Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Недавно понял, что фраза: "Кто знает что происходит в твоей светлой голове?", для мужского населения является комплиментом, а для женского оскорблением...

***
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

***
Если мужчина переспал с девушкой, он, как честный человек, просто обязан предложить ей дружить в социальной сети.

***
- Ну как погуляли на свадьбе?
- Я не гулял, я женился.

***
Жена сказала:
- Что бы без меня делал?
Муж подумал:
- Трахался бы без разбора, пил, ходил на рыбалку, зависал бы в гаражах, убирался бы, когда хотел, а не когда тебе надо, покупал бы себе все, что душе угодно, никогда бы не ездил в гости к твой «маме», да мало ли что… но сказал «Ой, и не говори, прямо не знаю…»

***
- Конец света будет 3-4 дня. Темнота будет сопровождаться космическими всполохами, иллюзорными вспышками света и продлится примерно три-четыре дня. Затем свет солнца опять появится. Может погибнуть 10% населения Земли.
- Обычный Новый год.

***
...Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не сниженный...

**
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Едет мужик на Бентли, вдруг видит, племянник его идет, все вещи на нем старые, поношенные, ботинок разорван, палец наружу торчит. Мужик открывает окно и говорит:-Что это ты Петя, в таком виде по улицам ходишь?-Понимаете дядя Сережа, у нас совсем нет денег, куча долгов... Не могут родители мне новые вещи купить.Дядя достает пачку долларов перетянутую резинкой, снимает резинку и говорит:-На, возьми резинку, хоть ботинок перетяни!



Пятилетняя девочка Маша... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы «кто тебе его купил?» ... с гордостью ответила – «НАРЕВЕЛА!!!!!»…

Трехлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

- Я не сдала на права!
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

...Если твоя жена курица, то ты уж точно не орел...

***
Праздничное блюдо вегетарианца:
Овощ, фаршированный овощем, политый овощным соусом, и сверху украшенный дольками овоща.

***
Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

***
Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет

**
Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Потому что сам выбирал.

Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

***
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

***
- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..

***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

***
Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!

***
А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом, cцyкo, отнекивается...

**
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь...

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук.
Он убавляет, я опять прибавляю...
Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.

***
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

***
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

***
...Для человека, выросшего диафильмах, смотреть фильмы с субтитрами не вызывает никакого напряга...

***
- Это от тебя так соляркой прет?
- Ты что! Это же новый аромат от Diesel!

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

***
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.

Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...

Православный (недоуменно):
- Про какие камушки? ...

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь!

***
...Среднестатистической блондинке для мытья тёрки требуется 3 губки...

***
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам

**
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент:
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

**
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Тёща зятю:

> -И за что только моя дочка тебя любит?

> -Показать?

>

Прошу прощение у модераторов, но этот анекдот про электрика без мата, что хлеб без масла. Если, что удалите. "Звонок в дверь. Дверь открывает красивая молодая женщина. Глядит, перед ней стоит  двухметровый, здоровенный детина в грязных кирзовых сапогах 58 размера, с инструментальным  ящиком в руке. Она онемела от страха и остолбенела. Мужчина рычашим голосом спрашивает: Электрика вызывали. Еб-ть вас в сраку! Женщина испугалась ещё больше и еле прошептала: Нет - не вызывали. Мужчина: А то б я вам нахреначил. Еб-ть вас в сраку! Повернулся и ушел. Буквально через минуту муж поднялся по лестнице и зашел в квартиру. Спрашивает остолбеневшую от страха жену стоящую в прихожей: Кто это к нам заходил,  перед дверью грязные следы сапог гигантского размера. Жена не прешедшая в себя от страха. Выговаривает трясущимися губами: Это электрик приходил - еб-ть меня в сраку."

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.

***
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

***
Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно.

***
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

***
...Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?!...

***
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

**
- Я смотрю, вы в полном порядке, икра на столе...
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

**
"Я не успеваю тратить все, что ты зарабатываешь". И только после этих слов женщины приходит настоящая осознанность того, что ты богат.

- Выйдешь за меня?
- Да, милый!
- Отлично. Моя смена начинается в семь. Пару вагонов угля
разгрузишь - и домой!

- Скажи что-нибудь ласковое, милый.
- Зайка.
- Нет, скажи больше ласкового.
- Табун заек.
 
- Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
- Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
- А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
- Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

"Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец
разделяет со мною это чувство". Александр Пушкин

- Ты что это, Вася, обидеть меня хочешь?
- Нет, что ты! У меня лучше, чем у природы все равно
обидеть тебя не получится

- Чаю хотите?
- Пожалуй. Зеленого.
- Не, зеленый мы уже весь выкурили.
 
Судья свидетельнице:
- Ваш возраст?
- Все дают
18 лет! - кокетливо отвечает свидетельница.
- Будете выдумывать, я вам сейчас пожизненное дам

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом…

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!

- А на закусон что взял?
- Красной рыбы.
- Ого! Шикуем?
- Да вроде килька в томате не такая уж и дорогая...

...Обожаю независимых девушек - сама нахамила, сама же обиделась...

***
Деньги, потраченные на личные нужды жены, заработанными не считаются.

***
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

**
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы идиот, который "должен был сам обо всём догадаться"

**
- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

**
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

**
— Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
— А разве я что-то сказал о деньгах?

**
Вовочка спросил у папы:
- Пап, откуда дети берутся?
- Вы в школе про пестики и тычинки проходили?
- Да!
- Ну, тут тоже самое только уговаривать надо!

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает...
Значит все-таки страшная и мучительная смерть...

Не будет конца света?
А то, что у энергетиков корпоратив 21-го, знаешь?

- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.
 
- Милый, я люблю тебя!
- Спасибочки.
- Я другой ответ услышать хотела.
- Ой, извини. Спасибочки тебе огроооомное!

- Здрасьте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
"Не садись - кондуктором станешь!"

- Баба Дуня, а Вы знаете, что Ваш внучёк - голубой?
- Да вы шо? Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.

- А ты чем занимаешься?
- Я геймер.
- В первый раз слышу, что их надо мерить.

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле...