Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Вот это юмор, так юмор: http://www.mospat.ru/ru/2012/10/16/news73010/

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м... а можно всех посмотреть?

***
- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил гада!

***
- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- С моими всякое бывает...

***
...Ваша толерантность задевает мои расистские чувства!..

***
...Огонь в сердце, бабочки в животе и шило в жопе...

***
Чтобы вызвать автобус достаточно закурить - это все знают.
Но мало кто догадывается, что чтобы вызвать отключение электричества достаточно настроить часы на микроволновке.

Я это очень даже хорошо знаю, на собственной шкуре.  

В детсаде: - А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

- Поздоровайся с дядей,как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепку, кидает её о землю, разводит руки и говорит:
-@б@ть мой лысый череп! Кого я вижу.

 

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Объявление в секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался [мат]*й!" - значит Родина.

Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: "Можешь сам
выбрать, куда тебя определить надо"... Ну, идет он по коридору,
открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В
ужасе закрывает обратно, думает: "не, сюда не надо", идет дальше.
Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает:
"Не, это тоже не годится".Пропустил он и эту дверь, открывают следующую. За ней здоровенный негр шпилит молодую/красивую/стройную блондинку, у которой из одежды только лента с надписью "Мисс Мира 20хх".
- А вот так же шпилиться вечно можно? - Спрашивает он.
- Можно.
- Тогда я буду здесь отбывать.
Черти заталкивают мужика в комнату и говорят блондинке:
- Выходи, тебя пришли менять, теперь ОН будет тут с негром пока кто-нибудь не согласится поменяться.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не
хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Иду утром за пивом. из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание.
подхожу, СТУЧУ. на что немедленно получаю ответ-ты б хоть позвонил, суко! обижаюсь.
возвращаюсь минут через 20-такая же возня и царапание... спрашиваю-мужик, что
там у тебя(благостно, пивка то по дороге цапнул)Он, похоже, на последнем издыхании,
-В дверь позвони! я звоню, через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг...
оказалось, абсолютно трезвый, но оч уставший мужик ночью открыл первую свою дверь,
не подумав. захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью-места
для маневра нет, квартиры-огромные, жена спит в дальней спальне... . а вы говорите-пьяный
заснул

Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на
20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.
И никак не прервать этот замкнутый круг...

...Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках...

***
В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

**
Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.

**
...Тупой физической работе я предпочитаю интеллектуальное разгильдяйство...

**
Жемчужины автоперевода с украинского на русский:
— "Олені плямисті" — "Елене пятнистой"
— "Лапки жаб'ячі" — "Кавычки лягушачьи"
— "Лист чаю" — "Письмо чаю"
— "Мастила моторні" — "Масла проворные"

**
Евро 2012, Киев, фастфуд. Подходит британец и говорит:
- Плиз, а боттл оф кбак тапак
Продавец, думает...
- Бутылку чего? Сорри...?
Британец:
- Кбак тапак, Юкрейниан дринк - и показывает пальцем на КВАС ТАРАС

Из серии смешных анекдотов

СЕЛА - ДАЛА

К сожалению несмешно. Лично у меня ощущение, что скоро статья Российской конституции, декларирующая отделение церкви от государства перестанет действовать.

Заходит здоровый амбал в камеру заключения, и спрашивает '' П    до..асы есть"", тишина, сы есть тишина, .сы есть? - есть мы тут под лавкой  Амбал-будем кентоватся.

Ну у меня ощущение, что она уже давно не действует.

В аптеке: — У Вас уголь активированный есть? — Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!

из жизни - рылся  на ютубе по поиску китайских планшетов, вывалилось 2 ссылки рядом
"Где купить китайский планшет"
"Как разобрать китайский планшет"
улыбнуло

...Довести до греха не обещаю, но провожу...

**
В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжaйбля и Едyбля. Иногда к ним добавляются Кудaбля, Никyдaбля и Нeoрибля.

**
Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

**
Безлимитный интернет - это очень экономно - три презерватива на два месяца хватает.

**
Он обещал её прокатить на своей яхте. Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!

**
С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!

**
Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.

**
Если из рук падает размотанный рулон туалетной бумаги, лучше его не ловить, так меньше будет сматывать.

**

- А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а
то родители прибьют.
 
- О, Машка, привет! Сексом не хочешь заняться?
- Я не Маша, а Ира!
- Да хоть Галя, я не об этом спрашивал...

Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю: либо я хорошо себя вела, либо он - плохо.

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

***
Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю - ответный визит?

***
История мракобесия на Руси: от научного атеизма на гуманитарных факультетах до кафедры теологии в МИФИ.

***
...Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше...

***
Новости: Последний холостой принц Европы готовится к свадьбе.

Коммент: Все девушки! Халява кончилась! Остались только кони!

**
...- Дорогая, давай договоримся раз и навсегда: я тебе говорю, что "это" очень вкусно, а ты мне "это" больше никогда не готовишь!

**
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, не против. Но почему тогда она согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе??!

**
А ну, отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!

**
...Увы, но с каждым новым юбилеем,
Слабеет клей, которым женщин клеил..!

**
- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

Надпись "Осторожно, злая собака!" чепуха по сравнению с черепами
на частоколе.

Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.

***
...В приметы не верю, но эти совпадения уже достали...

***
У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт сдохнуть!

***
...Я тоже вчера думал что трезвый, пока сегодня не проснулся...

***
- Привет! Как дела?
- Девушки не любят, денег нет, машина не заводится...
- А что с машиной?

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
- не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- а тидцать.
тже самое
- а сорок
опять тотже.
америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
- а семдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....

***
На уроке дети рассказывают короткие истории, с обязательным условием, чтобы они заканчивались словами: «Мама у меня одна».
Учительница говорит: «Сережа, расскажи свою историю».
Встает Сережа из-за парты и рассказывает: «Мы с мамой летом отдыхали в Италии. Купались в море, катались на корабле. Мне очень понравилось. Спасибо маме за это. Мама у меня одна!»
Учительница продолжает урок: «Ну, теперь нам Машенька расскажет»
Встает Маша из-за парты и рассказывает: «А мы с мамой всё лето отдыхали за городом у себя на даче. Купались в речке и ели клубнику. Спасибо маме за это. Мама у меня одна!»
Учительница говорит: «Ну, теперь твоя очередь, Вовочка, рассказывай»
Встает Вовочка и рассказывает: «Ну, я пришел из школы, заглянул в холодильник, там еды вообще нет. Стоят две бутылки пива. Ну, я выпил одну. Через некоторое время просыпается мама с похмелья и кричит мне: «Вовочка, там в холодильнике бутылки пива, неси ка мне их сюда», я ей крикнул: «Мама у меня одна».

Наш мотобрат решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил на слет. Все валялись уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...