Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями
соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
- Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух.
Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью
- Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила
в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо
в коридоре.

Хороший старый анекдот. Мне ещё нравится, а на каких машинах русские ездят за границу. Ну, на танке.

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

Турист вернулся из поездки по Англии.
- Ну, как тебе Лондон? — спрашивает жена.
- В Лондоне смог.
- Лучше бы ты дома смог, — ворчит супруга.

Отправил девушке смс — «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…
Получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

- Ты же так меня любил?
— Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

- Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Василиса!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

***
Ну вот всегда так после выходных! - Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

**
Ни стыда ни совести….. - Ну совершенно ничего лишнего!

**
...Хорошего человека и обидеть приятно...

Корпорация геев отказалась вступать в "Общество поддержки ГАИ" мотивируя свой отказ тем, что не до такой же степени они [мат].

Мой знакомый — стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
— Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

Автосервис. Клиент спрашивает, не пришли ли его запчасти на Ямаху. Беспокоится, т.к. их на этой неделе не ожидается. Мотив: в конце недели конец света, а я без запчастей. Ответ менеджера достойный: зато, когда продавать мотик будешь в объявлении укажешь: «Собран из запчастей, переживших конец света».

Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.
 
- Папа, дай [мат].
- Держи. Только этот плод называется хурма.
 
- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет
Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
 
- Маша, я хочу с тобой дружить!
- Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить

Поздравляю всех форумчан с наступившим КОНЦОМ СВЕТА!!!

Ну да, типа, уже 12 часов, 21-е наступило, башмачок слетел и карета в тыкву превратилась.  
Сегодня стояла в сберкассе в очереди, тетка какая-то стоит и говорит: "Какого фига мы стоим тут паримся, если завтра все равно конец света?"

Это конец Света?

Неее, лучше Свету, всё равно конец.  

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!

XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
yyy ?
xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну..
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я…
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
yyy Ну ты вообще больной..
xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
yyy O_o

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

**
Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якщо вбьють, прошу вважати мене комунiстом, а якщо нi, то нi".

**
- Слышь, вот везде пишут ЖЖ. Это как понять?
- Пчёлы.

**
"Я не знаю. Оно само купилось!" © Настя

**
Чтобы посеять в женщине сомнения, надо с ней согласиться.

**
...А чёрная кошка просто хотела предупредить…

**
...Умные статусы в соцсетях, крестик на шее, и георгиевская ленточка в авто. Все как у людей...

**
Пришёл домой под утро, жена передо мной часами машет и орет, а я ей говорю: "Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!"

**
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

**
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимым...

**
Ну и что, что легла не раздетая. Зато похмелье встретила нарядная!

— Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
— Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.

- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то, что он хочет туда положить, не влезает в прорезь урны...

Помните: для полной женщины нет лучше подарка, чем дюймовая
рулетка!

- Кончился мой шампунь. Хотел у жены взять. Но не стал.
- Чего так?
- А на нем написано "Для тонких и секущихся концов". Уж
лучше я мылом помоюсь!

Зима

-Не свежий яд ...
подумала Джульета, чуть-чуть не добежав до туалета.

Про кота - очень жизненно! И 20 секунд на самом деле долго.