Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

...Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!..

**
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

**
Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке.

**
Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...

**
...Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли...

**
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бл*****!!! Ну почему именно сейчас???

**
У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.

**
Главное правило вечеринки на даче, это чтобы дача была не твоя.

**
Как правильно сжечь стартер...

Наилучший способ - "Классический". Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении "Старт". О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав "газку" и раскрутив мотор до 3000-4000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком на таких оборотах двигателя. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой либо вал с планетарным редуктором и якорем, либо прямо якорь у безредукторных стартеров. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щеток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу дела, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т.д. и т.п., и даже лопается корпус стартера!!!
Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум!
По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике. Заметим также, что неисправный замок зажигания часто берет на себя руководство этой операцией, особенно на дизельных машинах, где стартеры, как правило, имеют большую мощность, и соответственно, через контакты замка текут значительно большие токи, из-за чего контакты со временем выгорают и залипают.

Ага, и называются голубые ели, толи вымахало как ель толи названо после обеда.

Если бы знала где упаду - положила бы мужика…

Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают

Водитель, помни! Включая сигнал поворота, ты агитируешь за оппозицию!


Hе по pту ложка, зато по моpде кpужка

Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов

В  футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно

При ссоре с девушкой не бейте её по ушам! А то ей вас любить будет нечем...

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!

Да здравствуют наши врачи - санитары общества!

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое…

Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?

Свято место бюстом не бывает

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает

Водка, употребленная разумно, будит фантазию и веселье, а выпитая сверх меры - будит соседей

Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, Вашим профессиональным праздником!

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Раз обещал - женись. И нечего мне тыкать справкой из дурдома…

Ну, все, держитесь! У меня проснулась совесть.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Люблю понедельник - всего три дня до пятницы (Арон Вигушин)

Семьдесят процентов бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а семьдесят процентов женщин – мужчинами

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки

Сидор пытал счастье, как матерый гестаповец...

Деньги - как навоз, если не разбрасывать, то толку не будет

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"... в статье "Как поразить мужчину интеллектом"

Её фигура – жертва картошки и макарон

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

***
Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё...

**
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

ПРОЧИТАЙТЕ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!!
ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

***
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

   

- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.

- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Так в любой стране, сынок.

-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил.

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?

**
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

**
...Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание...

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру
слышно, как я худею...

- Люся, не танцуй!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!!!

- Василий Иванович, как пишется - грудь или груть?
- Да пиши, по нашему - сиськи.
- Нет, Василий Иванович, не получится.
- Почему?
- Я что, Родину сиськами защищал?
 
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень люблю!
- Наконец-то я вас нашел! Приютите меня, бедную
животинушку!
 
- Срочно дайте билеты в Адлер.
- Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе,
холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять?
- Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!
 
- Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в
ролевые игры.
- Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой...

- Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за
год мрет?
- А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?
 
- Мама, дай еще конфетку!
- А попа не слипнется?
- Вообще-то я ее собирался ртом есть...
 
- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
 
- Странно! Вчера в фейсбуке ему так мои фотки понравились,
а сегодня к нему подхожу - даже внимания не обратил!
- А я тебе говорила, не перестарайся с Фотошопом.
 
Парень собрался на свидание, подходит к матери:
- Мама, дай немного денег.
- Ишь чего захотел. Не дам.
- Ну, жди тогда мама вскорости пополнения в семье, внуки у
тебя появятся.
- Ой!.. Да ты не понял, сынок, я немного не дам. Вот тебе
побольше денег, покачественнее купи, чтоб не рвались, и с
запасом.

Перестарался: третья бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива,
что он ее недостоин.

- Сегодня просыпаюсь, жду, когда меня мама позовет
завтракать. А она все не зовет!
- И что?
- Что-что... Потом вспомнила, что мама - это я...
 
В ресторане:
- Можно вас попросить выдыхать табачный дым в другую
сторону?
- Хе-хе, если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы
не здесь сидел, а в цирке бабки зашибал!

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.

нашлось на просторах:
- Если ещё раз назовёшь меня курицей -- снесу тебе яйца!

- Современные представители Тёмной стороны Силы: ПалПутин и Дарт Медвейдер.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин
линейки пошёл мыть её в туалете.
 Возвращается:
 - Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

- Кать, пойдем, прогуляемся?
- Да меня от ваших прогулок уже тошнит! И на солененькое
тянет!

- А какое наказание у нас предусмотрено за многоженство?
- Основное наказание за многоженство - многотещество.

- Какая у вас в группе девушка симпатичная.
- Какая?
- Блондиночка. На Семенович похожа. У нее такие же... ну ты
понимаешь...
- Глаза?

Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?

***
Решил отдохнуть от макарон с пельменями и приготовить суп. Сварил и благополучно слил воду.
Задумался...

***
...У нас в семье свобода слова, говорить я могу что хочу, но делать мы будем как жена сказала...

***
- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.

**
Инспектор обращается к водителю:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
— Перевести?

**
Когда человек в рекламе бодро встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь повторить это самостоятельно».

**
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить,навороченную.
- Уже опробовала?
- Да )))

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Я очень сильная женщина....поэтому мой первый муж до сих пор платит алименты моему....30 летнему сыночку

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

Раскрыт главный обман советских мультипликаторов!
Мало кто помнит, но Чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, сказав "что ж ты опять чебурахнулся". Как советский грузчик мог, вместо "на@&улся", сказать "чебурахнулся"?
Значит, настоящее имя Чебурашки - Нае@нушка!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Украинское правительство уже усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных дофига.

Смотрели телевизор до потери пульта.

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные зерна кофе.

Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите!


Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них...я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор



Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

За неделю до свадьбы.
Невеста жениху:
-Дорогой, я хочу что-бы ты в день нашей свадьбы сделал мне приятный сюрприз!
-Да дорогая.конечно! Что-бы ты хотела?
-Я хочу что-бы ты всю неделю до свадьбы ходил с расстёгнутой ширинкой.
-??? Это ещё зачем?  
-Ну помнишь на прошлой неделе ты ходил с расстёгнутым воротником, и тебе надуло шею?
Так она у тебя потом целую неделю не сгибалась!

<Joker> -- вот не надо подсказывать им такие вещи!  

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нахренячилась?

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать в полвосьмого.

Позвонил по "03" и, на всякий случай, в Америку по "911"...
Так наши на полчаса раньше приехали!