Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

У меня собака, так там дело еще хуже. Он когда под машину попал, уколы делали, так два сделали, а третий раз два ветеринара со стажем не смогли к нему подступиться, даже морду завязать не смогли, махнули рукой и сказали, пусть таблетки жрет, а таблетки пришлось в еду добавлять.

-Мама, что это за суп?
– Луковый
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, сынок, я купила его уже мертвым

- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
- Неее... вот сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с летней на зимнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...

У нас последняя собака (лайка) тоже одного вида шприца боялась и норовила тихо смыться. Когда ей ногу порвали, прописали уколы, приходила колоть знакомая, я собаку клал себе на колени и держал плотно - даже не напрягалась.

— Папа, а ты ещё вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы — мандарин.

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.  

Прошлой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Из-за халатности смотрителей «Черный квадрат» Малевича 2 недели висел вверх ногами!

Извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом.

Все, что нас не убивает, - потом долго не живет...

***
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...

**
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

***
- Я не продаюсь!
- А если накормить?
- Куда ехать?

***
Порой лёгкая небрежность может подчёркивает изысканность, но где тот момент, когда лёгкий беспорядок в квартире превращается в жуткий неконтролируемый срач?

***
Сирийские повстанцы после переговоров с украинскими бюрократами о возвращении украинской гражданки на родину, поняли... режим Асада будет намного легче свергнуть.

***
Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - блиииин, коробка-автомат!

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!

- Алло, скорая? По-моему, моя жена померла!
- А вы что, не уверены?
- Ну, в постели она как обычно, но тарелки третий день не мыты

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует
наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и
выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда
не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет
галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией -
LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не понял её вопрос...

Прокачай свою тачку.

"Детство содержит в себе, может быть, главную тайну жизни. Вспомните свое детство: день начинался рано утром, еще до школы было время и для приготовления уроков, если вчера не успел, или - в магазин для матери сходить. Потом громадный день в школе, разделенный как экватором большой переменой. Потом - еще целый день после школы, целый божий день, а еще были вечер и ночь, и, тайком от матери, удавалось продлить день, заглянуть в этот взрослый сумрак, услышать то, чего не позволяли, и лишь потом нырнуть в постель. А сейчас, день, как очистка от семечки: встал - лег, встал - лег, встал - лег - с Новым годом! . . Встал - лег, встал - лег - с Новым годом! ".
Ролан Быков.

**
...Вот почему когда девушке говоришь давай потрахаемся - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке - полетели в Рим потрахаемся - то ты РОМАНТИК??

**
У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

***
Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.

***
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

***
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины. . .

**
...— А ведь обещал любить, холить, лелеять... Бормотала она, закапывая труп....

**
...Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване...

**
Муж читает СМС от жены ''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?

**
Работать надо не 12 часов, а головой.
(Стив Джобс)

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую
диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке
подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

***
Лев - царь зверей. Пока не проснулась львица.

***
Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

***
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

**
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

**
Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

**
- Света, хочешь я подарю тебе всё-небо, звёзды, луну, всю Вселенную....
- Серёж, а что, денег совсем нет?

Решил вести здоровый образ жизни. Куплю велосипед. Теперь за пивом и сигаретами буду ездить на велике.

Весной у нас во дворе, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи... Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком.

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в те места, где я побывал. Только сначала мне придётся съездить в два места по краям карты, чтобы она не отваливалась.

- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...

Я сначала думал это шутка:

       

...Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос...

***
- Ну, что мальчики - Снегурочек  заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки? У каждой справка есть!

**
с небезызвестных вопросов и ответов:
Всех модераторов тоже с праздником! Удачи вам и любви в Новом Году! Вы хоть и гoндoны, но cцyкo такие родные.

**
...В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор - Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом...
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять. По приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и, конечно, печками.
Про тракториста никто не сказал ни слова.

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это смотря как свет поставить.

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
-так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит:
- слушайте, а не могли бы вы зайти к патологоанатому?
Пациент синея от ужаса:
- зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него ручку забыл...

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

Всех с Новым годом!! Удачно всем отметить !

Мужик смотрит рекламу:
- Только сегодня и только у нас - квартира по цене комнаты!
Мужик, с сарказмом:
- По цене какой комнаты? Янтарной?

- Я вчера на природу вырвался. Наконец-то! Ну и, как
всегда, соточку... Потом еще, и еще...
- И что?
- Так все шесть соток и вскопал.

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора
шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь
себе на завтрак

Вопрос "а где ты и с кем будешь отмечать новый год?". От создателей "привет, как дела?"

**
Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да наш человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

***
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

***
Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!

В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Киеве страшно удивились:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.

Каждая пятница 2013 года — пятница тринадцатого!

Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу...

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признается... Не-а, похоже, утюг...

Фраза, сказанная в общественном транспорте: «Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

Мальчик спрашивает папу:
- А как змея разговаривает?
Папа обращается к теще:
- Мама, ну что же вы молчите. Скажите что-нибудь, ваш внук
интересуется.

Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной
из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять

— Как это случилось?
— Доктор, меня жена бросила!
— Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
— Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...