Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

- Василий Иваныч, а кто это - Джавахарлал Неру?
- Во-первых, Петька, не Неру, а Нюру. А во - вторых, кого я джавахарлал - не твое дело.

- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус оттрахает, но форточку я не открою!!!

— Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
— Наташ, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Вообще то я пью мало - всего 100грамм. А после 100грамм во мне просыпается другой человек. Вот он, бухает, так бухает !!!

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского
спорта? Или подъём отечественной культуры?

- Простите, вы такая красавица.
- Прощаю, парниша, тут твоей вины нет.
 
- Машка, я люблю тебя!!!
- Что ты так громко, все соседи по площадке слышат!
- Да я сейчас на весь подъезд кричать буду. Пусть слышат,
что я тебя люблю!
- А может на весь дом?
- Не, на весь дом не буду.
- Почему?
- Ты себя слишком-то не переоценивай!

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

***
Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

**
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

**
...Лучше стыдно, чем никогда...

**
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза тр%%нул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по e@лy и пошел на x#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

Такой корм есть, зовётся пельмени. Для особо продвинутых яичница с помидорками  

Паш, а и вправду есть, говорили, что в роде в Ашане продается, как-то вроде корм для холостяков называется, то ли синий, то ли зеленый, в больших пакетах.

Ногти на ногах не стригу. Обещали гололед.

Теперь я знаю, кто такой бог из машины. Это тот, кто сидит в стиральной машине и взимает с людей дань вторыми носками.

  про стиральную машину прикольно

Только НАШИ люди могут ставить "галочку" в бюллетене напротив фамилии кандидата,
приговаривая: "Чтоб ты сдох, скотина!"

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

СОВЕТ ГОДА: Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики...

— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.

- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.

- Посоветуй,что мне делать.Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
- Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей.

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!" А сам все откладываешь на завтра, на завтра...

..Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает...

***
- Я за тебя замуж не выйду.
- Почему?
- Не зовешь.

***
Люди, думающие что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пускать газы в ванной.

***
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!

***
Типичный форум обычно состоит из следующих записей:
- Кто-то задает вопрос.
- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.
- Сообщество обмусоливает его ответ.

***
Учимся готовить блюда китайской кухни.
1) Выберите рецепт блюда, который Вам понравился.
2) Добавьте 1 головку чеснока и замените соль на 500г. соевого соуса
3) Вы научились готовить блюда китайской кухни, поздравляю!

***
Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «X@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

**
Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?»…

**
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу...

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники.
Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.

- Всё - тлен, лишь музыка вечна!
- Всё пропью, гармонь оставлю...

***
Прежде чем завести любовницу подумай! - Куда?!..

***
- Здравствуйте, это Вам из СБУ звонят.
- Уже понял.
- Каким образом?
- Вы мне на выключенный мобильный дозвонились.

**
- Идеальный комплимент должен отражать ум, душу и красоту девушки.
- Понял. Ты начитанная, заботливая и... сиськи.

***
Когда-то я говорил, что больше всего на свете жалею о своем первом браке. Но так было лишь до того момента, пока я не женился во второй раз.
(c) Харрисон Форд

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...!

Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!  

- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За....ли комары, за....ли мошки, и какой-то пи....рас хлопает в ладошки

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.


В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро..

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут!

- Как ты думаешь, она его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Утверждение "красть нехорошо" - смешная догма: ОНИ крадут - и им хорошо!

- А я хочу, быть такой, чтобы меня все мужчины хотели!!!
- Ты хочешь быть Порше?

- Маш, а у меня квартира пустая. Поехали ко мне?
- Зачем, Вася?
- Поможешь мебелью обставить...

Мужик случайно встречается с бывшей женой. Она:
- А у меня для тебя подарочек есть.
- Какой еще подарочек?
- Резиновая женщина. Тебе же сексом-то заниматься не с кем.
- Нет уж, не надо ко мне возвращаться!

- А чем принципиально отличается линукс от винды?
- Ну когда глючит винда, виноват Билл Гейтс, а когда линукс - ты.

***
-... Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом...

***
- Слушай, вот скажи мне. Вот эти люди, которые всю ночь пьют пиво и орут под окнами в стиле "Слышь e@aнa завали e@aлo!", которые дерутся и мерзкими голосами орут "Тааааань! Таааааань!", вот эти все люди - им что, никуда никогда не вставать? Где они все работают? Им завтра разве не на работу?!!
- Это фрилансеры.

**
...Был сегодня в поликлинике. Сил моих уже нет.. Но могу сказать, что больные, оформляющие инвалидность - крепкие и упёртые люди!

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это, блин, перебор.

Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»

Экстренный выпуск: женщина, сорвавшаяся с диеты, насмерть загрызла торт.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.



У моего знакомого есть подруга. Скажу, что она кое как вытягивает на троечку: ни спереди, ни сзади никакого рельефа, да и на лицо не фотомодель, хотя если отбросить внешность в сторону - она классная девченка. Собственно, у меня никакого интереса она не вызывала пока однажды...
На очередной попойке я спросил своего кореша:
- Дима, скажи мне, ну что ты в ней нашел?
- Братан, ты знаешь... Она спортсменка, не пьет, не курит... Отжимается 72 раза в минуту... Ты знаешь что может сделать девушка, способная отжаться 72 раза в минуту?

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.


Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!



- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...



Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...


Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?


К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...


Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание -некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров вцерковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор – не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный
ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход – не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!


Утром мать будит сына и говорит: "Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может". Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает: "Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам вы*бу"... Так и сделал.. На следующее утро мать опять говорит: "Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези"... Ну он опять деньги пропил, свинью трахнул в лесу... На следующий день мать будит сына: "Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем одела и в мотоцикле сидит.

Утро одного организма...или как вчера погуляли...

-Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
-Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
-Печень: Мамочки, где я?
-Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
-Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
-Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
-Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
-Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
-Совесть: А побриться?
-Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
-Совесть: А кто наливал-то?
-Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
-Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
-Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
-Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
-Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Вовки. Там еще язык такую ахинею нес!
-Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом этого Вовку на кухню пытались затащить.
-Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
-Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
-Печень: А еще бы кефирчика
-Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
-Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
-Глаза, посмотрите, есть там что?)))

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!




Сім'я новоселів оглядає нову квартиру. Обговорюють - куди які меблі ставити. Раптом дитина п'яти років говорить:
- А тут ми полку при*издячим.
Тато як шмякне йому по морді:
- Зрозумів ?
- Так, зрозумів!
- Що ти зрозумів?
- Вона тут на йух<- не потрібна.

Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

- Ваше первое впечатление о Базарове ("Отцы и дети" ) ?
- Доктор Хаус 1860 года.

***
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

**
Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

**
Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

***
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

***
- А ты от скромности не помрешь.
- Конечно, меня от зависти убьют.