MOTO.com.ua
events
0
Події
Погода: Київ
26.11, 20:32
32
-1 °С
Вітер: 0 м./с., Пд-З
НовиниФорумОголошенняЖурналКаталогПривалКалендар
Реєстрація Вхід
?
Увійти
Допоможіть Армії, наближайте нашу Перемогу!
Форум
Шукати

Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

Переглядів: 1848609
EGOR
26.04.2007 р.
answerview
Показати повідомлення
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Змінено: 25.12.2014 р., EGOR
like
good
bad
shockingly
08.03.2013 р.
answerview
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки -
поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень
понравился. .
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
08.03.2013 р.
answerview
Про украинскую армию и не только (можно считать анекдотом или былью, можно смеяться или плакать - это кому как нравится)... 01_smile

Уволился генерал из армии, прослужил много лет, получил по увольнению довольно приличное денежное пособие, приходит домой и говорит жене: «Дорогая, вот уволился я из армии, деньги получил, помнится, когда-то обещал я тебе шубку норковую купить, так вот пошли купим!»

Приехали в магазин мехов, ходят, шубы рассматривают…. Вдруг выходит им навстречу хозяин магазина и приветствует:
- «Здравия желаю, товарищ генерал!!!»
- …???.... Здравствуйте! Но извините, а откуда Вы меня знаете? Я  Вас что-то не припомню….»
- «Так товарищ генерал, когда-то в 93-м году Вы еще тогда были командиром роты, а я тогда пришел служить к Вам на должность командиром взвода, так Вы тогда сказали, что я полный идиот и дебил, что таким не место среди офицеров, и выгнали меня из армии….»
Генерал, несколько смутившись, виновато пробормотал:
- « Ну да…. припоминаю…. было такое…. прошу меня извинить, если можете.. дело прошлое так сказать… ну прощайте» и торопиться к выходу. Хозяин его окликивает:
- «Товарищ генерал, вернитесь пожалуйста,  и не нужно никаких извинений, я ведь на самом деле очень Вам благодарен…. После того, как я уволился, времена были трудные, работы не было,…. так я занялся торговлей, сначала кожу с Турции возил, потом шубы стал продавать…. постепенно раскрутился… сейчас у меня все прекрасно, в городе три салона, купил дом, сын учится в Англии и т.п….. Я вижу Вы с женой пришли шубку подобрать, так вот в знак благодарности я предлагаю взять для Вашей жены любую шубу на Ваш выбор абсолютно бесплатно, в подарок!!!»

Вышли генерал с женой с салона, и шуба есть, и деньги остались, тут жена и говорит:
- Ваня, раз уж так получилось, что шуба даром досталась, ну а деньги остались, давай тогда тебе что-нибудь купим…. Вот, например, новую машину, а то наша совсем старенькая стала, скоро вообще рассыплется…»

Приехали в автосалон, присмотрели ладу, дверки открыли, рассматривают…. Тут подходит хозяин магазина и приветствует:
- «Здравия желаю, товарищ генерал!!!»
- …???.... Здравствуйте! Но извините, а откуда Вы меня знаете? Я  Вас что-то не припомню….»
- «Так товарищ генерал, когда-то в 95-м году Вы комбатом тогда были, а я тогда служил зампотехом 3-й роты, так Вы тогда сказали, что я полный дегенерат и тупица, что таким не место среди офицеров, и выгнали меня из армии….»
Генерал, несколько смутившись, виновато пробормотал:
- « Ну да…. был такой грех…. прошу меня извинить, если можете.. дело прошлое так сказать… ну прощайте» и собирается уходить.
- «Товарищ генерал, подождите,  и не нужно извинений, я ведь очень доволен и на самом деле Вам за тот случай благодарен…. После того, как я уволился, времена были трудные, на работу не брали, ну я то технарь, гайки крутить умею, …. так я занялся ремонтом машин, потом открыл СТО, сначала скупал старые машины, ремонтировал и перепродавал… постепенно раскрутился… начал новыми торговать…. сейчас у меня все прекрасно, в городе два магазина и три СТО, дом построил, дочка учится в США и т.п….. Я вижу Вам эта машина приглянулась, так вот в знак благодарности я Вам ее дарю!!!» Сейчас скажу менеджеру, документы за 20 минут оформит и забирайте!

