Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, #бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой

Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать...
***
- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
***
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видел!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хароший город. Кремль видэл, Лэнин видэл, балэт видел...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишьс- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежял на сцену один мужик и три
баба.
Мужик к адной падбежял, ей ногу паднял, панюхал - нэ его.
К другой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать.
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш,:"Э бис, э бис!"
А гдэ эбис, если нэгдэ?
***
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

Жизнь холостяцкая

1.В супермаркетах продукты выбираются исходя из срока годности. И желательно, чтобы не было необходимости готовить.
Пельмени – начинающий холостяк, замороженные супы и второе – продвинутый, салатики, колбаса и хлеб – магистр.
2. Раз в полгода проводится уборка холодильника. Все, что зацвело-ожило и смотрит на тебя большими глазами – бессердечно выбрасывается (у меня однажды перепелиные яйца высохли изнутри).
3. Носки проще купить, чем после стирки найти одинаковую пару. Все черные, все с рисунком
4. Развешивать одежду нужно на больших трубах, так как потом ее не надо гладить.
5. Очень важно следить за чистотой тарелок-вилок-чашек. То есть доставать их только в случае прихода гостей. В любом другом случае пользоваться одним и тем же прибором.
6. Пыль лучше всего протирать пылесосом. С любой поверхности. Как и бумажки от сигарет, бычки, старые чеки, новогодние конфетти, иголки и прочие мелкие предметы.
7. Где-то точно заныкано пиво, бутылка шампанского, коробка конфет, которая не пригодилась и три штуки «этих самых», которые обязательно должны пригодятся.
8. Еще обязательно есть некий предмет, про который можно сказать: «А у меня дома есть
Примеры предложной конструкции: «есть крокодил/настоящий шедевр раннего Малевича/пюпитр и тромбон/клевый фильм в конце концов, пойдем, покажу!»
9. Кровать одинокого мужчины огромна и оборудована по последнему слову техники: пепельницей, доступом к телевизору, ноутбуку, DVD плееру, радиоприемнику, любимой книжке/журналу, зарядке для мобильного телефона, любимым джинсам и футболке, столику для чая/кофе/пива, большой чашкой со вчерашним чаем. Постельное белье меняется с приближением очередного свидания или по мере накопления критического количества крошек.
10. Свет не ест электричество, а создает ощущение, что ты в доме не один. И возможно где-то еще теплится чья-то жизнь.

Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.
***
Кризисное...

... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.
***
Кризисное...

Старые ботинки могут еще долго прослужить, если не покупать новые.
***
В связи с финансовым кризисом правительство приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, блин, белая!
***
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо"
***
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
***
Я мыслю, следовательно, я существую. Б@@дь! Когда же я жить-то начну?

- Вы играете на виолончели?
- Не знаю, не пробовал..
***
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

На остановке парень и девушка!У девушки болезненный вид.Парень:
-Как я вас понимаю!
-Нет,вы меня не понимаете!-Прекрасно понимаю!
-Прид*рок,у меня месячные!!!

Судья спрашивает у подсудимого:
-Кем работаете?
-Акробатом.
-Сержант,закройте окно.

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае,когда один из углов тупой.

Встретились Статуя Свободы и Родина-Мать:
С.С. - Привет, деревня! - указывая на свой факел, - Смотри, какая у меня зажигалка!
Р.М. - Это кто из нас еще деревня?! - указывая на свой меч, - Гляди, какая у меня пилочка для ногтей!!!

- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...

В бане моются француженка, немка и наша. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Наша (широко разводя руки в стороны):
- Ну, не твою мать!?

1. Скупой платит дважды!.... Пойдём работать к скупому....


2. Всемирный лингвистический собор специалистов. На повестке дня разбор слова "стибрили".
Берут слово итальянцы: -Это слово итальянского происхождения. В 16-17 веках на реке Тибра, что в Италии пропала баржа с драгоценностями. Отсюда и слово - стибрили. Просят слово русские: -.....А вы знаете, слово "Пиза", тоже ведь итальянского происхождения.....

3. Скакал Иван - царевичь три дня и три ночи... пока скакалку не отобрали....

