Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

...Еду за рулем, впереди белая ОКА, а на ней краской надпись, от которой аж прослезился: "а загадывала мотоцикл..."

**
...Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..

**
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

**
Все понтуются, абсолютно все! А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор..
Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...

5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Смейтесь в борщ.

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50
Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

     

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.

Сижу я как-то на работе, а столы у нас в ряд сдвинуты, сидим рядом друг с другом.
Системник стоит справа от монитора, то есть картина такая: монитор, системник, монитор, системник...
Комп у меня завис, я путаю системники и тыкаю ресет на том, который слева, т.е. на соседском. Компу пофиг, я удивляюсь и еще несколько раз тыкаю.
Потом смотрю на соседа слева, а он на меня...

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

- Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд.
- Неужели клад?
- Да нет, карман дырявый.

Как всё-таки летит время, мы даже и не заметили, как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок!

...Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить...

***
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

***
Ссора без секса - нервы на ветер.

***
...Уже долгое время идет кровопролитная трехсторонняя война между кривыми руками, пунто свитчером и поисковой строкой гугла...

О да... Без этой программы я просто уже не представляю свою работу на компьютере.

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…
Потом мама повела меня в школу…

- Что делать если в тебя бросила гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки для которой хотелось бы побриться…
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души!

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

Если жизнь на Марсе? Конфискуют ли кипрские банки оффшорные капиталы?
Оба этих вопроса одинаково интересны обычному россиянину.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить.
И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

Дело было так...

После прочтения я долго находился в лежачем состоянии под столом и трясся в конвульсиях от смеха          
Сохранил себе на память.

там ещё фото прилагается...

Реклама работает. Вчера дали объявление "Нужен сторож". Ночью обокрали.

На завтра, после тапницы.

Зустрів у лісі 12 місяців ... Сидять собі - бухають ... Березень взагалі у відключці ...

Клавиатура для врачей...

Надо было еще добавить:
- О находящихся колен и распред валах в анусах водителя и пассажира а/м Hammer сказать ничего не могу, по причине врожденной толерантности и воспитания не обсуждаю чужие нетрадиционные сексуальные пристрастия и увлечения.

Я тут глянул в португальском языке...
Подозреваю причину ДТП, а не довелось ли им блинов откушать прошлогодних?
На португальском языке: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

***
Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

**
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...

**
Одесса. Привоз. Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, та шо ви узе себе таки думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!!!

**
...Чёрный носок пугливо выглядывал из кучи свежепостиранных белых вещей...

***
Когда я захожу в тренажерный зал, то чувствую как каждая женщина начинает одевать меня глазами.

**
...Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

**
-...Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? Да вы рано ушли!!

**
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- Oй правда?!...А я думала, что я прекрасна, как воон то кольцо с бриллиантом...
- Hет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы.

В Киеве отменили ежегодный конкурс детского рисунка на асфальте. И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.

А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?

Актуальненько !!!  

Вдогонку на ту же тему:
На самом деле, весны уже больше никогда не будет. Власти скрывают, чтобы не поднимать панику, а свои семьи уже давно вывезли в тропики.