Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Граф подзывает слугу и говорит:
У меня теща заболела, сходи к ней и узнай, как она себя чувствует.
Слуга убегает и приходит через час.
Узнал? - спрашивает граф.
Узнал, - отвечает слуга.
Спасибо, иди..

разговор с начальством.
я: Василий Александрович заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!!
шеф: Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать
я: я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство
шеф задумчиво,  мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем потрындеть.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Встречаются старый и молодой поп.
- А много ли вы батюшка можете водки выкушать?
- Это, сынок, зависит от многих обстоятельств.
- Например, каких?
- Ну… без закуси или с оной?
- С оной!
- В дому али на воздусях?
- На воздусях!
- За свой счёт или за счёт чужавого?
- За счёт чужавого!
- Ну, в таком раскладе, - конца не предвижу!!

***
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!

***
Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

***
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

***
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

***
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

***
Игра "Проверь себя".
Берете свой телефон, выключаете, вынимаете сим-карту, кладете в коробочку. Туда же кладете шнур питания компьютера и зарядку ноутбука и телефона. Чтоб неповадно, можно из ноутбука аккумулятор вынуть. Кладете туда модем, если у вас проводной интернет - его конец намертво заматываете скотчем. Вообще должно хватить первых двух действий, но остальные - чтобы неповадно было. Итак, все вещи положили в коробку. закрываем её, заматываем скотчем, для пущей убедительности кладем её в коробку побольше, и снова заматываем скотчем в 3 слоя. Пишем маркером дату и время упаковывания.
Игра началась.

- Как бы хотелось услышать твой милый голос.
- А чем тебя не устраивают мои милые буквы?

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Вчера в маршрутке ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано. Так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня.

Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро «Прощай!»".

Беседуют врачи:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной хочет жить, то медицина бессильна.

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении одиннадцати лет, а тут вдруг раз - и выздоровела?!
- Ну, понимаете... Ваш муж потерял бизнес...
- И? На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы..

Директор говорит начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Приходить новий українець у комп'ютерну фірму й обурюється:
- Я тут у вас комп'ютер брав, класний, в натурі, от тільки підставка під попільницю зразу зламалася...
- Яка підставка?
- Ткнеш пальцем у кнопку, вона й виїжджає!

Нового українця викликали в податкову поліцію:
- Ось ви в декларації про прибутки за минулий рік вказали, що заробили шість мільйонів. А за нашими даними, витратили за цей період, як мінімум, вісім мільйонів. Що це означає, пане хороший?
- Що означає, що означає... Просто не можу звести кінці з кінцями!

доктор пациенту- это от давления, это от дипресии, так... это для апетита...
пациент-Доктор,а у вас есть что-то кроме ВОДКИ?

это в каком городе такое чудо?  

ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.

***
- Ну как, окунулся в работу?
- Уже макнули...

***
- Некурящие девушки восхитительны!!!!
- А у курящих стрельнуть можно.

***
Как оседлать мертвую лошадь?
Казалось бы, что если вы обнаружили что лошадь сдохла, то лучшей стратегией было бы пересесть на другую. Тем не менее множество людей оказавшихся в подобной ситуации долгие годы пользуется альтернативными стратегиями, если в роли такой лошади выступает их брак.
Итак, стратегии применяемые людьми чтобы оседлать мертвую лошадь:
1) Купить плетку покрупнее и хлестать лошадь сильнее.
2) Нанять эксперта чтобы изучить лошадь .
3) Обменяться опытом с другими наездниками в такой же ситуации.
4) Улучшить уход за лошадью.
5) Записаться на курсы повышения квалификации наездника.
6) Еще раз убедить себя в необходимости владения лошадью в современном обществе.
7) Убедить себя и окружающих что «лощадь не сдохла, а спит».
8) Декларировать что «нет лошади достаточно мертвой чтобы ее нельзя было оживить».
9) Купить новую книгу, которая обещает помочь заставить мертвую лошадь бежать быстрее.
Ну а если все остальное не помогает, то нужно лишь
10) Обьявить себе и знакомым что мертвая лошадь «комфортнее»

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
- Когда будет готов мой костюм?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день.

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло
30 лет... ничего не изменилось... .

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне 2 кг апельсинов

Муж - сибиряк жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:"В Африке обнаружена сибирская язва…"

Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L". А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас". И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо...

- Некурящие девушки восхитительны!!!!
- А у курящих стрельнуть можно.

***
— Доктор, помогите! Все время слышу какой то треск.
— А это, милочка, от ваших желаний харя трескается.

***
ДСВ-синдром (Лихорадка Святого Валентина): сезонное острое заболевание, характеризующееся иррациональными метаниями пациента между набором романтичных статусов в соц. сетях, прослушиванием грустной музыки "алюбви", лайканьем сотен фоточек потенциальных розо/секасо-дарителей и слезотделением в подушку "forever-alone-style". На пике эпидемии отдельные личности в горячечном бреду ставят ню-фотки на аватар или предлагают жениться всему, что возможно отличить от столба с расстояния двух метров. Лечится, как и ветрянка, изоляцией от общества, покоем и зеленкой - ее яркие пятна помогают здоровым людям опознать альтернативно-романтичного человека на расстоянии и избежать встречи с ним, ведущей к выносу мозга.

***
- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.

***
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где меня всегда можно найти.

Разговор двух, на вид очень интеллигентных, девушек:
- Он меня заставил у себя остаться... первое свидание, пипец...
- Че было?
- ОН МЕНЯ ЧУТЬ НЕ ТРАХНУЛ!!!!!!!
- А че не трахнул-то?

**
Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...

**
Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

***
Липа в бухучете - это сосна, отраженная как дуб.

***
14 февраля.
- Дорогая, с праздником тебя!
- С утра хоть не зли!

***
...Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана...

**
Женщина, как кошка...
Отмурлыкается в любой ситуации.

**
Старею! Всё чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи...".

**
— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно...

**
Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.83 доллара за бутылку.

**
...Человек, без причины, хорошим не бывает...

**
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

**
Юрист - это человек, призванный объяснить как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

**
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать

**
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

- Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
- Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

Летят два голубя. Один говорит:
- Что-то людей не видно.
- А тебе зачем? Хочешь, чтобы покормили, или ср#ть
собрался?
 
Лес. Животные собрались на полянке на суд. Все самки -
беременны. Судят ежика. Медведь-судья спрашивает:
- Ну, подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Не виноват я. Разгружал товар, носил на спине, все как
обычно. Откуда ж я знал, что это презервативы прибыли?

Когда все достало, делай так.

- Слушай, Маш, что ты так над его шутками ухахатываешься?
Не такие уж они и смешные.
- Не знаю. Видимо он нашел, где у меня находится точка Гы.
 
- А может ко мне пойдем?
- Да ну, Маш, что мы там делать будем?
- А я тебе мою киску покажу. И даже погладить дам.
- Не, у меня на кошек аллергия.
- А я ее побрею.
- Кошку, побреешь? Ну ты и живодерка!

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?!
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

Только на наших дорогах асфальт объезжают по обочине.

– Вот вам таблетки.
– Я их пить не буду.
– Почему?
– У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Эволюция, эволюция, блин - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются.

Я тут нидавно пришол в церкофь на исповедь и грю ...батюжко ..грешен я ибо сру в каментах нещадно...на што батюжко заинтересовано спросил, - А под каким ником сын мой?

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.

Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему всё охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое -
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев
нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”

...Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто- то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует... Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...

***
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".

***
...Жаль деньги кончались, а то так кушать понравилось..!

***
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

***
Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!

Не... показалось...

Комменты рулят