Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на
них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и
выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а
это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без
умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на
своей жене".

Ааааааа ооооооо ууууууу ....... я просто умер!!!!!!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

*** *** ***
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию
сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

*** *** ***
- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?

*** *** ***
Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

*** *** ***
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

*** *** ***
Как длится неделя?
- Понедееееееельник.
- Втооооооорник.
- Среееееееда.
- Четвееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.

Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны экономике. Они не покупают лекарств. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП!

Был в Киеве!
Захожу в чисто японский магазин "ГудзИки"!
А продавщица на чисто французском отвечает-"Вжэнэма"

Было это в последних числах апреля(перед майскими праздниками)
В автобусе возле меня беседуют две "дивицы".
-Какие планы у тебя на выходные?
-Какие выходные!? 1-го шашлыки,2-3-рыбалка,4-го похмеляемся,5-го Пасха,6-го похмеляемся,7-го на работу!!! ОТДОХНУТЬ НЕКОГДА!!!!

Почему никогда не женятся настоящие мужчины на хороших  женщинах?
Потому, что настоящий мужчина второй раз не повторяет, а хорошая женщина с первого раза не соглашается!

Звонок в поликлинику:
- Алле - это поликлиника? Как-бы на приём к врачу записаться?
- Записывайтесь, но у нас очередь на месяц вперёд....
- Вот это люди пошли, уже знают, чем будут болеть через месяц....

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
*****
Стоит упакованный мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос — хочу ли я, могу ли я, говно ли я? О, вспомнил! Магнолия!

Мать сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Мальчик глядя на седую бабушку: - Я смотрю ты в молодости тоже чудила не хило.

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались -
все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их
обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так
неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял
юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

Не большое но правдивое высказывание:
В Японских скутерах один минус, и то на аккумуляторе

Приехал наш мужик в Париж. Целый день проходил по музеям-магазинам, короче устал как бобик. Вернулся к себе в отель и лег спать. А заснуть не может: за стеной какой-то лягушатник бубнит:
- Мадам, силь ву пле омаре! Мадам, силь ву пле омаре!
И так уже часа два подряд. Мужик офанарел, выскакивает в коридор, стучит в соседнюю дверь:
- Да йоп вашу мать! Дадите вы наконец поспать?
Оттуда высовывается типично Наша рожа:
- Браток, русский?
- Ну да, русский.
- Французский знаешь?
- Знаю кое-как.
- Объясни уже этой МАДАМ, чтоб раком встала!

Что да, то да  

Когда на душе скребут кошки — это не просто так. Это они закапывают насранное.

Иногда складывается такое впечатление, что наша армия - самая голодная в мире....
На любой приказ командира, солдаты отвечают только одно - "ЕСТЬ!"

де ты такие гадости находишь?  
привет Оля

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

***
К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н.Е.Даст. А зовут её Надежда Евгеньевна.

***
C 4pda:
kinderok1: Народ, ПК не видит телефон. Зарядка телефона идет, а вот накопители не видит. Что подскажете?
mercedec777: Положи телефон перед монитором, если все равно комп не увидит телефон, покажи ему пальцем на него

***
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Привет, Миш.  
Да в разных местах, оно само под руку подворачивается.  

Битие определяет сознание   Селя ви такая сука.

Я б все-таки наоборот сказала. Но здесь все-таки анекдоты, а не школа Аристотеля или Платона.  

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы [мат]!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

Увидев цены на органы, я понял, насколько у меня богатый внутренний мир ...

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Под утро в круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужичок с явными признаками бурно проведённой ночи....
- Девушка, будьте так любезны, подберите мне букет для супруги. Так, чтобы покрасивше и побогаче....
Потом, задумавшись, добавляет:
- только без шипов и помягче...

На ялтинском пляже дельфин спас человека, отговорив его есть чебурек.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.