сцыш?
-Сцу!
Тут 10 м. до обрыва остается:
-Ну шо Волк?Сцыш?
-Сцу!
-Щас срать будешь! Я до тормозов не достаю!
*** *** ***
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
*** *** ***
Повадился кто-то в колхозном саду яблоки воровать. сторож вместо бутылки водки покупает кофе и в засаду. Ночью шорох у яблонь. Сторож выбегает, на улице темень - глаз коли, он на звук рукой шарит, чувствует - поймал кого-то за яйца.
Сжимает их рукой: - А ну говори! Как тя звать?
Тишина...
Сжимает сильнее: - Как звать спрашиваю!
Тишина...
Сжимает до хруста: - Как зовут тя... говори...!?
- Егорка-а-а-а...
- А чего молчал?
- Глухонемой я-я-а-а-а
самурайское спокойствие : водитель должен быть уверенным и хладнокровным
Коктейль от летней депрессии: Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "А, @ля, пох@й" и добавить оливочку.
***
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
***
- Он так молчит, что хочется раздеться…
*
- Нет, я не против, только не согласна!
*
- Да нет, до свадьбы он не заикался…
*
- Многозначительно молчит, а просит однозначно!
**
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!
***
Если женщина просит прощения - это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план.
***
Doggy Style — Сексуальная позиция, которая позволяет обоим участникам смотреть телевизор.
***
- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела жемчужное ожерелье и просто влюбилась в него?
- Я помню )
- Я - в баре напротив
- Ты козёл
***
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
**
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
**
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
**
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
**
Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело – на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
http://www.youtube.com/watch?v=erxsI9sl2x8
