Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

В связи с решением украинского правительства ЗАБАНИТЬ  Условные Единицы  вводится новое понятие - [мат].

п.с. срочно приобрету 700уебанов по курсу 6,75

Давайте выпьем за то, чтобы умереть спокойно, восне, как мой дед, а не страхе и с криками ужаса... как его пасажиры!))))))))

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО

Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!

Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... так изыскано от меня избавиться еще никто не хотел...

- Не так давно в Украине был проведён эксперимент, инспекторов ГАИ меняли областями. Мы вам так скажем: От перемены мест ГАИшников, сумма не меняется.

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

Супер плохая примета: чёрный кот ночью в пятницу тринадцатого разбивает пустым ведром большое зеркало.

А это Украина. Ну... несомненное ОГОГО всего мира.

Настоящие украинцы настолько суровы, что в условиях глобального кризиса тратят ~миллиард гривен на празднование Голодомора.

Замороженные вклады.

Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его
открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к
разнообразным сюрпризам:

Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и в холодильнике
накурено;

Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;

Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые
лоснятся;

Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;

Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше;

Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;

Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери
кланяются;

Леи: деньги пропали вместе с холодильником.

- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
***
А вы, когда ни будь, снимали обручальное кольцо, не вынимая руку из кармана?

– Послушайте, Кацман, как по Вашему мнению: мы входим в кризис,
находимся в кризисе или выходим из него?
– Послушайте, Цирельман, если Вам хочется поговорить – так и скажите. Но
не спрашивайте меня ежесекундно о фазах каждой фрикции!

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете.
Может, посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот ВАЗ девятка.
- Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?
- 80 000.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним
машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
- Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 000 на счетчике!
- Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - все одно!! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани
себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
- Ну теперь 10 000.
- О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дайподумать...
с 10 000 пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!!

Надпись на аккумуляторе никому неизвестного производителя из всем известной азиатской страны:

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос.
Вдруг их обгоняет мотоциклист без
головы. Бабка с дедом переглянулись,
едут дальше. Вдруг опять их обгоняет
мотоциклист, и тоже без головы. Дед с
бабкой только плечами пожали. Третий
раз их обгоняет мотоцикл. И тоже
мотоциклист без головы. Дед говорит
бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты
косу на другое плечо!

Два одессита на Дерибассовской...
- Ой, а вы знаете, шо Эйнштейн приезжает?
- Ды вы шо говорите? А чем же это он так знаменит?
- Как, вы не знаете, шо это именно он придумал Теорию относительности?
- А это шо такое?
- Ну вот слушайте сюда! Вы проведёте ночь с дочкой Мойши (ну помните, какая она красавица) и эта ночь покажется вам всего лишь минутой. А вот если вы сядете голой ж@пой на горячую сковородку, то та секунда будет для вас таки вечностью!
- .... И шо? С этими двумя хохмами он надеется иметь здесь успех?

Спер с Башорга. Не удержался...

Разговор модераторов с одного форума в асе:

xxx: я просто насчет нарушения сомнениями терзался. но ты меня успокоил
yyy: да ну их в... еще и терзаться из-за этого. счас надо соблюдать смирение
xxx: смирение?
yyy: 28 ноября начался Рожденственский пост
xxx: аа, ты про это и не судить строго спамеров и ламеров, и не судим будешь?
yyy: ну, конечно, не судить. просто банить и удалять. смиренно и по-доброму

Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но [мат].

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.