Выезжают генерал с женой с салона на новомм авто, на жене шуба сверкает, тут жена и говорит:
- «Ваня, как-то на душе мне неспокойно, получается шубу и машину новую нам как-бы Бог бесплатно дал, ну а деньги то целые остались, так давай чтобы не искушать судьбу, пожертвуем их на нужды церкви»
Генерал согласился, приезжают в церковь, заходят…. Тут навстречу им выходит настоятель:
- «Здравия желаю, товарищ генерал!!!»
- …???.... Здравствуйте, святой отец! Но извините, а откуда Вы меня знаете? Я  Вас что-то не припомню….»
- «Так товарищ генерал, когда-то в 99-м году Вы командиром полка тогда были, а я тогда служил замполитом, так Вы тогда сказали, что я придурок, алкаголик и с людьми работать не могу, что таким не место среди офицеров, ну и выгнали меня из армии….»
Генерал, несколько смутившись, виновато пробормотал:
- « Ну да….батюшка простите… действительно был такой грех…. прошу меня извинить, если можете.. дело прошлое так сказать…я вот уволился уже из армии и мы с женой пришли пожертвовать денег на нужды церкви.. прошу принять и мы сразу уйдем» .
- «Товарищ генерал, подождите,  и не нужно извинений, я ведь очень доволен и премного Вам за тот случай благодарен…. После того, как я уволился, времена были трудные, на работу не брали, кому я замполит нужен был …. так я пришел в церковь служить, потом закончил духовную семинарию, получил сан, …. сейчас у меня большой приход, постепенно все наладилось, домик построил, жена, детишки и т.п….. А по поводу денег, то я у Вас их не возьму, у нас тут такие спонсоры, бизнесмены, меценаты из депутатов и т.п…. в общем тут такие деньги крутятся, товарищ генерал, что Вам и не снились….
Но, если уж Вы так решили, так сказать, учинить благое дело и пожертвовать, то вон там, видите, под церковью нищие и юродивые сидят, так тогда идите и раздайте эти деньги им на милость божью»

Подходит генерал к нищим, а они как по команде встают и приветствуют его:
- «Здравия желаем, товарищ генерал!!!»
- …???.... Ничего не понимаю…. Неужели я и вас тоже из армии выгнал????….»
- «Никак нет, товарищ генерал,  ... мы еще служим!!!….»
Honda & Suzuki - the best!
1
like
1
good
bad
shockingly
09.03.2013 р. відповів для Igvas  
answerview
Философский рассказ. Можно только помолчать.
Жалеешь что генерала такого не встретил  25_spiteful
Процитирую одного знакомого. Жизнь после 50 только начинается и налил себе ещё 50. 20_drinks
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
like
good
bad
shockingly
09.03.2013 р.
answerview
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
09.03.2013 р.
answerview
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все достали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
09.03.2013 р.
answerview
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
Pit_Stop
09.03.2013 р.
answerview
Толкушка для картошки...Чтобы мужик на кухне чувствовал себя начальником автосервиса...
like
good
bad
shockingly
10.03.2013 р.
answerview
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

***
...Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли...

***
Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

***
Женщина - это тот же мужчина, но 8 Марта.

***
Мужчины - как коты. И те, и другие боятся пылесоса.

***
Колумб, как и все мужчины, просто не спросил дорогу...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
1
like
1
good
bad
shockingly
10.03.2013 р.
answerview
Этим утром Иванову удалось проснуться раньше, чем зазвонил
будильник. Не давая тому времени опомниться, он его сразу
же отключил. А потом издевательски добавил:
- Ну, что, обломался, зараза?
 
- Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять
раз больше каналов стало!
- И что, почувствовал разницу?
- Еще какую. Теперь чтобы понять, что опять по всем каналам
показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз
больше времени.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
11.03.2013 р.
answerview
Гей пришёл в церковь грехи замаливать. Видит идёт поп с кадилом. - Мууущщинааа, мууущщиина в сарафане, у вас сумочка горит.

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

Француз - русскому:
- А правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, правда!
Француз:
- А у нас эту гадость только скотине дают!
Русский:
- А правда что у вас лягушек едят?
- Да, правда!
Русский:
- А у нас это даже скотина не ест!
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!
like
good
bad
shockingly
11.03.2013 р.
answerview
Triumph Rocket транзитный госномер — по улице Хотьковская поселка Семхоз в сторону города Сергиев Посад. Был трезв, внимателен, осторожен. Скорость была не более 60км/ч, так как это населенный пункт. Неожиданно для меня со стороны ул.Карла Маркса (то есть второстепенной дороги) на улицу по которой я двигался выехал автомобиль ауди темносинего цвета, госномер ------. С синим проблесковым маячком, находившимся в неактивированном состоянии. Габаритные огни и фары ближнего света у него были выключены, указатели поворота не работали. Возможности уйти от удара не было (встречная полоса была занята встречным же транспортом, а обочины в этом месте дороги практически нет — сразу кювет) и я экстренно затормозив максимально сбросил скорость, и все же врезался в водительскую дверь а/м ауди. Все это должно быть хорошо видно на записи с видеорегистратора, вплоть до момента удара, карту памяти с которого я прикладываю к настоящему объяснению.
Перелетев через крышу автомобиля около 5 метров, я поднялся, предварительно убедившись, что физически не пострадал и подошел к вышеуказанному а/м с целью убедиться, что его водитель также не пострадал, а если и пострадал, то оказать ему первую помощь. Однако дверь оказалась заблокированной. Обойдя данный а/м я не смог открыть ни одну из дверей, через стекла так же ничего видно не было, так как они были затемнены до состояния полной непрозрачности, в том числе и лобовое. Всерьез опасаясь за жизнь и здоровье водителя, с целью оказания ему первой медицинской помощи (я фельшер по первому образованию) я принял нелегкое для себя решение разбить стекло для доступа к телу водителя, предположительно находящемуся без сознания и требующему срочной медицинской помощи. Для чего использовал подручный предмет, а именно проблесковый маячок с этого же автомобиля. Однако все стекла вышеуказанного а/м оказались бронированными пленкой и даже разбившись затрудняли мой доступ к телу водителя.
Так как в вопросах спасения человеческой жизни дорога каждая секунда, я был вынужден разбить и люк автомобиля, через который я водителя и извлек, аккуратно положив его на капот. Но после полученного вследствии падения удара, я не расчитал покатость и изгиб капота, с которого тело водителя и соскользнуло, ударившись лицом об асфальт. Вернув его обратно на капот я приступил к оказанию первой помощи, а именно к систематическим ударам в определенную область грудной клетки (один из способов реанимации в полевых условиях), что пассажиром автомобиля было ОШИБОЧНО истолковано как избиение.
Он чиновник, а я медик, к тому же лобовое стекло через которое он это наблюдал, было а) затемнено, б)все в сетке трещин после неудачной попытки извлечения через него тела водителя, что существенно искажало его адекватное восприятие происходящего. Убедившись, что водитель дышит и моя помощь ему больше не нужна, я переключил свое внимание на пассажира, так же исключительно с целью оказания ему первой медицинской помощи. Но он от таковой помощи отказался, каким-то образом открыв заблокированную дверь и убежав во дворы домов частного сектора. Где и скитался под лай собак до приезда сотрудников ГАИ и я его не видел.
Так же считаю необходимым сообщить, что извлекая тело водителя из а/м, я почувствовал сильный запах алкоголя и ходатайствую о незамедлительном медицинском освидетельствовании как водителя, так и пассажира, что необходимо для адекватного рассмотрения обстоятельств данного ДТП. Причененный мне данным ДТП имущественный ущерб оценить не могу, так как не обладаю данными о стоимости ремонта и спецификации повреждений. Дата: --.--.2011г. Подпись_______(_______)
1
like
1
good
bad
shockingly
11.03.2013 р.
answerview
...Мой муж давно понял, что я послана ему богом, только никак не может сообразить - за какие грехи?!

***
...Обожаю вечер - пыли дома практически не видно...

**
Дорогая редакция !
Спасибо Вам за рецепт! Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджареным салом! Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!

**
...На мужика лучше весной ходить - организм ослаблен, но гормон играет...

**
Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

***
Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.

***
Независимо от того, что вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

***
- Ты красивая.
- ??? о_О
- Только красивые девушки могут позволить себе так опаздывать. Ты очень красивая...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
12.03.2013 р.
answerview
Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
12.03.2013 р.
answerview
- Мама, а что это такое?
- Тампакс.
- А что с ним делают?
- Вставляют.
- Куда?
- Хм... Ну, туда, откуда появляются дети.
Ребенок в шоке:
- В аиста, что ли?!

Изможденный немецкий сантехник после дня общения с горячими
фрау:
- А ведь так хочется хоть раз просто починить кран...
 
- Дорогой, ну разве я много прошу? Мне бы только яблочко.
Надкусанное. На тыльной стороне нового смартфончика.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
12.03.2013 р.
answerview
"Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" - это песня точно о бременских музыкантах???
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!
like
good
bad
shockingly
12.03.2013 р.
answerview
Зашли в супермаркет, купили стикеры для унитаза. Стала распаковывать, читаю на упаковке: "Может вызвать раздражение кожи и глаз". Ну ладно, кожа у меня на заднице точно есть, но вот глаза?  05_shok
Сижу, думаю.  59_rofl
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
12.03.2013 р. відповів для drakosha  
answerview
Это касается только ясновидящих.
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
like
good
bad
shockingly
12.03.2013 р. відповів для ZASEKAN  
answerview
Ты хочешь сказать, что у них третий глаз на заднице?  08_lol
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
12.03.2013 р. відповів для drakosha  
answerview
06_question А доказано обратное. Может баян и тут читал.
2 проктолога стоят возле картины Малевича, долго внимательно изучают. Один поворачивается и говорит, знаете коллега совсем не похоже.
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
like
good
bad
shockingly
12.03.2013 р.
answerview
- Что-то, больной, вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
Тюль купить недорого в Украине
купить телефон в Одессе со склада, Украина
купить инсталляцию для унитаза в Одессе, магазин сантехники
© 2001-2024, MOTO.com.ua - все про мотоцикли та скутери!   Зворотній зв'язок   Про нас   Реклама на сайті   Магазин