Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел.

***
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

***
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

***
Про пиратские торренты еще Алла Борисовна пела: "По секрету всему свету вы раздайте песню эту...

***
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?

**
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 7,5 тысяч грн на 7 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

**
Жизнь даётся лишь раз. А удаётся и того реже...

**
- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

Миша Табуреткин)

Хотел выложить видео но не получилось)
вообщем вот http://www.youtube.com/watch?v=Xv-IHYmH-qU

Доктор:
-"Василий Петрович,как Вам назначенное снотворное в свечах?"
-"Отлично,доктор,сплю как младенец"
-"Это как?"
-"Даже палец не успеваю вынуть"



-Мама,я дура?
-Дура,я папа.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
История:
У моей мамы 2 сестры. Младшая живет с ней в одном городе, Старшая в 13000 км. Решили они встретиться в честь юбилея старшей сестры. Попросили сына (Вася) младшей сестры их отвезти. А надо сказать, что младшая перед поездкой начиталась всяких заговоров против ГАИшников. Вобщем едут они и тут, недалеко от Ханты-Мансийска их останавливает гаишник. Дальше со слов Васи: Выхожу я, значит, протягиваю документы, вдруг сзади из машины громким, заунывным голосом : «Господи, спаси нас от мундиров и их командиров, от начальников и подначальников...» и дальше в таком же духе. Гаишник посмотрел на меня, на машину, отдал мне документы и молча ушел. Помогло!

С возрастом, фраза: "Надеть задом на перед", звучит как-то двусмысленно...

***
- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

***
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

**
Временно - это на один день меньше чем постоянно.

***
Я - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.

***
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

— Маврикиевна, а почему у тебя во рту лампочка
— Мода такая
— И где ты такое увидела?
— Захожу ночью в подъезд и слышу как подруга говорит:"милый, выкрути лампочку, я в рот возьму..."

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

**
- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал! . .
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

**
На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили  надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале.
И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.

***
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господи!"

**
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал:
"Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

***
Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!

***
...Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает...

***
Последний аргумент женщины в споре. - Мы оба виноваты, но не Я!!!

***
Первокласснику дали сто гривен.
- Сто гривен! Я богат!
Шестикласснику дали сто гривен.
- О, сто гривен. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто гривен.
- У, сто гривен. Разве это деньги?
Студенту дали сто гривен.
- Сто гривен! Я богат!

**
Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

**
Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится.

**
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

**
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители… У вас, по-ходу, неверная информация обо мне… - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси…


Жила - была девушка Робин Гуд...У богатых брала, бедным...давала!...  

- Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке - это средство для лица?
- Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро, жилец пенсионер Игнат Овечка, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме.
- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат.

Где–то очень далеко существует идеальный мир, и там в супермаркетах работают все кассы.

В споре обычно побеждает нуднейший.

***
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?

***
Если мужчина подарил женщине колечко с бриллиантом, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

**
- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

**
- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.

***
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

**
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

**
Две старушки на лавочке:
- Что нашего мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори... А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Коллега как то отдыхал в каком-то советском еще доме отдыха в сельской местности, где на газоне стояла табличка, дословно:
"Дорогі граждані отдыхающії! Просьба не бросать іспользовані прізірвативі в траву, бо гуси їх їдять і давляться!."

- Макс, разведи костер.
Макс присаживается на корточки около костра:
- Ну чё, костёр, ты - попал!..

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.

- Не зли меня Коля! Я в гневе страшна!
— Да ты и так-то не особо...

- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

На подводной лодке спорят механик и штурман — кто круче. Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта, поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Вот бывает: посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

...Новогодний корпоратив обеспечивает службу безопасности оперативной информацией на полгода вперед...

***
- У тебя седой волос появился.
- Это битый пиксель.

***
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”

Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

***
- Ты что-то поправился...
- Ничего страшного, место на диване еще есть.

***
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?".

- Ну вы наглец! Решили, что сразу соглашусь заняться сексом
с первым встречным незнакомцем?.. Куда вы, не уходите, я
шучу..

Я знаю этого человека (человечицу, человейку). Она у нас дезайнерчегом работает.
Я не оговорился, она не дизайнер, а именно "дезайнерчегом работает"!

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину.
Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы подождем...

На просьбу ГАИ по возможности не выезжать в снегопад на дороги отреагировали только коммунальные службы.

- Эй, очкарик, как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWSsуstеmSYSТЕМ.dll