Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телик,гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАФИГ!!!!!  

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

<Секс по телефону в Сибири>

http://bards.ru/archives/part.php?id=21182

Две смски от жены: одна в июне:
"Ну, вот опять черный носок в машинке оставил с белым
бельем
Другая в августе, на ту же тему, но начинается словами "я
кому-то дам по яйцам..."

Преподаватель отчитывает студента:
- Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже
становятся отцами!
Студент, поднимая ясный взгляд:
- Ну, это только неаккуратные люди.

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем
образовании или даже принимать в Академию Наук.

В аптеке:
- У вас есть «АнтиРастолстин»?
- Нет!
- А «ЦеллюлитоИсчезан»?
- Нет!
- А «СамСобойВесПропадан»?
- Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин»

При падении звезды, восьмиклассник Сережа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем горного велосипеда с сиськами.

- Алло, Васю можно?
- Вы не туда попали.
- Извините. Вынимаю...

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло.
Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает!
Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка!
Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!!
Схватившись за сердце, он падает в кресло:
- Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись?!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди
-- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что
сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

- Он прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень
расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я
расстроилась еще больше.
- И что же это была за СМС?
- "Извини, это я не тебе".

Рыбак и рыбка.

Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

**
В кунг-фу я предпочитаю Стиль Уссурийского Тигра! Если намечается драка, я исчезаю.

**
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями...

**
Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

**
Ви слыхали, моя теща умерла!
- Шо ви говорите, какое горе!!! И шо у неё было?
- Ой, я вас умоляю... Шо у неё было,шо было... - комод и две тумбочки!

**
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Увидев на холодильнике всего два магнита-из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

Кто рано встает..
тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Кто ходит в гости по утрам уже к обеду будет в хлам)

Оказывается Дольче Габбана - это два человека, а Фэн Шуй - это вообще не человек.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

- Машенька, ты так поздно возвращаешься домой одна. А если
с тобой что случится?
- Ну, вы и скажете, маменька! Во-первых, не что, а кто. И
во-вторых, даже в темноте я вижу, как у этих трусов по мере
приближения ко мне в трусах все начинает опускаться.
 
- Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.
И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.

Нашу страну не победить, потому что в неё не проехать!

На этот случай у мя в гаманцє лежит линза Френеля в формате кредитки.


Ага, Карл Маркс и Фридрих Энгельс это 2 человека, а не 4, а Слава КаПээСэС ваще не человек.  
Старый советский анекдот:
Сдает вступительные экзамены в МГИМО абитуриент. Нихрена не знает. Добрый профессор пытается вытянуть:
- А вот скажите, юноша, кто такой был Карл Маркс ?
Тот недоуменно пожимает плечами, дескать, не знаю, уважаемый.
- А Фридрих Энгельс ?
Та же реакция.
- Да откуда Вы вообще, молодой человек ?
- да вот есть такая деревня Кукуево, Мухосранского района, Тьмутараканской области.
Профессор задумчиво глядя в окно, мечтательно, вполголоса: "Бросить все к чертям... Уехать в это Кукуево..."

Во-во, только это современная редакция.  

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html - эт умора )))


Едет байкер на спорте,хорошо так отжигает.Вдруг воробей в интеграл Х-Х-Х-лоп.Байкер в одну сторону,моцак в другую,воробей в третью... Очнулся байкер,первая мысль:"Как там воробей?!" Поднял его,отнес домой,в клетку положил,накрыл тряпочкой,водички с хлебом поставил и пошел моцак чинить. Воробей отходняк поймал,глядь...,клетка...,вода...,хлеб..."Все,кранты,байкера замочил,ПОСАДИЛИ!!!!!!!"

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
- Хозяина потерял? Полай!

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет…
- Ну скажите хотя бы первые три цифры…

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

Посмотрите это, станет понятно откуда в приколах некоторые фото попадают,   http://zagonka.ru/1788-top-gir-19-sezon-online.html

Британские психологи доказали, что девушки должны сами всегда делать первые шаги, такие как: приглашение на свидание, признание в любви, подарки и.т.д. Объясняют психологи это тем, что мужчина является доминантным подвидом, которого нужно всегда ублажать. Так-то.

**
ГАИшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГАИшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!

**
...Я не храплю. Мне просто снятся мотоциклы...

Харьков. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской
песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?


Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день… МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!


У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

***
- У тебя, вообще, совесть есть?
- Есть. Но в запое…

***
...Совершил кругосветный перелет на самолете. Вернулся туда, откуда вылетел. Спрашивается: на хрена летал???..

**
Если жена — шопоголик, то муж как правило — голожопик.

**
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Вы хотите быть правы или счастливы?».

**
...Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”...

**
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

**
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?! ?

Культурный человек никогда не обзовет вас пи%арасом... Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "..

- Вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены.