Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

встречаются два кума как дела говорит один да так себе , а как в сексе женой , не очень , почему не очень ?  вот когда ложусь с женой в позу 69 только начинаю доходить до оргазма и как то не так дам тебе один совет вот когда чувствуешь что дело доходит до оргазма стрельни из пистолета оргазм тошо надо встречаются они через неделю ну и как да еб...л я врот твой совет ну ну розказуй что расказывать мало того что х...й откусила да еще и на морду насрала

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том,
что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся
часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.

Ооо

СДАЧА И ПИВО

Обычно самые приколы происходят на, извините, пьянках, но с этим молодым человеком эта история произошла как раз перед ней. Дело было так. Два друга под ночь решили попить пивка. И чтоб быстрей было, один пошел за едой, а другой (как раз наш молодой человек Дима) за пивом. Так вот, приходит он в соответствующий отдел и говорит: «Мне три бутылки пива» (на больше денег не было). Продавщица достает ему это пиво и ставит на прилавок. Дима достает ей деньги одной купюрой и ставит пиво в пакет. Продавщица увидела сколько он достал и пока он возился, отсчитала ему сдачу. Он собрал всю сдачу, поднимает глаза, чтобы сказать «спасибо», а она так подозрительно смотрит на него и спрашивает: « А я Вам пива дала?» Такого поворота наш молодой человек не ожидал, но ответил как нормальный русский человек: «Нет». Продавщица полезла опять за пивом. Ставит опять на прилавок и говорит: «Вы же мне столько-то рублей дали?» Он отвечает: «Да». Она опять в кассу и отсчитала ему сдачу. Весь сгрызаемый смутными сомнениями хорошо ли вот так пить то ли за счет государства, то ли за счет продавщицы, он берет сдачу, смотрит на нее и думает что сказать, признаться или нет, тем более она опять на него как-то не хорошо посмотрела, но разрешила ситуацию она сама: «А пива–то я Вам давала?». То ли совесть не позволила, то ли он не захотел вот так простоять с ней до утра, беря по очереди то пиво, то сдачу, он сказал «Да» и побрел с полным пакетом пива пить.

- Ты где?
- Я подъезжаю!
- Я тебе, вообще-то, на домашний звоню!

***
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник.... И любовь придет!

***
...Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин...

***
- Какие подарки дарят мальчикам обычно?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- Больше вариантов нет?
- Кружка.

**
Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

**
Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе дарит 200 гривен. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.

она такая, такая....
-какая?
-ну такая что аж в штанах становится тесно
-ух ты, спереди или сзади?

...В знак благодарности моргнул ему стоп-сигналами...

***
- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...

***
Книжное похмелье - это неспособность начать читать новую книгу, потому что ты всё ещё живёшь в мире прошлой.

**
- Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
- Я, походу, два раза в МММ вложился...

**
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

**
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

**
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

**
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчишка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все – летом.

вот так у нас ремонтируют дороги...

Хорошо вам, у нас даже так не ремонтируют.

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на "Ауди"

7 марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже»...

В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

***
– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

***
- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

***
...Она тихо взяла меня за руку. Любит — подумал я… Скользко, *ля — подумала она...

**
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

**
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

А вот как у нас. Такое только в раздел анекдотов добавлять. Это основная транспортная магистраль между областным центром и вторым по величине городом области.
http://www.youtube.com/watch?v=oNK-OAnsDNk

какая хорошая дорога)))). Грех жаловаться  

что интересно практически все 50 км трассы вот такие.

-Представляешь! Гаишникам запретили прятаться в кустах, так они теперь в дорожных ямах прячутся!!!

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел,
какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

типа так?..