Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

В поезде:
- Попроси белье у проводницы.
- Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?!

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…

На Сицилии нет 'Свидетелей Иеговы'... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Не стареют душой ветераны! Все помнят...
Один из самых крупных и стратегических перекрестков, гигантская пробка. Не из-за аварии, нет, просто один мудак с купленными правами не туда свернул. И тут в сердцевину пробки, прямо в посеред перекрестка, протискивается ветхая бабулька и жестикулируя клюкой и авоськой...
(ну точно в войну регулировщицей была! )
... виртуозно и трехэтажно характеризует каждого участника движения...
И!
В пять минут разруливает пробку!
Потом отказывается от многочисленных предложений подвезти и ползет дальше по своим делам...

Алкаш Петрович, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума.

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Рай для девушки – это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви.

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

«Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию «Мир». Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты.... БЛ*** КОСМОНАВТЫ!!

- Женщина, вы выходите на следующей?
- Да.
Так в свои тридцать пять лет Иванов впервые услышал от
женщины слово "да".

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть
деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

- Зря ты так, Машка. Он хороший. Он даже цвет моих глаз с
первого свидания запомнил!
- Просто ему смотреть и не на что больше было. У тебя же
сиськи-то крошечные.

Девочка в зоомагазине пристает к маме:
- Купи мне эту черепашку-попрыгушку.
Продавец:
- Извините, это у нас подогреватель в клетке с черепахами
сломался.

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать,
обсыпал мудака песком и все.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу!!!Там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...  

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.
Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

**
Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла.

**
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

**
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

**
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

**
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

Микола приїхав с зоопарку, куди їздив дивитись на яка. Зустрічає його кум.
- Як як?
- Та як як, як як як.

Канадский дуб конечно, там же Аляска рядом, бывшая губерня при Екатерине, вот они у русский и переняли наш фиг вам.

Ну да... дуб...  

- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит практикант. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?!
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.

**
Если надолго оставить девушку одну, У неё заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей это ни к чему хорошему не приводит.

**
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

***
- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

**
Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься!

**
– Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
– Пьяным алкоголиком!
– Опять?!..

**
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мyдaк"!
— Я художник, я так вижу...

**
Наш человек, если заклеил окна, то навсегда!

**
Не парьтесь, если вы одиноки. Ваша вторая половинка совсем рядом. Может трахается с кем-то прямо за соседней стенкой.

Девушка звонит знакомому:
- У меня что-то компьютер барахлит, видимо Windows пора
переставлять. Не поможешь?
- Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет!
- Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой
аптеке продаются...

- Ты каким антивирусником пользуешься?
- Никаким. Мой жесткий диск забит под завязку, так что
никакому вирусу туда не поместиться.
 
Экзамен. Преподаватель внимательно всматривается в
студента:
- А это не вы меня вчера на автомобиле подрезали?
- В самом начале Ленинского проспекта?
- Да.
- У вас еще Жигули такие красные были?
- Да, красные.
- Нет, это был не я.

Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал,
что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель!!!"

- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник...

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нафига? "

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?


Малыш играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...Малыш, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

...Все думают что у нее комплекс жертвы. и у нее действительно комплекс жертвы. Пока не найдет себе жертву - комплексует!

***
В два часа ночи начался бой между тяжеловесами - группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

**
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

**
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

**
Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?

**
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

**
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

- А я слышал, что евреи любят смотреть порно-фильмы задом-наперед, то есть с конца к началу...
- Это почему?
- А им нравится смотреть, как проститутка деньги отдает...


Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить.


Встречаются две подруги.
- Софа, ну как ты съездила в Париж? Как город?
- Ты знаешь Роза, это какой то ужас! Мы пошли погулять в Булонский лес и нас там всех изнасиловали!
- И мадам Фигнер?
- Нет, мадам Фигнер не изнасиловали. Потом мы пошли прогуляться по Елисейским полям и нас там снова всех изнасиловали!
- И мадам Фигнер?
- Нет, мадам Фигнер не изнасиловали. Потом мы решили подняться на Эйфелеву башню, и, представляешь, даже там нас опять таки всех изнасиловали!
- И мадам Фигнер?
- Нет, мадам Фигнер не изнасиловали.
- Но почему же мадам Фигнер нигде не изнасиловали, такая симпатичная дама?
- Таки откуда же я знаю! Наверное, не захотела!!!

В конце своей футбольной карьеры Шевченко неудачно сыграл головой.

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло...! Вы просто волшебник!
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

Названия кораблей: http://prikol.bigmir.net/view/235652/

- Мужик сказал - мужик сделал!
- Мужик сказал - мужик сделал...вид, что ничего не говорил.

***
Гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?".
Родственники: "Мы всё взяли?".

***
- Откуда русский так хорошо знаешь?
- Приехал, пошёл стройка работать, песни "Ленинград" язык училь...

***
Я, когда вторую машину брал, то сразу договорился, что каждый свою сам обслуживает, ибо обе тянуть это ппц. Я то договорился, а вот подруга походу нет...

***
В 20 лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства», в 40 « Я не такая дура, чтобы отказываться!»

***
...Как удобно сушить шторы... - не надо придумывать, куда их повесить...

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении — как это так, для секса? ? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй… — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое… И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!

В День борьбы с бедностью Янукович бодро отрапортовал, что Украина справляется с бедностью успешнее, чем Европа.
- У нас в этом деле только одна проблема - количество бедных так быстро сокращается, что мы не успеваем их хоронить.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот... "души" - это глагол.

**
- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!

**
Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги. И подарок сделала, и средства в семье остались...

**
Пpовинциальная гостиница. Hочь. За стеной pаздаются хаpактеpные скpипы и стоны...
Затем пpоникновенный женский голос с пpидыханием пpоизносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Чеpез какое-то вpемя pаздается отчаянный мужской теноpок:
- Я не могу глубже... Я могу чаще!

**
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникейшнз, деньдый добр!

**
Изощренный садизм - Кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.