Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Дочка сломала куклу, мама ее заругала. Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну, вот, щас будешь с
ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять
проспим..."
 
Разговаривают два биржевых спекулянта:
- Привет, как дела?
- Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
- Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
- Зато убыточную позицию закрыл!
 
- Василий Иванович! Кризис позади!
- С тылу, значит, сука, заходит?!
 
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.

Ночью никак не можешь лечь поудобней,
а утром, бля, как ни ляжешь - офигенно.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!    

http://www.youtube.com/watch?v=e6sRNkOfs1s

А че у него с движком, что такой дым черный? И припаял его кто-то  

Закись мазута потому и чёрный.

Во-во, мазута  

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

О, эти удивительные родительские собрания... вход бесплатно, выход 250гривень.

Быль расскажу времен СССР, раннее утро, столб, его легковушка радиатором обняла, пожилой человек, приезжают менты, ну раньше проще все было, отец, спрашивают, как же тебя так угораздило ни одной машины ровная дорога, не поверите говорит, сынки, сам бывший летчик, призадумался что-то, а подымаю глаза, е-столб, ну я и газ до отказа и штурвал на себя   .

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
- Что с тобой, мальчик?
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

 Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и говорит:
- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

 Мальчик согласился.

 - Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и говорит:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Учительница повернулась к мальчику и говорит:
- У меня тоже есть свои вопросы!
- Задавайте!
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы отвечает:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку...
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?.
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?.
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.

 Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице:
- Отправьте на [мат] его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Девочку 4-х лет наказана бабушкой, стоит в углу, плачет. Дедушка, который в ней души не чает, с нарочитой стогостью говорит:
-Что. бабушка обидела? Вот я ей сейчас уши-то оторву!
Девочка, оживляясь:
-А сережки мне отдашь?

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Руки, растущие не из того места - это ноги! Просто у некоторых их четыре.

Если киборг прочитать наоборот то получится гробик!

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Вот у женщин дофига оправданий неадекватному поведению: пмс, беременный и послеродовый психозы, климакс... А мужик чуть что сразу "мyдaк". Несправедливо...

***
- Здорово. Ээ?! Ха-ха-ха! Это что у тебя на голове?!
- Новая стрижка...
- И как же называется этот парикмахерский шедевр?
- "Милый, я все сделаю красиво. Или ты совсем мне не доверяешь?!"

***
...Как бы ни развивалась ссора межу мужем и женой, в проигрыше всегда кошелек мужа...

Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ. Они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40


Забудь про пробки! 560 тонн. 3500 л.с. БелАЗ-75600!!!

Эпичный троллинг девушек: купить бюстгальтер, а потом подарить его лучшей подруге со словами "Мне он маленький, а тебе точно подойдет!".

***
"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" - Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!

***
Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!

***
Всякий грамотей знает, что если «Что делать?», то «цца», а если «Что делает», то «ца»! Проверочное слово — афца.

***
...Обычно люди думают, что будет потом и что скажут остальные. И совершенно напрасно, конечно. Артист Леонид Ярмольник как-то рассказывал, что когда еще был студентом, то его попросили стать дублером в сцене фильма. Один актер по сценарию должен был пробежать мимо камеры с голым задом, но он отказывался это делать, потому что он не такой, что подумает о нем зритель. Тогда позвали Ярмольника, который подходил по комплекции. Ярмольник бегает мимо камеры с голым задом, а тот актер сидит и довольно смотрит. После съемок Ярмольник подошел к нему и сказал: «Бегал я, а все равно будут думать, что жопа твоя».

***
Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
PS. За конем– тоже...

**
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!»

**
- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

**
Умереть сегодня — страшно, а когда-нибудь потом — вроде и ничего.

***
она: Женатый мужик - мёртвый мужик!
Он: Тогда, следуя твоей логике, разведённый - воскресший. А вдовец - зомби

***
...Совесть говорит, что я должен все таки хоть мельком взглянуть на лицо той девушки в толпе, на сиськи которой только что нагло пялился...

***
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

.......

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров
Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью,
ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и
дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких
успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал
системным администратором...

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он
уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили
инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые
инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

"незабудь про пробки" от гугла

https://www.youtube.com/watch?v=HlKLvizMxfg

Два практиканта в ветеринарном училище держат собаку, один смотрит ей в рот, другой под хвост:
— Ты меня видишь?
— Нет, а ты меня?
— Тоже нет!
— Всё ясно, заворот кишок.

В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите.

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.

- Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.
- А Саша умер.
- … а скиньте фотки.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю,
зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись,
зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Я зайца разговаривать научил!
 
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
- Ты опять покрасила волосы?
- Нет, я их помыла

Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин
спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю
тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?


5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?! ?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет.

Как правильно писать красивые комментарии «Олбанские» комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Те, кто по-настоящему любят русский язык, давно пишут по-другому. «Аффтар Жжош! Пешы исчо!»: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы — автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас — бренных. «Зачот!»: Ваш креатив — образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо «В мемориз» следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо «+1» следует писать: Пред Вами меркнут чудеса природы, И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!» Вместо «Убейсибяапстену» следует писать: О, ты, нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья Ударься мерзостным челом... Вместо «Афтар, выпей йаду»: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Скачи в Бобруйск, к себе домой...