чуть не потеме, но пофигу) я смеялся)))
Лидером по части безумных законов по праву считаются США.
 Так в Техасе ни за что нельзя делать стоя более 3 (трёх) глотков пива и уж тем более нельзя палить по буйволам со второго этажа гостиницы. Также американские законы в этом штате немного подкорректировали железнодорожные правила. Теперь, если не ровен час, два состава встретятся на пересечении путей (и не врежутся друг в друга), они по закону должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Ну а если кто вдруг захочет походить без обуви, голыми ногами или в носках прямо по земле, придётся заранее приобрести за 5 долларов специальное разрешение и только после этого гулять в своё удовольствие.
 В Кларендоне строго настрого запрещено вытирать пыль с общественных зданий щётками из перьев, в Хьюстоне – торговать пивом в воскресенье после полуночи; в Порт-Артуре – выделять неприятные запахи в лифте.
 Во Флориде жестоко караются незамужние женщины, имевшие неосторожность прыгнуть с парашютом в воскресный день. Также запрещено пение в купальнике, езда на скейтборде без номерных знаков. И боже упаси залезть под душ нагишом или в порыве страсти разбить четыре тарелки за одни сутки. Потому как официально можно разбить только три – промышленность не поспевает. Так-то. Очень строги к женщинам законы в городе Пенсакола. Если какая дама вдруг случайно умрёт, по неосторожности окунув электроприбор в ванную, её следует немедля оштрафовать на 100 долларов. Хитро придумали в Майами. Запретили использование велосипедов, не оснащённых звуковыми сигналами, однако использование этих самых сигналов запретили.  В Арканзасе же вышел такой закон: нельзя «кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м.» в день голосования и во время подсчёта голосов.
 В Чикаго уголовным преступлением считается приём пищи в горящем доме. В штате Айова пожарные, прежде чем ехать по вызову, обязаны провести 15-минутную тренировку. В Новом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным запрещено спасать обнаженных или полуобнажённых женщин, одетых в халат или неглиже. В Коннектикуте же машина пожарной бригады ни при каких обстоятельствах не должна превышать скорость 25 миль в час.
 Даже про одежду не поленились, придумали массу законов. Так, например, в Кентукки женщинам запрещено в купальнике разгуливать по дороге. Но есть несколько исключений. Закон теряет свою силу, если у женщины имеется при себе лопата, если её сопровождают два полицейских и если она весит менее 40 кг или более 90 кг. В штате Нью-Йорк любой мужчина, надевший брюки и пиджак разных цветов, будет оштрафован на 500 баксов. В Аризоне нельзя пользоваться подтяжками. В Небраске парикмахеры не могут себе позволить хорошенько наесться чеснока или лука с 7.00 до 19.00, а в Нью-Джерси могут арестовать любого, кто чавкает в ресторане (хотя может быть это неплохо).
   В Калифорнии существует закон, который регламентирует сексуальное поведение животных и блюдёт их нравственный облик. Теперь наши братья меньшие лишены удовольствия овладевать друг другом в непосредственной близости от школ, церквей и предприятий общественного питания; им полагается отходить в сторону на 500 метров. В той же Калифорнии ни по каким причинам, сколь серьёзны они ни были, автомобили не могут превысить скорость 60 миль в час, если двигаются без водителя.
 Но это тьфу по сравнению с тем, что ковбойские сапоги нельзя носить, если у тебя нет хотя бы двух коров, нельзя плакать во время дачи показаний в зале суда, нельзя полизать жабу и лягушку, нельзя помыть собственный автомобиль нижним бельём, если оно побывало в употреблении. Ну а тот, кто решится взорвать ядерное устройство в черте города Чико, подвергнется штрафу в 500 долларов.
Памятка для желающих посетить Индиану: в период с октября по март ванну принимать нельзя; нельзя часто целоваться, если у вас усы; нельзя есть арбузы в парке и перекрашивать кроликов. Нельзя сажать в такси девушек младше 17 лет, если на них нет чулок или носков: сразу привлекут за изнасилование. Тяжелее всего живётся людям в городе Спейс того же штата: с 1984 года там действует закон, запрещающий использование огнестрельного оружия для вскрытия консервных банок (нарушителя ждёт три месяца тюрьмы).
 Хотя апофеозом всё же может считаться стародавний закон, в соответствии с которым число «пи» по всему штату приравнивается к четырём, а не к 3.1415, как принято во всём остальном мире.
 А вот свежий закон, принятый в Техасе под давлением губернатора Джорджа У. Буша, нынешнего президента Соединённых Штатов: преступник должен устно или письменно предупреждать жертву о готовящемся преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Это предупреждение должно содержать подробное описание преступления: кто, где, когда, кого и так далее. Отсутствие такого заявления расценивается судом как отягчающее обстоятельство.
Амеpика(Не США, а континенты)

Канадское законодательство, как и амеpиканское, стаpается охватить почти все сфеpы жизни гpаждан. В пyбличных местах канадцам под стpахом кpyпного штpафа запpещено снимать бинты и повязки. Одноцентовыми монетами нельзя pасплачиваться за товаp, стоимость котоpого пpевышает 50 центов. Пpозpачные пpохладительных напитков не могyт содеpжать кофеин.
Пpовинциальные и гоpодские законы еще конкpетнее. В пpовинции Hовая Шотландия нельзя поливать лyжайки во вpемя дождя, а в пpовинции Квебек запpещено пpодавать маpгаpин желтого цвета. В Монpеале (в том же Квебеке) запpещено pyгаться по-фpанцyзски и мыть автомобили на yлице. В Тоpонто (пpовинция Онтаpио) пpестyпником бyдет тот, кто пpотащит в воскpесенье меpтвyю лошадь по Йонг-стpит. Вполне возможно, что yлицы с таким названием в Тоpонто давно yже нет, но закон никто не отменял. В гоpоде Итобикок (в той же пpовинции) ypовень воды в ванной не может пpевышать 10 см. Hаконец, по всей пpовинции Саскачеван действyет закон, запpещающий детям появляться на yлице в ботинках с pазвязанными шнypками.

