Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?

***
Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы - женщина.

**

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Продавец арбузов стуком по голове может определить, готов его сын к экзамену, или нет.

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... козел...

- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

...Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности...

***
- У кого ещё в городе асфальт растаял?
- Асфальт? Какой асфальт? Что это такое?
- Я не знаю, но мне друг рассказывал.

***
В селе Жуляны (около Киева) был местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют на базаре.
В семье знакомых шесть лет жили такие вот ветнамские детишки - братик (с рождения) и сестричка
(с трех лет). Их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время возвращаться во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски, да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме! ) .
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Бааба Ліда! Я їх не розумію! І ще - я хочу сала! А ці вузкоглазі мене рисом годують!"

***
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
© Аль Капоне.

***
Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.

М-да!С тобой нельзе не согласиться

Жили в Одессе три еврейчика в одном дворе, жили с детства, выросли вместе. Прошло время, повзрослели и как-то растерялись.
 В наши дни там в контактах или в однокласниках нашли друг друга. Оказывается живут уже все во Франции и так совпало что в Париже.
Договорились о встрече, типа сколько не видились, надо встретится. Ну где ? естественно возле Эльфелевой башни.
  На встечу подьежает Абрам на белом мерсе, негр двери ему открывает,короче не хило поднялся.
Исак на встречу на тройке белых скакунов в карете там королевской, типа круто.
--Мойша на велеке подьежает.
Ну все типа как дела? Сколько лет? Надо отметить, в самый дорогой ресторан столик заказать!
-- Мойша говорит: Пацаны, я типа не платежеспособен сейчас, жизнь пока не удалась как хотелось.
-----Какие проблемы Мойша, так посидиш, кушать не будешь.

Заколебала мужика жена -- из дня в день "хочу секса" да "хочу секса". Ну,--думает мужик,-- давай-ка я тебя на работу к себе на день возьму, поработаешь,как я,посмотрим что ты вечером споёшь. А он строитель. Вот жена целый день к нему на высотку пешком мешки с цементом носит, а назад -- пакеты со строительным мусором. И так весь день. Вечером села, тяжело дышит.
-- Ну,-- говорит мужик, хитро усмехаясь,-- давай поужинаем?
--Нее,дорогой--отвечает жена--я так устала, что и ужинать не хочу. Сегодня,наверное,только сексом займёмся и всё...

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

А вы знаете откуда пошло выражение( е*ать - копать)???
Это сказали лилипуты когда умер Гуливер!

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай

На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной
Если последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик?
Жалко, что рекламу все время фильмами перебивают…
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами
Я давно влюблен в ликероводочный завод
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга
Кришна сказал УЛЫБАТЬСЯ, скотина!
При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник
Я думал тогда, что если Бог есть, то останусь с ней переспать. Но Бога нет, потому что уже 4 года живу у нее (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Девиз политтехнологов: «Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!»
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце... (Рома Воронежский)
Вчера бдительные армянские пограничники на армяно-финской границе обнаружили сто пятьдесят миллионов россиян и три миллиона грузин
На полях Курской области полным ходом идёт битва за урожай. Работники местных колхозов подбили уже 20 фашистских комбайнов
Удивительна настойчивость талибских хакеров - не имея компьютеров и е-мейл, они все равно шлют свои вирусы по обычной почте!
Аванс внушает надежду, получка её убивает
Отказывал себе во всем, чего не хотел.
Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она есть
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше (А.Козак)
Отсутствие денег делает человека более свободным, а, следовательно, более опасным
Я люблю работу. Она меня завораживает. Я могу сидеть часами и смотреть на неё…
Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить
Легче всего встаётся по будильнику в день зарплаты
Какая гадость эта ваша заливная квартира!
Если крик в споре - аргумент, то кулак – доказательство

...На хорошей работе и сны хорошие снятся...

***
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

***
Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.

***
Обсуждение проекта с заказчиком:
– У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Под офис. Вы можете запроектировать еще один этаж надстройки, чтобы получилось двухэтажное с плоской кровлей?
– Можем.
– А кровля точно будет плоская?
– Почему бы и нет?
– А может быть, и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?
– Можем. А в чем ключевое значение плоской кровли?
– А я сверху еще один этаж поставлю, сам, потом …..
– ………??????? Так, мы и четырехэтажное здание можем….
– А кровля будет плоская?

Если бы у вас был выбор:

1) отвезти жену отдыхать на курорт!
2) перекрасить машину!

Какой бы вы выбрали цвет?

Фото юмор.

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пи"орасы, сэр!

Учительница.
Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.
Маша: Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учиельница: Молодец, Машенька!
Вовочка: Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
Учительница: Hу и где здесь "видимо" и "так как"?
Вовочка: Видимо поcр@^ь, так как читать не умеет!

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

Я читать умею  

Извиняюсь, не ту кнопочку для ответа нажал

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись: "Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

***
Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

**
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

**
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.

***
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

***
...Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!..

***
Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

**
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...

**
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

**
Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда

**
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка,что случилось?!
- ....друзья приходили....
- А где рояль?!
- ....послушать дал...

**
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

**
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

**
- Ты какой шоколад любишь? Горький или молочный?
- Чужой!

Ы Ы Ы   До слёз, знаю таки товаришей. Но как верно подмечено.

Поезд Одесса-Киев.
Заходит один молодой человек, а в купе с ним уже сидит один старый еврей.
Молодой человек говорит:
- Еду в Киев впервые. Ви не скажете который час?
Старый еврей посмотрел на него, потом в окно, потом отвернулся и до Киева не произнёс ни слова.
Перед приходом в Киев молодой человек всёже спросил:
- Слушайте, а почему Ви ничего не говорили со мной до самого Киева.
Старый еврей:
- Понимаете, Ви едете в Киев в первый раз. Значит, у Вас там никого нет. А у меня молодая дочь. Если ми с Вами поговорим, значит, ми уже какие-то знакомие. Я Вас, конечно, пригласил би домой. Там дело молодое - то сё... И Ви уже почти зять. А на хрена мне такой зять, у которого даже нет часов?

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
— Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
— 22, Ваша честь!
— Хорошо, а невесте?
— 15 !
— Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
— А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.

Женская теория относительности: трусы мужские за 500гр. — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — Правда красивый? И совсем не дорого!

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
— Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
— Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
— У нас что, водки нет?

На уроке географии:
— Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
— Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно...

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать,
как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные
99% определяют по нему где зад, а где перед.

Приехали родители: разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.

Разговор двух подруг:
- Светлана, ты с моим мужем спала?
- Спала
- Ну и как?
- Выспалась.

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.

  А ещё за эту петельку удобно на крючок вешать.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже
'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная
подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные
литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах
прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое
направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо

Не знаю, не знаю...