Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Сарочка, золотце, а ты знаешь что твой муж тебе таки изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты таки хотела? Чтобы он у нее целыми днями сидел?

Купила на свадьбу дорогущее платье.
Мама сказала:
- Не дай бог носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!

- ты чего такой пьяный???
- литр водки выпил
- один!!???
- почему один??? с пельменями...

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Не спится… пойду открою его страницу, посчитаю овец…

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment".

Настоящая женщина — это та, которая может сделать мужчину безумным, не раздеваясь!

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.

- Привет. Говорить можешь?
- Могу. Лет с трех.

Девушке на телефон приходит сообщение с незнакомого номера:
- Я живу в доме напротив, ты мне очень нравишься и мечтаю с
тобой познакомиться.
Она отвечает:
- Вообще-то, напротив моего дома - морг. Так что такие SMS
меня пугают!

- Девушка, сыграем в бильярд?
- Нет, я не умею. Но если хотите, могу у бильярдного стола
красиво понагибаться.

- Как твое солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

- Дорогая, заштопай мне носки.
- С удовольствием, милый. Готово.
- Но ты же только один носок заштопала!
- Потому что я функционирую в демонстрационном режиме жены.
Полный доступ ко всем моим возможностям ты сможешь получить
после регистрации. Брака.

- О, привет! Как я рада тебя видеть!
- Ну, привет...
- Ты знаешь, после той прекрасной ночи я никак не могу тебя
забыть!
- И я не могу. Вспомнить...

Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина
человечества не справилась...

Заметив, что невеста в положении, работница РАГСа деликатно спросила согласие
только у жениха.

- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и
достала.

- Как дела?
- Плохо.
- Что, проблем много?
- Да полная ж#па!
- Это заметно... Ну а кроме проблем с фигурой?

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" весь день?!

- А я вчера живого крокодила видел!
- Да ты что! Где?
- Да у себя дома. Теща косметику смыла...
 
Маленькая девочка-ангелочек подходит к руководителю хора и
говорит:
- Я в вашем хоре петь хочу.
- Хочешь у нас петь? И какую же партию?
- Басовую.
- Да что ты, девочка, ты же не сможешь.
- Смогу.
- Ну хорошо. Скажи-ка мне что-нибудь грубо.
- А ну быстро взял меня в хор, падла!!!
 
- Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить.
Сегодня уже поздно.
- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.

- Мама, а можно я с мальчиками на рыбаку пойду?
- Машенька, куда же ты пойдешь, уже ночь на дворе.
- А я на ночную рыбалку пойду.
- Ну хорошо, иди, только не забудь контрацептивов накопать.

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
 - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
 - Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Подсудимым в Индии строго запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

- Ты что это делаешь?
- Цветы поливаю.
- Какие же это цветы, это кактусы!
- Ну и что? Они тоже хотят пить!
- Вот видишь! Даже кактусы и те хотят пить! А ты мне все
твердишь "Не пей"!

- Слушай, чего ж у меня с женщинами-то постоянно такая
нескладуха?
- Ну, не знаю. Может тебе к гадалке сходить?
- Так был я у нее уже.
- И как?
- Тоже не дала.

- Полицейский со своим табельным оружием не должен
расставаться даже в сортире!
- Ага, ведь на него вечно всякое г#вно напасть норовит.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно
начинают поливать.

Жена одела новое платье:
 - Дорогой, как я тебе?
 Муж:
 - Немножко надоела... А так - ничего!

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие.
- Да вы это вначале попробуйте съесть!

http://kiev.ko.slando.ua/obyavlenie/pdzemniy-bunker-na-vipadok-kntsya-svtu-ID5nlrf.html

Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!

— А ты бы хотел стать лицом компании Apple?
— И чтоб мне пол башки откусили?

— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?

Ну что на счет конца света решили? Не в курсе? Зимнюю куртку покупать, или она нафиг не нужна?

предложи даше сайт  почитать    http://www.consmed.ru/proktolog/view/414736/

Увы, в моем окружении нет ни одной Даши, так что придется твоему сайту оставаться непрочитанным ею.  