В Боливии закон, котоpый действyет с начала XX века, запpещает женщинам выпивать более одного бокала вина в баpах и pестоpанах. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает "женщинy моpально и сексyально податливой". Hаpyшение закона не только влечет за собой кpyпный денежный штpаф (до $100), но и является официальным основанием для pазвода. Боpодатым женщинам нелегко живется в Мексике. Здесь их появление на yлице может окончиться пyбличным бpитьем.

Hо вообще, латиноамеpиканские законы необычайно гyманны. Hапpимеp, паpагвайский закон, запpещающий дyэли, делает единственное исключение -- для лиц, завещавших свои оpганы медицинским или наyчным yчpеждениям. А в Пеpy заключенным в тюpьмах запpещено добавлять в пищy остpый пеpец и дpyгие специи: они считаются афpодизиаками, котоpые, по мнению законодателей, "недопyстимы для мyжчин, вынyжденных жить в yсловиях огpаничения общения".
Наверное, это самый дурацкий закон в мире.
Итак, сколько стоит взорвать Калифорнию? В своде законов штата чёрным по белому написано, что за взрыв в черте города ядерных устройств требуется заплатить штраф 500 долларов. Вообще, Калифорния - американский лидер по тупым законам. Там запрещены:

ношение ковбойских ботинок лицами, которые не владеют хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек; а также мойка автомашин нижним бельём, находившимся в употреблении.

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение-если овцы едут в сопровождении пастуха.

- Так. Кто там у нас по списку? - Харон недовольно заглянул в листок. - Роза Люксембург тут?
 - Люксембург, Люксембург... - зашумела толпа бледных теней. Перевозчик выжидательно посмотрел на них, вертя в узловатых пальцах тяжелое весло. Тени примолкли. Раздвигая их, из толпы выбрался женский призрак.
 - Это я...
 - Ага, - Харон черкнул обломанным ногтем в списке, - есть. В лодку. Следующая! Клара Цеткин здесь?
 - Здесь, - злорадно высказалась третья голова Цербера. Вторая молча вцепилась в рукав призрачного старушечьего пальто.
 - Уберите его от меня! - тень Клары Цеткин принялась отбиваться от Цербера зонтиком. Трехглавый пес молча сопел, прижав уши, но пальто не отпускал.
 - Цербер! Фу! Цеткин... Есть. Так. Следующая. Элизабет Герли Флинн!
 - Не имеете права! Я - активистка движения за права рабочего класса!
 - Была, - холодно уронил Харон, и вдруг грозно рыкнул, - в лодку, тетка! Живо!
 Испуганный призрак прошелестел к борту. Перевозчик близоруко всмотрелся в грязный лист бумаги.
 - Мэри Харрис, она же Мамаша Джонс! - протяжно возгласил Харон, уже войдя во вкус. Он облокотился на румпель и стал похож на аукциониста, выкликающего лоты. Вместо молотка Харон постукивал по борту убедительным веслом. Когда Мамаша Джонс оказалась в лодке, он перевернул листок и нахмурился.
 - А... Вот эти уже хуже... Следующие, кого назову - идут в другую лодку, ясно?
 Окинув толпу теней тяжелым взглядом, перевозчик плюнул в воду и витиевато выругался.
 - Оглашаю весь список. Юлиана Нориджская! Олимпия де Гуж! Симона де Бовуар! Мэри Уоллстонкрафт! Абигайль Адамс Смит! Сордженер Трут! Милисент Фоссетт! Эммелин Пэнкхерст! Маргарет Сангер! Эмма Голдман! Анна Уиллер! Александра Коллонтай! Андреа Дворкин!
 Он закашлялся и хриплым голосом закончил:
 - Камилла Палья.
 - Еще жива, - мрачно отозвался стоящий рядом и зорко наблюдающий за ропщущими тенями демон.
 
