Показати повідомлення
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Змінено: 25.12.2014 р., EGOR
Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.
В поезде:
- Попроси белье у проводницы.
- Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?!
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…
На Сицилии нет 'Свидетелей Иеговы'... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Не стареют душой ветераны! Все помнят...
Один из самых крупных и стратегических перекрестков, гигантская пробка. Не из-за аварии, нет, просто один мудак с купленными правами не туда свернул. И тут в сердцевину пробки, прямо в посеред перекрестка, протискивается ветхая бабулька и жестикулируя клюкой и авоськой...
(ну точно в войну регулировщицей была! )
... виртуозно и трехэтажно характеризует каждого участника движения...
И!
В пять минут разруливает пробку!
Потом отказывается от многочисленных предложений подвезти и ползет дальше по своим делам...
Алкаш Петрович, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума.
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Рай для девушки – это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви.
- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!
«Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию «Мир». Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты.... БЛ*** КОСМОНАВТЫ!!
- Женщина, вы выходите на следующей?
- Да.
Так в свои тридцать пять лет Иванов впервые услышал от
женщины слово "да".
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть
деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
- Зря ты так, Машка. Он хороший. Он даже цвет моих глаз с
первого свидания запомнил!
- Просто ему смотреть и не на что больше было. У тебя же
сиськи-то крошечные.
Девочка в зоомагазине пристает к маме:
- Купи мне эту черепашку-попрыгушку.
Продавец:
- Извините, это у нас подогреватель в клетке с черепахами
сломался.
Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать,
обсыпал мудака песком и все.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
Змінено: 30.10.2012 р., Taras
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.
Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!
Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.
**
Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла.
**
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
**
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
**
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
**
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
Микола приїхав с зоопарку, куди їздив дивитись на яка. Зустрічає його кум.
- Як як?
- Та як як, як як як.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Змінено: 30.10.2012 р., drakosha
Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!
Канадский дуб конечно, там же Аляска рядом, бывшая губерня при Екатерине, вот они у русский и переняли наш фиг вам.
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
Ну да... дуб...
- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Змінено: 30.10.2012 р., drakosha
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит практикант. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?!
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.
**
Если надолго оставить девушку одну, У неё заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей это ни к чему хорошему не приводит.
**
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
***
- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!
**
Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься!
**
– Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
– Пьяным алкоголиком!
– Опять?!..
**
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мyдaк"!
— Я художник, я так вижу...
**
Наш человек, если заклеил окна, то навсегда!
**
Не парьтесь, если вы одиноки. Ваша вторая половинка совсем рядом. Может трахается с кем-то прямо за соседней стенкой.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Девушка звонит знакомому:
- У меня что-то компьютер барахлит, видимо Windows пора
переставлять. Не поможешь?
- Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет!
- Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой
аптеке продаются...
- Ты каким антивирусником пользуешься?
- Никаким. Мой жесткий диск забит под завязку, так что
никакому вирусу туда не поместиться.
Экзамен. Преподаватель внимательно всматривается в
студента:
- А это не вы меня вчера на автомобиле подрезали?
- В самом начале Ленинского проспекта?
- Да.
- У вас еще Жигули такие красные были?
- Да, красные.
- Нет, это был не я.
Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал,
что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель!!!"
- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...
Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник...
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нафига? "
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?
Малыш играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...Малыш, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
...Все думают что у нее комплекс жертвы. и у нее действительно комплекс жертвы. Пока не найдет себе жертву - комплексует!
***
В два часа ночи начался бой между тяжеловесами - группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
**
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
**
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
**
Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?
**
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.
**
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Змінено: 01.11.2012 р., drakosha
- А я слышал, что евреи любят смотреть порно-фильмы задом-наперед, то есть с конца к началу...
- Это почему?
- А им нравится смотреть, как проститутка деньги отдает...
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить.
Встречаются две подруги.
- Софа, ну как ты съездила в Париж? Как город?
- Ты знаешь Роза, это какой то ужас! Мы пошли погулять в Булонский лес и нас там всех изнасиловали!
- И мадам Фигнер?
- Нет, мадам Фигнер не изнасиловали. Потом мы пошли прогуляться по Елисейским полям и нас там снова всех изнасиловали!
- И мадам Фигнер?
- Нет, мадам Фигнер не изнасиловали. Потом мы решили подняться на Эйфелеву башню, и, представляешь, даже там нас опять таки всех изнасиловали!
- И мадам Фигнер?
- Нет, мадам Фигнер не изнасиловали.
- Но почему же мадам Фигнер нигде не изнасиловали, такая симпатичная дама?
- Таки откуда же я знаю! Наверное, не захотела!!!
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!
В конце своей футбольной карьеры Шевченко неудачно сыграл головой.
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло...! Вы просто волшебник!
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
Названия кораблей: http://prikol.bigmir.net/view/235652/
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Змінено: 02.11.2012 р., drakosha
- Мужик сказал - мужик сделал!
- Мужик сказал - мужик сделал...вид, что ничего не говорил.
***
Гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?".
Родственники: "Мы всё взяли?".
***
- Откуда русский так хорошо знаешь?
- Приехал, пошёл стройка работать, песни "Ленинград" язык училь...
***
Я, когда вторую машину брал, то сразу договорился, что каждый свою сам обслуживает, ибо обе тянуть это ппц. Я то договорился, а вот подруга походу нет...
***
В 20 лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства», в 40 « Я не такая дура, чтобы отказываться!»
***
...Как удобно сушить шторы... - не надо придумывать, куда их повесить...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении — как это так, для секса? ? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй… — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое… И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!
В День борьбы с бедностью Янукович бодро отрапортовал, что Украина справляется с бедностью успешнее, чем Европа.
- У нас в этом деле только одна проблема - количество бедных так быстро сокращается, что мы не успеваем их хоронить.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот... "души" - это глагол.
**
- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!
**
Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги. И подарок сделала, и средства в семье остались...
**
Пpовинциальная гостиница. Hочь. За стеной pаздаются хаpактеpные скpипы и стоны...
Затем пpоникновенный женский голос с пpидыханием пpоизносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Чеpез какое-то вpемя pаздается отчаянный мужской теноpок:
- Я не могу глубже... Я могу чаще!
**
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникейшнз, деньдый добр!
**
Изощренный садизм - Кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью