Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!
 
В военкомате окулист:
- Ты видишь эту букву.
- Нет.
- Видишь, я лучше знаю.
 
- Ой, девушка, вы такая красивая! Наверное, замужем?
- К сожалению, нет.
- Не может быть!
- Представьте себе. И пробуют, и нахваливают, а брать не
хотят

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю -
это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Другой случай. Примерно в те же дни. И тоже с матерными словами.
Одна из шахт в соседней области купила себе угольный комбайн китайского производства. Не агрегат а сказка. Электроники напичкано как на подводной лодке. От производителя приехала бригада наладчиков. Но так как никто из наладчиков русским языком не владел, с ними приехала девушка – переводчик. Тоже китаянка, знающая русский хорошо, но не достаточно совершенно. И вот шахтёры решили усовершенствовать её в познании языка. Говорят, с простыми рабочими можно просто здороваться «Здравствуйте» и всё. А вот с начальством надо здороваться уважительно: «Здравствуйте [мат]».
Девушка оказалась способной. Второй раз повторять ей не пришлось.
И вот заходит к ним в помещение какой то начальник среднего звена. Здоровается. Девушка – Здравствуйте [мат]! Тот опешил. Не зная как на это отреагировать выскочил из помещения. Заходит другой. Всё повторяется с такой же точностью. Заходит директор шахты. Получив такое же «уважительное» приветствие сразу же понял чьих рук это дело и устроил маленький «Армагеддон».


про авто.
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Накосика Сукасена, крестьянин:

- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Ручищито Ширехари, бизнесмен:

- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только "Лэнд Крузер". Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист:

- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.




Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
""На посошок"" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;

К побережью США приближается мощный ураган.
Ему уже присвоили наивысшую степень опасности и звание Героя Советского Союза.

Сообщение в новостях (диктор читает размеренно но без остановки)
- 7-Й корпус военно-моского флота США полностью затонул в Персидском заливе!
- космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбитальной станции Мир

...Скорость звука - странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к сорока...

***
Женщины – самые нежные, милые, и добрые создания на свете. Особенно, когда им что-то надо...

**
Женщина отправляет телеграмму.
Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка: Написали бы короче – поздравляю всех!
- ЩааЗ! А зять?

**
Отдых бывает активный и пассивный. Активный – когда отдыхаете вы, пассивный – когда отдыхают вас.

**
Любите внуков. Они отомстят вашим детям!

**
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво, курить и при этом думать, что занимаешься спортом.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище.
Дибильный какой - то ....... Так и не пришел ...    

***
Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

***
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.

***
Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.

***
Пока доказывала мужу, что я умею молчать, сорвала голос.

***
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…

***
Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством. Возможно, я флешка…

***
- Куда решили съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

***
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли?! Жалко его, конечно…

***
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел – не дошел…

Идеальный подарок мужчине у которого все есть - женщина, которая знает что с этим всем делать.

***
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед вашими глазами промелькнуло! Ещё раз присмотритесь! Это ваши выходные!

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

- Вась, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..

- Слушай, почему до сих пор летающие авто не продают?
Представляешь, как здорово - передвигаться по воздушным
дорогам!
- Боюсь, что в России воздушные дороги были бы все в
воздушных ямах.

- Маш, ты где?
- Я очень плохо себя чувствую, врача вызвала. А если меня в
больницу повезут, ты меня будешь навещать?
- Помнишь, я болел в прошлом году? Я буду тебя навещать
также, как ты меня тогда.
- До чего же ты жестокий и бессердечный...

http://www.youtube.com/watch?v=qn_svW4bMKk&feature=player_embedded

Он всегда говорит всё, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.

***
-...Да такой позы в которой я сплю, даже в камасутре нет!

***
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

***
Мужчина всю жизнь должен напрягаться и доказывать, что он - МУЖИК для того, чтобы женщина могла расслабиться и почувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ...

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Совет всем родителям: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этом возрасте у них формируются основные черты лица...!

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

- Что-нибудь хотите - чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

Со мной подобный прикол был, обменялись с одним парнем телефонами а через время звонит его жена и допрос с пристрастием, кто я, мой ли это телефон, почему он у мужа записан   Нормально пояснить на получалось, не верит и истерически орёт.  

Я че-то не поняла, он мужа в чем подозревала?  

он подозревала, что муж не муж , а жена  

Та фиг знает, в чем она мужа там подозревала.  

а может из любопытства, звонит на все незнакомые номера?   вдруг повезет ?

Ох, ну что тебе сказать...