Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

- Вовочка, ты почему не умылся после завтрака? Да я по
твоему лицу могу сказать, что ты сегодня ел!
- И что же, Марь Иванна?
- Яичницу!
- Неправда ваша! Яичницу я ел вчера!

- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
- Не рассказывал!
- Все мужики сволочи! А ты ему!
- Тоже не рассказывала.
- Молодчина!

- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно - лежать
на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

Нас окружают боги, и если поклоняешься одним, то другим подставляешь зад.

**
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

**
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

**
Новые трусики «Матрёшка» - утоми мужика !!!

**
Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

***
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

http://youtu.be/cNT_A6m1X-U

Из записей в школьных дневниках
«Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.»

«Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!»

«Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!»

«Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?»

«Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.»

«Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.»

«Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.»

«На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.»

«На уроке химии прожигал жизнь.»

«Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.»

«Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!»

«Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)»

«Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.»

«Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!»

«Курил благовония в туалете.»

«Курил в карцере.»

«Заглядывал в глаза девочкам.»

«Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!»

«Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!»

«Принёс водки, сорвал педсовет.»

«Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!»

«Обделался на уроке Мужества. Позор!»

«Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.»

«Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.»

«Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.»

«Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!»

«Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.»

«Превратил поход в цирк в балаган!»

«Жил своей жизнью на уроке биологии.»

«Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.»

«Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.»

- А я недавно все-таки собрался с мыслями.
- И как?
- Очень даже неплохо: собрались, поболтали, бутылочку
приговорили...
 
Мать кричит сыну, намекая, что надо убрать лоток:
- Вовочка, кот покакал!
- С облегчением, кот, - отзывается Вовочка, не отрываясь от
компьютерной игры.
 
Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры
мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто
рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
- Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?
 
- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только
черную икру.
- А может сразу деньги жрать начнешь?
 
Девушка звонит другу:
- Опять у меня с этой программой ничего не получается.
- Ничего страшного. Открой окно. Открыла? А теперь еще
одно. Так, а первое закрой. Ну как, что-то изменилось?
- Да, стало значительно холодней.

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...

**
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

**
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б%%%и...

**
"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

**
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

***
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

***
- Сынок, ты там что - тыкаешь дрелью в охрипшего тюленя?
- Я слушаю Dub Step, мам.

**

Истина мля.
И если бы не женщины мы бы так и ходили, не бриты, пьяны, вАнючи и вечно шукаючи, шо бы вкусненько по есть. И заметь, женатые как правило на эту тему либо не шутят, либо мало, атрофируется наверное, чуйство юмора.

Наверное, потому, что не голодные. Чувство юмора тоже накормлено и мирно дремлет в теплом уголке.  

Бюджетный вариант жизненного плана:"посадить дерево, построить дом, вырастить сына". - Купить кактус, снять квартиру, вырастить кота.

***
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

**
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лox лoxoм, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

**
Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!

Стоит русский Иван в чистом поле, всматривается вдаль.
Рядом жидок вертится:
- Вань, чего выглядываешь?
- Да смотрю где на Руси жить хорошо.
- Да везде, Вань, хорошо где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас нет.

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что
надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
 Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит:
"еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не
переспав с женой".
 Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...
", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

- Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
- Да не очень вроде.
- Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в
сто тыщ обошелся!
- Да ну!!!
- Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола
себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...
 
Одесса. Рынок. Покупательница:
- Никода не видела такой плоской камбалы, как у вас!
- Я тоже никогда не видел такого плоского бюста, как у вас,
но я же таки ни кричу об этом на весь Привоз!
 
- Молодой человек, угостите девушку коктейлем!
- Тебе лет-то сколько?
- Успокойся, парниша, уже не сядешь.
 
- Маш, ты куда это с бритвой?
- В душ. Голову помою, ноги побрею.
- Ну, гляди, не перепутай.
 
- А ты скотч когда-нибудь пил?
- А ты степлер когда-нибудь курил?

- Жена, это как хороший сериал - и любовь, и ненависть, и интрига, и много чего интересного...
- Ага, и канал не переключить.., и потише не сделать...

***
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

**
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

**
Вопрос, который мучает меня с детства. - Откуда люди берут мягкий знак в слове сосиска?

***
...Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!..

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновениис силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, чтодлина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю")

- Яков Израилевич чего вы такой грустный?
- Отчество в опасности!!

Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения.

***
У девушки, на заднем стекле авто: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"

***
Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.

***
- Всё! Я ухожу от тебя!
- Ты кто? И зачем приходила?

**
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше. Лет на пять...

**
Если не пить, не курить и не увлекаться женщинами, то можно прожить до глубокой старости, потому что, если человек - дурак, то это надолго!

**
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

**
- Вован, не поможешь, я тут вспомнить не могу...
- Не вопрос, братан, щас утюг нагреем!

**
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

**
Три зaядлых aвтолюбителя в гaрaже после рaботы дaвят пузырь (кaфе "кaрбюрaтор" ) Вдруг подбегaет семилетний сынишкa одного из них:
- Пaпa! Тaм мaльчишки во дворе обзывaются непонятными словaми!
- ??
- Кто тaкие "пи@рaсы"?
Отец зaмешкaлся. Нa выручку приходит товaрищ:
- Кaк тебе объяснить... Ну, вот, нaпример, едет мужик по дороге по левому ряду, резко остaнaвливaется нa перекрестке и включaет левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рaс.
Другой товaрищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко остaнaвливaется нa перекрестке
и включaет ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рaс.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко остaнaвливaюсь нa перекрестке, и зaбыл
- кудa мне дaльше ехaть - нaпрaво или нaлево. А эти ПИ@РАСЫ сзaди сигнaлят, сигнaлят...

Если девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится, и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик.

Откуда вообще берутся кольца от ключей? Кто-нибудь их покупал хоть раз?

- Слушай, а зачем все-таки Запорожцу багажник спереди
приделали?
- Дык он на такой скорости передвигается, что если за
багажником все время не следить, то можно и без вещичек
остаться!
 
- Сарочка, милочка, с кем это ты разговариваешь на улице
уже целый час?
- Ой, Абрамчик, это же Софочка. Она очень спешит, и к нам
зайти даже на секундочку не может!
 
- У меня жена надысь такую истерику закатила!
- Мой тебе совет - и не помогай ей! Сама закатила, пусть
теперь сама ее оттуда и выкатывает.
 
- Привет, Ваня!
- Привет, Маш, как дела?
- Отлично! Сегодня на улице потеплело, вот, решила первый
раз в сезоне пойти в универ в легкой юбке! А ты как?
- Я, пожалуй, юбку одевать не буду...

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!

- Девушка, а вы замужем?
- Нет. Я просто не накрасилась...

Консилиум врачей в больнице.
Главврач — лечащему врачу:
— Каково состояние больного?
— Состояние больного 2 миллиона!
— Отлично, завтра будем оперировать!

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!

Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, все не так просто. Меня все время одолевает предчувствие,
что глупой ты вовсе не кажешься.

- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.

***
...Я не злопамятный, но я юрист...

***
Голос из ванной:
- Роза, беги скорее! У меня встал!
- Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл.......

**
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность... ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ

**
Все, что нужно человеку для счастья - это не забывать повторять три волшебных слова "Нефиг, Нафиг, Пофиг!"

**
Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают...

**
он: вот прикольная песня )
она: а у меня звука нету (((
он: там поют "ууу,уууу, а-а-ууу,а-а-ууу"
он: а на фоне прикольно так, тыц тыц тыц
она: как красиво!!!

***
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ??? О_о
- Иначе впалый...