Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Жопа является уникальным интерфейсом, ибо через жопу можно сделать все....

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ! ?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...

— Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
— Склад-то твой, походу, грабанули!..

— Как хорошо съездить куда нить в экзотическую страну! отдохнуть! привести оттуда сувениры!...
— Ага! и сходить с этими сувенирами к врачу-сувенирологу!..

"Секс — только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л — demo version;
0.25л — trial version;
0.5л — personal edition;
0.7л — professional edition;
1.0л — network edition;
1.75л — enterprise;
3л — for small business;
5л — corporate edition;
ведро водки — extreme edition
море водки — global edition
Бутыль самогона — home edition;
""На посошок"" — Service pack;
Рассол с утра — Recovery tool.

- Доктор, у мегя хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать все, что мне нравится! Что со мной?
- У вас зарплата.

***
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

***
У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.

***
...Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

***
- Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно ему возразить!

**
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пофиг.

**
Суровая правда жизни призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.

**
Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...

Похоже, я ее сегодня видела.

40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень.Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% не очень...

Календарь для мотоциклистов на 2013

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в Украине. Он сюда не придёт. Он отсюда начнется!

- Что тут за шум?
- Да мне на голову коробка со шкафа упала?
- В ней что-нибудь было?
- Нет.
- А в коробке?

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: «На себя» и «От себя».

Хорошо зимой — упал и сразу приложил к ушибу лед.

Вот и праздникам конец! Кто не спился – молодец!

Фёдорович – это Солнце для украинцев: на него нельзя смотреть без слез...

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

Да уж...  

Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно. И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться. Идут они оба… проходят мимо корчмы, и один другому говорит:
- Слухай. Ну их на х%й этих баб… давай лучше зайдем бахним по рюмочке!
Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и е%еть… Тот орет:
- Кум шош ты робиш… твою мать…
А тот говорит:
- Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему селу розкажу що ты пыдор поганий!
Проходит время… один бросил пить напрочь, капли в рот не берет, а другой как бухал так и бухает. Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму:
- Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть… дерниш одну другую, угощаю.
Ну кум зашел, е#нул одну другую… тогда первый (непьющий) берет второго нагинает и жутко так е#ет. Тот орет не своим голосом:
- Куме-е шож ты падла робиш!!! У-а-а-а!!
Тот спокойно так:
- РАСКОДИРУЮСЬ…

*******
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
— Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...
*******
- Кто-кто в теремочке живет?
— Я Мышка-норушка.
— Я Лягушка-квакушка.
— Я Лисичка-сестричка.
— Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
*******
У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо — то можно почувствовать запах океана.

Жил-был мужик, который умел исполнять музыкальные произведения, используя нетрадиционный метод "заднего прохода". Ну и приходит к нему как-то знакомый и предлагает ноты:
- - Это сможешь исполнить?
- - Легко!
И исполняет...
Знакомый в легком шоке протягивает другие ноты:
- - А это?
- - Легко! -- отвечает наш герой и исполняет.
Тут знакомый натурально офигел и протягивает ему какую-то фугу Баха:
- - И это сможешь?
- - А вот это не смогу...
- - Почему?
Тыкая пальцем в ноты:
- - Вот здесь, здесь и здесь точно обосрусь!


Завели муж с женой колобка (сына). сидит он на подоконнике и смотрит в окно. Видит дети играют в футбол и говорит
- Боженька дай мне ножки!!
Появились у него ножки и он пошел играть в футбол. приходит и смотрит опять в окно. Видит дети играют в баскетбол. Говорит:
- Боженька дай мне ручки!!!
Появились у него ручки и он пошел играть в баскетбол. приходит он домой грязный и идет в ванную. Приходят его родители жена говорит:
- Ну, ты иди помойся а я приготовлю что нибудь пожрать. пошел он в ванную через несколько минут звук из ванны ХЛОП! выходит муж и говорит:
- слушай я там такого паука прибил!,      

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно
тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают
уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление.
Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс
тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о
развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу? " И знаешь, что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

ХХХ: Долой пид*р*сов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать): Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): Оп-паньки....

И тема как раз подходящая есть...  
- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот - нюхает, возмущается и метит... Вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
- Это они дружат, по перепиське.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Ужастик - это когда монстры охотятся на главного героя. Боевик - это когда главный герой охотится на монстров.

***
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

***
Жена, пару дней назад, купила убегающий будильник. Приятно конечно приходить на работу вовремя, но я сегодня купил пневматический пистолет. Я В НОЧНУЮ РАБОТАЮ!

***
- Самый большой фэйл средневековых доспехов случился еще даже до появления ружей. А именно, когда научились делать арбалеты. Механизм арбалета позволял пробивать любые доспехи с близкого расстояния. Рыцаря готовили, учили 15 лет музыке, танцам, фехтованию, грамматике, как держать задницу в обществе, купили ему ДОРОГУЩИЕ доспехи, а потом вылез какой-то быдлоган в лаптях из кустов с арбалетом, которого никто никогда не учил даже жопу вытирать, денег не тратил на него, и пристрелил рыцаря.

***
- Да что ты знаешь о плесени?
- Я холостяк живущий один. Я знаю о плесени всё!