Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

- Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди полежи, отдохни.
- Нет, ты тоже весь день работала, иди лучше сама ляг спать пораньше.
- Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди ложись спать.
- Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди ложись пораньше, выспись.
...Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный компьютер в семье...

***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

***
Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

***
-...Тогда мне придется сесть на автобус..., a наказания общественным транспортом я не заслужил...

***
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь — это уже азарт!

**
Государство, есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

**
- Хорошо работать на двух работах.
- И почему?
- Денег много.
- Много платят?
- Тратить некогда.

**
..Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету...

**
...Если каждому - да по заслугам, то патронов может и не хватить…

"Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел,
какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить."

Рассказал это 9 марта. Одна тётенька принялась уточнять что случилось. Пришлось ещё раз объяснить что это был анекдот.

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. .

**
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.

**
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

**

Стройка...Вагончик строителей...
Прораб(бригадир)ведет планерку...
" Значит так, наша бригада по всем показателям скатилась вниз.
Нас не зовут на элитные стройки, говорят БУХАРИ И ДЕБОШИРЫ...

С сегодняшнего дня - начинаем ударно трудится,подымаем престиж нашей бригады,
не каких пьянок, драк, гулянок!    Всем ясно - за работу...

Утро следующего дня,стройка, вагончик...
Вся бригада с бадуна, у всех трещат головы с перепою...
Прораб (строгим голосом), так признавайтесь кто вчера первым предложил выпить?
в ответ тишина... Повторяю вопрос - кто вчера предложил выпить?
тишина... Хорошо поставлю вопрос по другому!
Кто вчера первым сказал "НУ ШО"!

Так на этом сейчас мир построен. Все на кредитах.

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
А она мне:
— Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?..

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…

Отвёз маму в санаторий. Санаторий называется «Подъельники».
Подъезжая, мама заявила: «Не понимаю, почему так назвали? Вокруг только сосны!» Пришлось объяснять, что санаторий «Подсосники» был бы менее популярен.

Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников"

- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!

"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские
автомобилестроители.

Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?


Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»

- Вы продаете бракованный товар!
- С чего вы взяли?
- Я уже несколько лет покупаю для тещи в вашем магазине
сигареты с надписью "Курение убивает", а она все еще жива!

Капитан десантной роты пилоту:
- А ты можешь обеспечить точность выброса в двадцать
метров?
- Легко! Только парашутики снять придется.

8 марта, как всё начиналось.

- Дорогой, мы уже так долго встречаемся. Ну когда, когда же
ты наконец сделаешь мне предложение?
- Да хоть щас. У меня есть к тебе предложение расстаться.
 
- Мой муж любит делать два дела сразу. Идет выносить
новогоднюю елку - заодно и ленточку георгиевскую
повязывает, пора ж уже. А когда за новой елкой на базар
едет - ленточку отвязывает...
 
- Слушайте, какие тут девушки-то все красотки!
- Так, Васе больше не наливать...
 
- Мама, мама, у нас в доме водятся призраки. Я боюсь, давай
завтра уедем отсюда!
- Да с чего ты, глупенькая, это взяла?
- Мне кухарка сказала.
- Так... Ну-ка, дочка, быстренько собирайся, мы сейчас же
уезжаем отсюда!
- Но почему сейчас?
- Потому что у нас отродясь в доме кухарок не было...

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, чего он его не починил за две недели-то?

Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов» — человека невозможно заткнуть.

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
— Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

— Как провела 8 марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично. А что же потом?
— Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Шотландия. Жена:
— В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
— Одень мою.

Кот в сапогах — это сказка. А кот в тапочках — это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.

— Как ты относишься к клоунам?
— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук...

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
— Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы — не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
— Гpажданин, что вы такое читаете?!
— Пpавила форума, в который уже три года пишу!

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

— Девушка, где я мог вас видеть?
— Я модель!
— Извините, думал, настоящая.

— Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
— Герасим из «Му-му».

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо.

Судя по качеству прогнозов погоды, гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.

Жила была девочка 60 лет-сама виновата....

Урок... Детишки обсуждают тему : "Играли-повезло".......
Танечка:
- Мы с мамой собрали и отправили этикетки - и выиграли видеокамеру....
Светочка:
- Мы с мамой собирали крышечки - и выиграли путешествие....
Вовочка:
- А я с папой угадал 6 из 7 - и папе дали 10 лет с конфискацией...
-???????
- Да сейф, с#ка, нестандартный попался....

Приходит домой мальчик и говорит маме:
- Мама,я нашёл телефон!!!
- А где он???- спрашивает мама
- А я его выкинул!!!
- Зачем???? - удивлённо спросила мама
- а там была одна кнопка и сзади было откусано яблоко

Тормозит бабка такси и давай туда лезть с козой..... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты что? С козой в такси?!
Бабка:
- А что, милок, разве ж нельзя ? Я намедни слышала, что ты и тёлок возишь....

ночью: ОН-дорогая ты спишь? ОНА-нет ОН-повернись ко мне ОНА-ты лук ел ОН-а ты горох

Стоит бабака на дороге голосует. останавливается мужик:
- куда тебе бабка?
- да в город надо. в больницу.
- а деньги то у тебя есть?
- нет.
- натурой чтоли расплачиваться будешь?
- да, натурой расплачусь.
Села бабка в машину, а мужик ей говорит:
- давай сначала расплатишся а потом поедем.
ну сделали они дело, а мужик и спрашивает:
- а зачем тебе в город то?
- да вот в больницу вызвали, сказали что какойто птичей болзнью заболела: то ли два пера, то ли три пера)))

Один пьяный,проходя ночью по кладбищу,упал в свежевырытую яму.
Другой,проходя мимо,услышал шорох и стук зубов.
-Ну что,замёрз?
-Замёрз!
-Так заче же ты дурак разрылся?

2015 год. Урок русского языка: - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.=D

Учительница говорит детям: - Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете! Петя: - Мне нравится ваша причёска! - Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. Саша: - А мне нравится ваше платье! - Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. Машенька: - Мне нравятся Ваши белые зубы! - О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится? - Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

Любишь медок,люби и холодок.... Орали бухие пчёлы,вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету... С Масленицей!

Едет блондинка за рулем,
останавливает её гаишник и
говорит,
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей
фотографией.
- А-а-а-а. я знаю у меня ест
(Копается в своей
сумочке. Достает
зеркальце).посмотрела
себя,красивая, и дает
милиционеру,
Пожалуйста.
(тот смотрит в зеркальце
немножко подумавь и
говорить) - Ну, что
же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Странное дело уборка. Заметно только то, что НЕ сделал. А того, что сделал, не видать.

***
- Конструирую сайты. Дёшево, быстро, профессионально.
- Няшные?
- Ясен пень, что няшные! Котят натыкаю куда укажете!

***
В чём суть одесского юмора?
Это сказать, не договорив, и понять, не дослушав.
© Михаил Жванецкий

***
Хорошо мужикам: захотел купить одежду, - пошёл и купил!

Раз гаишники на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Запатентуй