 - Жаль, - пожал мощными плечами Харон и бросил список в воду. Потом забрался в свою лодку, где на носу робко столпились тени активисток рабочего движения, и оттолкнулся веслом от берега. Проплывая мимо второй, битком набитой лодки, он схватил багор и ловко зацепил ее за кольцо. Скрипнув, та тоже отчалила от берега. Ловко действуя веслом, Харон вывел обе лодки на быстрину Леты и выпрямился, стряхивая вязкие черные капли с изъеденной временем лопасти. Потом обернулся. Под его взглядом тени съежились, и только Элизабет Герли Флинн попыталась возмутиться.
 - Не имеете права... - прошептала она.
 - На что? - Харон вдруг стал на удивление добродушен. Он умело табанил, загребая веслом против хода, и торжественно выпрямился во весь немалый рост.
 - Уважаемые... хм... активистки! Памятуя о том, что, хотя вы в свое время и занимались всякой ерундой, но все же оставались женщинами, и даже любили не только политическую борьбу, но и мужчин - поздравляю вас с праздником Восьмое Марта! И уполномочен вам передать, что сегодня у вас выходной и пикник. Вон на том острове, впереди. Поля асфоделей, милая компания и все такое.
 Тени беззвучно захлопали в ладоши, и прозрачная бледность щек Элизабет Флинн даже вроде бы чуть порозовела. Но тут Клара Цеткин оглянулась назад и ахнула.
 - Простите... - дрожащим голосом прошелестела она, - но где вторая лодка?
 - Вторая? - Харон удивленно поднял бровь. - Ах, да, вторая... А второй нет. Дно у ней было худое, сколько веков уж собирался залатать - а все забывал. Значит, наконец-то утонула.
 - А люди... то есть, т-тени...?
 - Канули в Лету, - перевозчик улыбнулся собственному немудреному каламбуру и провел по воде широкую дугу лопастью весла. Потом махнул рукой.
 - Им этот праздник был и даром не нужен. Вы вот - активистки, и то... А они?
 Харон снова сплюнул в воду и уверенно закончил:
 - Одно слово - феминистки.

Шестидесятые годы. Одесская филармония. Под конец рабочего дня - звонок:
- Москва на проводе! Завтра у вас будет Георг Отс. Проездом. Надо организовать встречу и концерт. Срочно делайте афишу. Понятно?
- Та все понятно, шо там... Как зовут-то? Георгий [мат]?!!
- Георг Отс! "Мистер ИКС" который, понял?
- Шо? Не слыхать... Таки [мат]?
- Ну да, почти... только без первой буквы! Понял?!
- Ну ладно, сделаем, не впервой, шо уж там...
На следующее утро вся Одесса была обклеена афишами:

"ТОЛЬКО ОДИН ГАСТРОЛЬ!!!
ПРОЕЗДОМ ИЗ ПАРИЖА В ЖМЕРИНКУ!!! ИЗВЕСТНЫЙ КУПЛЕТИСТ - ЖОРА УЙ!!!"

Муж и жена поссорились и неделю не разговаривали. Он ей пишет записку и лепит магнитом на холодильник: - Дорогая, разбуди меня завтра в 7,00.
Назавтра просыпается, время - 10,00, все на свете проспал, продирает глаза, на тумбочке записка - Дорогой, вставай, время - 7,00!
***
Стоят два ГАИшника, старый и совсем зелёный.Старый отошел,молодой стоит один.Вдруг мчится Хаммер.Ну,он как мог махнул.Хаммер притормаживает. приспускает стекло, в него высвывается рука со 100 евро и голос:
-Подавись, пёс вонючий...
И Хаммер уносится. Подходит старый мент, молодой ему всё рассказывает.Тот даёт молодому 5 евро,забирает сотню и говорит:
-Запомни, пёс вонючий - это я! А ты ещё щенок.

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы
отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

Если вы весь день на службе
За компьютером сидите
И боитесь излученья,
Что воздействует на вас,
Угрожает облысеньем,
Импотенцией пугает.
Заведите себе кактус.
Это ваш зеленый друг.
Он товарищ будет верный,
Сам загнется и подохнет,
Но от гамма-излученья
От ужасного спасет.

Если мышка обленилась
Или вляпалась в варенье,
Словом, не желает бодро
Ваш курсор перемещать,
Не ищите ей замену,
И не протирайте спиртом.
Просто с кактуса сорвите
Здоровенную иглу.
И иголкой этой ткните
Мышь в пластмассовую попу
Уверяю, эта сволочь
Моментально все поймет.

Если вы, к примеру, очень
Заняты игрою в тетрис,
Но пришел к вам с важным делом
Надоедливый клиент.
Со стола возьмите кактус,
Кактус тот поставьте в кресло,
И с улыбкой людоедской
Предложите гостю сесть.
Он на вас посмотрит странно,
Удалится, не прощаясь,
И никто мешать не будет
В тетрис побивать рекорд.

Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
***
- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...
***
Носки не презерватив - можно надеть и порваные...
***
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!