Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Покажи своему, нехай задумается.

     

Крысу жалко.  

Загугли. Загуглил.

Да, загугли знатные.  

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

Стриптиз – это демонстрация вечных ценностей.

**
Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.

**
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: "Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?"

**
...А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот...

**
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

**
Согласна ли ты —  Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тащить на себе все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —  Отдавать ей всю зарплату, помнить все важные для неё даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и регулярно исполнять супружеский долг?
Вот как надо спрашивать!
А то, — «в горести, радости.. ", xрeнь всякую бормочут...

Пилота Формулы-1 Виталия Петрова остановил сотрудник ГИБДД и попросил ехать быстрее.

Когда дамы говорят, что «у мужчин одно на уме», они даже не представляют, сколько у НАС на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тарахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить «ненавистный режим»;
- как трахнуть бухлагтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и.т.д. и.т.п.
А вы говорите — примитивное создание!!!

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору.
Показывая пыль на пальце, говорит: — Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья).
Невестка, недолго думая: — Свинья везде грязь найдет  

Диалог двух мужчин в курилке:
- Мой друг-психолог говорит:
“Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если
ошиблась, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет. "

- Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу.
Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня
неправильно понял", ещё никто не отменял

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома.

   

- Здравствуй, Маша! Я твердо решил, что ухожу от тебя к
Кате.
- А как же я?
- Ой, как не вежливо, прости, пожалуйста. Как ты, Маша?

- Ой, какие лошадки!
- Ты что, дочка, стой! Не подходи к ним. Они эти,
генномодифицированные.
- А это что, плохо?
- Не то слово! Звери! В деревне ни одной кошки не осталось!
Волкодавы - и те попрятались. Говорят даже, в соседнем
таборе цыгане пропадать стали.

Замечено, что женщина забывает, о чём шел разговор до этого, если её спросить, какая шуба лучше, из песца или из норки...

**
- На работе хорошо! Не то, что дома. Дома одиноко, тоскливо, прокурено и темно. И скучно, и грустно, и некому руку подать
- Странный дом, должно быть "мой дом - моя крепость"
- Тоскливая, одинокая и прокуренная крепость...

***
У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.

***
Хороший месяц февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.

**
...Ну стоял ТЫ с НЕЙ у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... И что?... С чего ты взял,что я специально ведро с водой на вас вылила?

**
...Я девушка стеснительная, поэтому парень мне нужен упертый и сообразительный...

**
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

**
...Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...

**
Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ, ЗАКРЫЛ ОБРАТНО!!!»

Замечательное у вас, уважаемый, чувство юмора, с одной стороны смешно с другой грустно, мудро как то всё, познавательно и печально. Снимаю шляпу, тфу блин, шлем.

- Таблетки против лишнего веса еще остались?
- Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам
целую коробку!
- Не наелась я.
 
- Ты о чем тут думаешь вообще? Ты что напечатала?!
- Что вы диктуете. "Санаторий "Солнышко". Правила поведения
в местах массового пребывания людей".
- В слове "пребывания" второй буквой должна быть "р", а не
"о", как у тебя!!!
 
- У вас есть фильм "Борьба с коррупцией в России"?
- Да, есть, посмотрите в отделе комедий.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут
же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Жопу.

Смешные замечания в школьных дневниках

Курил в учительской.

* * *
Помыл пол в классе шалью завуча.

* * *
Кидались бананами на уроке географии.

* * *
Тов.родители, ваш сын издаёт странные звуки с запахом на уроке математики.

* * *
На перемене кидался кактусом и тряпкой! Разговаривал на русском языке!

* * *
Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!

* * *
Мстил на уроке однокласснику.

* * *
Мешает вести урок собственным мнением.

* * *
Кидалась сырками в потолок.

* * *
Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии!

* * *
На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.

* * *
Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!

* * *
Дрался на линейках с учителем!

* * *
Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

* * *
Выл на уроке.

* * *
Уронил Смирнова вместе со стулом.

* * *
Умышленно портил воздух в классе.

* * *
Хрюкает на уроке.

* * *
Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч.

* * *
Опаздывает на уроки - сидит в туалете!

* * *
Hе по-человечески сидел на стуле.

* * *
Весь урок не вылезал из портфеля.

* * *
На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте деньги ребёнку на завтрак!

* * *
Двусмысленно смотрит на доску.

* * *
Огрызался вместе с учителем.

* * *
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.

* * *
Дёргал за косички учеников начальных классов.

* * *
Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

* * *
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

* * *
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

* * *
В столовой стучал зубами.

* * *
Изрисовал сердце и печень непристойностями.

* * *
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

* * *
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

* * *
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

* * *
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

* * *
Читал книгу на уроке литературы!!

* * *
Жил своей жизнью на уроке биологии.

* * *
Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй.

Служил  один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по
рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё
нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
- Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой) отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с обратной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию в той квартире.