Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

- Ты сейчас дома?
- Да, приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю?

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Йдуть дві воші. Назустріч їм третя.
- Ви куди йдете?
- До Петі?
- Ідіть краще до Васі. У нього довге й немите волосся. А Петя - лисий.
- У Васі ми живемо. А до Петі ходимо займатися фігурним катанням.

Мій друг хом'ячка в банці тримає.
- Ну і що тут такого?
- Ні, ну уяви: розсіл, огірки, помідори і хом'ячок!

Онлайн-знакомство. Она:
- Для меня самое главное в человеке - его душа. Остальное -
не так важно.
Он:
- Ну, про свою душу мне трудно рассказывать, зато кое что
другое у меня длиной 25 см.
- Что ж ты сразу не сказал? Приезжай скорей!

- Видал новую фотку этой актрисы? Здесь она после новой
пластической операции.
- Ну и видок! Она что, сама эту операцию себе сделала?

На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит — тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
— Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Старый коммунистический анекдот:
Учительница младших классов, показывая портрет Карла Маркса детям, спрашивает:
- А знаете дети, кто это?
- Знаем. Отвечают дети.
- Это наш дворник - дядя Вася!
Учительница в шоке, идет искать этого дядю Васю, находит, блин, ну точно Карл Маркс с виду, начинает издалека, дескать вот так мол и так, неудобно же, Вы так похожи на ТАКОГО человека, дети путают и т.д. и т.п. И не могли ли бы вы, ну хотя бы бороду, ну сбрить...
А дядя Вася ответствует:
- Ну, бороду то я сбрею. Но вот куда УМИЩА то девать?.

http://www.yaplakal.com/forum3/topic501687.html

- Высокая важность - это аккуратно сделать или быстро?
- Вообще сделать!

***
Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться.

***
- Цилечка, как тебе моя новая причёска?
- Ой, Розочка, твоим морщинам таки как родная...

***
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.

**
- Как у тебя со временем завтра?
- 24 часа, как обычно.

**
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Вчера ехал по городу: вижу рекламу про какой-то супер-кредит. Слово "супер" написано так: "$упер".

Умер мужик — попал в рай. В раю — ску-ко-ти-ще!
Взмолился:
— Господи покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:
— Господи! Хочу в Ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
— Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...  

Сидят два бегемотика у Нила и вяжут шапочки. К ним подходит крокодил и говорит:
- Здесь дно илистое или каменистое?
Один бегемот не отрываясь от вязания:
- Илистое.
Крокодил прыгает и разбивает голову.
- А че ты его обманул?
- А че ты вчера мою шапочку распустил?

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

***
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.

***
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в ярангу.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

**
...Человек я нервный, потому и телефон у меня дешевый...

***
- Милый, я индивидуальна!
- Ну да..., такая дура только у меня...

http://www.youtube.com/watch?v=4Fl1zsjxArM
Зачем такое делать??))

Ну нет у человека квадрацикла...

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос ночью: "Закурить не найдется? "

Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось, сняли одну бл..дь и драли её всю ночь по кругу?!
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была!

Умер мужик — попал в рай. В раю — ску-ко-ти-ще!
Взмолился:
— Господи покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:
— Господи! Хочу в Ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
— Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.
 
- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается
хорошо.
- Свадьбой, что ли?

- Застряли мы с тобой в городе, эти бетонные коробки,
испорченная экология, генномодифицированные продукты.
Хочется чего-нибудь настоящего, деревенского...
- Бабу?

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги
- что б мы меньше жили?

Аптека. Женщина покупает пакет презервативов. В нагрузку дают 10 салфеток:
- Зачем?
Ответ с очереди:
- Пот со лба стирать.......

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

***
- Каким наземным транспортом вы пользуетесь?
- Пробками!

***
...Как же часто встречаются редкие идиоты...

***
- Я тебя хочу!
- Ой,та шо Вы меня ото все хотите! А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
- И ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!