Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше
На светофоре подъезжает байкер на днепре, и тут прям возле машины ёбсь.
Ну мужик выскакивае, может умер или пьян. Поомагает мужику подняться, тот его благодарит и едет дальше.
На следующем светофоре та же история, опять мужик выходит помогает поднять байк и байкера.
На третем светофоре опят байкер падает,
Мужик не выдерживает: Ну нахрен ты на нём ездишь, есле падаешь???
Байкер: Та я до этого просто 30 лет женат был,а сейчас развелся, а жена сука коляску отсудила, непривычно как то без неё
Дочка к отцу:
-Пап,я пойду с Мишей покатаюсь, он стид свой отремонтировал.
-Хорошо милая, только шлем одивай.
на следующий день
-Пап, я пойду с Сашей.Он новый джиксер взял на днях.
-Хорошо милая, только шлем одивай.
через пару дней...
-Пап, я пойду с Саней,он какую то планетарку поставил на свой байк.
-Ты что дура, нахрен тебе этот Саша сдался???!!!
-Но пап ты ведь даже его не знаешь!!!
-Он алкоголик, [мат] и с плохими манерами!!!
-Пап но как ты можешь это знать???
-У меня тоже опозит в молодости был!!! ТАк что сиди дома!!!
Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ
Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни.
Однажды он замечает, что по по морю что-то плывет. Нет, это не корабль, думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает: Как долго у тебя не было ни одной сигареты?
Десять лет! отвечает тот.
Она расстегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он достает сигарету и затягивается: Боже ж ты мой, как хорошо!
Затем блондинка спрашивает: А как долго ты не пил старого доброго виски?
Десять лет! говорит он.
Она расстегивает правый карман, достает бутылку Джек Дэниэлс и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: Ох, фантастика просто!
Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?
На что парень отвечает: Мой Бог! Только не говори мне, что у тебя там мотоцикл Honda!!!
Едет оппозитчик на раздолбанном оппозите, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
Кашу маслом не испортишь, - сказал оппозитчик, сливая отработку на гречишное поле.
Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ+
Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Н овенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!
Из ментовских протоколов---Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне
пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и
портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой
мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой
мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг открывается дверь и заходят его родители. Мысли каждого:
Парень: Во влип!
Девушка: Ну теперь-то он точно на мне женится!
Мама: Боже мой, как она лежит! Мальчику же неудобно!
Папа: Э-э-э! Да парень взрослеет, пора покупать ему мотоцикл!
-- Інтересно, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
-- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств.
Идет монашка вдоль дороги. Тут проезжает байкер, весь в коже, увидел монашку и остановился. Слазит с байка, достает бейсбольную биту и давай месить её. Забил монашку, она упала. Байкер садится на мотик и говорит:"Не такой уж ты и крутой, БЭТМЭН".
Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший
зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите... "
у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит "Ява" с нуля
стоит и на лобовом стекле записка "Любимому зятю от любящей его тещи".
Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже
байк обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Минск", на нем записка:
"Любимому зятю от любящей его тещи".
Мдадший зять прогуливается по берегу реки,
а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - яву, среднему -
минск, а мне, что карпаты что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!".
Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - "Honda CBR600" и на нем
записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!".
Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл
на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем... Ну, все прыгают на стену, а один
в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Дык я же свечи выкрутил!
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы- говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
Захотел байкер подругу снять.
"Сейчас, - думает,- проеду перед ней на своем байке, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк крутой!",
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потрахаемся."
Проехал, - ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает,- проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет: "Как ты круто ездишь!",
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потрахаеся."
Опять ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает,- перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк зеленый!",
а я: "Да пошла ты! Давай лучше потрахаемся."
Подходит к нему девица и говорит: "Слушай, байкер, пошли потрахаемся."
А он: "Да пошла ты! Смотри, какой у меня байк зеленый."
Девочка 7 лет.
Байкер - это мой папа. Я и мама его очень любим, потому что
он мало бывает дома и редко просит супа, который мама не
любит варить. Папа очень меня любит и часто покупает мне
игрушки, чтобы я его не забывала летом. Мама говорит, что
папа готов спать со своим мотоцикликом, но я думаю, что
мотоцикл такой большой, что в дверь не войдет. Поэтому
вместо папы у мамы в комнате часто спит какой-то дядя,
которого мама называет кекс-машиной и скрывает его от меня.
Но я очень люблю кексы, а мама не хочет, чтобы я их ела
много. От них толстеют. Поэтому мы с мамой сидим на каких-то
диетах, хотя я люблю сидеть на ковре или на папиных
коленках.
Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.
Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал два на два..
Гаец - Мне кажется, вы превысили скорость!
Байкер - Так тебе кажется или я превысил?
Гаец - - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер - Так тебе кажется или я пьян?
Гаец - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни х.у.я.!, до куда вырос там и нюхай!
Сообщество Пенсионеров 19+(закрытая ветка)Саныч...
Stinger FLY 50 (110cc) - Honda SH 150i - Kawasaki ZXR 250 - Yamaha Virago 250 - Honda CB 400sf - Honda VFR 800i - Yamaha Axis 50 - Yamaha Virago 400