может глеб знает где она?  привет Оля

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая выдавливают из
чайного пакетика все до капли, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться
до конца.

- Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
- Где это ты такую проститутку видела - ни дать, ни взять?

- Прибрался?
- Угу.
- И полы вытер?
- Вытер, вытер.
- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно».
- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
- Да что ты говоришь?
- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.
- И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь.
- Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто.
- Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.
- Признайся – в чем разница, а?
- Пыль остается – ее видно.
- Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены...
- Вот-вот.
«Хихихи...Подумаешь, хитрость. » - думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл.»
«Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» - думал он.

Обратите внимание на полтинник. Гаишник толково обьяснил, как можно отличить кубатуру от полтыша. А сам на бумере ездит. Понабирают по обьявлению))
http://www.youtube.com/watch?v=Ax-Or_Z45ZQ

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

***
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие: - Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще: - День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!! Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

***
Безумству храбрых — венки со скидкой.

***
- А почему вы не замужем"?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный! Чтобы его интересовало не моё тело, или мои деньги, или связи. Я хочу, чтобы его интересовала моя душа!!!!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

***
- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

***
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

***
Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на синей изоленте.

***
...А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?...

***
...У нас была гайка на 11, болт на 12 и железная сила воли...

***
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

Привет, Миша. Глеба я тоже не знаю.

Напомнило:

— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите инвойс!
— Что выслать???
— Инвойс! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
— Б л я, кто все эти люди????

Во-во.  

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

Сходил на фильм «Вспомнить всё». Вспомнил, что не выключил утюг.

— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
— "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.

В маршрутку заходит девчёнка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол - садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался.
И тут она его резко - чё это у тя в штанах давит мне в попу: паренёк, долго не думая - ЗАЖИГАЛКА:. тут резко в беседу встревает 80-летний старичёк и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Вся маршрутка лежала.

Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по
морде.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута
легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает
вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В
Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".

 Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий
Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.

 - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу
и в е*ло оформить...

Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали
- так все крепко спали!

- Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!
- Как хорошо, МарьИванна, вы напомнили, что вначале встать
надо. А то бы я так не вставая и вышел.

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую –
для судмедэкспертизы.

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

Купила журнал Бурда. Понравилась юбка. Правда пришлось взять другую ткань, убрать оборки, добавить пояс, немного перекроить, изменить длину... Классные брючки получились, все в восторге.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

Ребенок мне загадал загадку: Мама угадай, что это такое: ни фига, потом ФИГААА! Потом фигульки-фигульки- фигульки, потом — опять ни фига… Ответ на эту загадку — Салют) … Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге. Ее ответ был смешнее и актуальнее оригинала: Супружеский секс…

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

**
...- Уже спать пора! Кто за - зевните!!!

**
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

**
-Алло Марина?
-Да.
-Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил... Приходи...

**
Глaзa увидели сиськи пятого рaзмерa, головa зaкружилaсь, сердце зaстучaло, в брюкaх стaло тесно... И только кошелек от стрaхa зaдрожaл и зaтaился...

**
- Вы все время держитесь за руки, это так мило...
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за зад не щипал!

**
Приходит мужик наниматься на работу в цирк, заходит в кабинет директора и говорит - у меня есть замечательный номер. Я хожу под куполом по проволоке и играю на скрипке. Директор отвечает - ты извини, я сейчас занят, мой помощник тебя посмотрит.
Через час директор спрашивает помощника - ну как? Посмотрел номер?
- Посмотрел.
- Ну и как тебе?
- Ну так себе.
- Я не понял - по проволоке под куполом ходит?
- Ходит.
- На скрипке играет?
- Играет.
- Ну и как?
- Ну не Ванесса Мэй.

...Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...

**
...Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, то теперь ее уже не отговоришь...

***
Жизнь это игра. А после литра водки - пошаговая стратегия.

**
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом интернета...

**
-...А ты умная баба, знаешь как дурой прикинуться...