Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

- Взгляд человека может фокусироваться одновременно только
на одной точке.
- Это у женщины. А у мужчины - на двух.
- Докажи.
- Сиськи.

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет.

Муж звонит жене - дорогая, сегодня задержусь до 8-ми вечера, мужики предложили стать третьим.
Жена отвечает - если придёшь домой к 6-ти вечера, будешь первым.

Матрос - салага купил словарь морских терминов. Полистав его, он заметил с разочарованием: какой-то маленький и неполный словарь мне подсунули, я не могу здесь найти ни единого слова употребляемого нашим старпомом.

Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...

***
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

***
Вот пришел к нам в гости старый новый год.
Держится за печень радостный народ.
Жирное не лезет алкоголь не прёт.
Сдохнем, но отметим старый новый год.

**
Банкет у какого-то олигарха. Столы ломятся от всевожможных деликатесов, в сторонке стоит важный Дворецкий в xрeн знат каком поколении.
Наступает час обеда, в зал чинно проходят и рассаживаются гости. И тут дворецкий видит, что один из гостей, не стесняясь, пододвинул к себе вазу с чёрной икрой и мечет её ложкой в рот, как снегоуборочный комбайн! Дворецкий подходит сзади и на ухо ему, тихонько так:
- Милейший, это ведь Вам не гречневая каша.
- Согласен! @ля, никакого сравнения!!!

**
- Как здоровье, Абрам Самуилович?
- Не дождётесь!

Мляяяяяя,   Побёг, и правда вареники уже прожарились.

Ты даешь. Ну никак не ожидала такого быстрого отклика.  

Так и правда на ужин были вареники с творогом, варёные с пивом и рыбкой   гурман я однако.
ПЫ. СЫ. Ищу особь женского рода для совместного проведения времени. Можна без документов, крашеную или проблемную, пробег не важен(желательно не большой), год производства не старше 18 лет, модель не важна, можна с тюнингом и точеным коленвалом, гловное ШОБЫ шестерни крутились без клинов. Готов уделять свободное время НО не в ущерб мотоциклу. Причина- мототоксикоз, если вылечусь- не брошу.  

Грибники в лесу зашли так далеко...что начали обниматся и целоватся.

Э-э-э-э... Прошу прощения, это где ж это там на казусе.ру анекдоты?

Ну да, мотоксикоз - страшная штука.  

Тоже ищешь.  

Желательно только со свободным скутером, если можно, то с новым X-MAXом  

Да вот они http://kazus.ru/forums/showthread.php?t=33008&page=620

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю макароны.

— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

На уроке учительница:
— Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
— Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
— Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
— А я задолбался дома мусор выносить!
— Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
— Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» — и она пустая!

Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

Если ваш офис обставлен по Фен-шую, то вам не грозит неожиданный налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.

— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
— Правильно будет — в Швейцарию.

Я тебя, конечно, люблю, но это ещё не повод жрать мою шоколадку.

— Куме, а знаєте, не всі москалі такі погані...
— Та невже? Назви хоч одного хорошого!
— Ну, наприклад, Жерар Депардьє...

Объявление: «Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором».

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика — разогрел холодец...

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
— Да это наш дед улей перевернул.

— Каков диаметр Земли?
— Извините, я не местный.

В общественном туалете, Джигурда, на стук в кабинку, ответил: «Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.

Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.

«С наступающим Вас!» — поздравляли друг друга грабли.

— Мужики, такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
— Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

Подметил утром...
— Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...

Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет — зеленый, тот свет — красный!

- Абрам, покорми кота. Он своими воплями совсем меня
затерроризировал!
- Евреи требования террористов не выполняют!

Маленькая девочка говорит маме:
- Мама, я в туалет хочу!
Мама, мечтательно устремляя взор вдаль:
- А я в Париж...

- Ну как там у вас, девчонки уже приехали?
- Скоро будут, винца по пути возьми.
...
- Слушай, тут девицы приехали, пожалуй водки возьми, да
побольше.

- Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?

Во, блин...
9 лет на сайте а "слона то я и не заметил"

А приглядись к фото № 10 - не она? И "Иж" с боковым прицепом есть...  

Хороша Маша, слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт. Иж такой уже был а вот Маши нет.  

За что ж слона-то?!  

Чтоб хоботом не хвастал наверное, кто их женщин поймёт.

Как заработать денег?
Берете стул - кладете под него доллар - садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо просто поднять свою жопу!

Главное не только попасть в ворота, но и промахнуться по вратарю.