Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

cуууупер        

СУПЕР! спасибо! Ржал от души

С твоего позволения чуть дополню:
- Регистрация "кукурузников" будет с 1 января 2010 года?
- ВТП в небе над Средиземноморьем : сын депутата на "Аэробусе" сбил дельтапланериста
- Куда заливать спирт в ЯК-40?
- Летчикам залишився тиждень, щоб придбати гермошоломи…
- Су-27 с задушеным CDI, больше 1000 км/ч не разгоняется
- Скиньте талончик на Ту-144
- Тюнингованные лопасти 110 сс (т.е. см) от  Malossi
- Как забрать Ту-134 от сомалийских пиратов?
- Продается МИГ-21, б/у, в хор. состоянии, двигло – 5, динамика – 5, обвес – 4 (немного ободрана морда и фюзеляж, ложился на правое крыло), цена договорная. В подарок отдам новые елероны и руль высоты (Китай).

   
****
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина-же ходит и по привычке молча нюхает...
***
Мать говорит дочери:
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
***
Некоторые женщины не знают, что, как и многие растения, мужчины обладают целебными свойствами.
***
он: Как ты относишся к дружескому сексу?)
она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!
***
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена..
***
Если муж затрудняется ответить, а кот предусмотрительно залез на шкаф, значит вопрос был задан ПРАВИЛЬНО.

Ну а это, лучше запостить отдельно...  
***
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!

зараза... 20 минут рабочего времени убито наглухо... вывод - я сильный, я лоффкий... но 18@нутый ))......

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

Почему нефть на мировом рынке дешевеет, а бензин в Украине дорожает?
Наверное потому что дорожает то, чем у нас разбавляют бензин.

Дядя Коля упал с крыши и не разбился. Так целого и похоронили.
***********
Полшестого утра. Два дворника метут улицу. Один на другого посмотрел, задумался и спрашивает: "Я Вас раньше нигде не видел?"
Второй: "Вполне возможно...Вы раньше в каком банке работали?"

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...      

Молдавский спортсмен пробежал еще три лишних круга, пока его отпустил допинг  

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

ангелочек
Это декабрьский номер?

Лучший бонус по итогам 2008 года – рабочее место на 2009 год

Едут две блондинки по деревне:
--Посмотри ,какой красивый конь!
--Это не конь,это свинья!
--Да нет же,конь,у свиньи нет рогов.


Разговаривают две блондинки:
--Все мужики такие бабники!
--Так уж и все!
--А разве остальных можно мужчинами назвать!

Одна блондинка делится с подругой:
Представляешь,я беременна,у меня тройня будет!
--А как ты узнала?
--Блондинка достаёт три положительных теста на беременность:
--Вот видишь?Я три раза сделала тест--и все три сработали.

Блондинка рассказывает подруге о своём муже:
--Я встретилась с ним в двадцать,а ушла от него в двадцать три!
--Да,-соглашается та,я тоже думаю,что три часа вполне достаточно.

Муж возвращается заполночь домой.
Жена встречает его у порога и кричит:
--От тебя спиртным несёт,опять нажрался!
--Нет,дорогая!Я просто по улице бродил,бродил...
--Ну и чё!
--Ну и забродил...

нм
Едем как то с товарищем по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом. Серёга ему типа: "Ноги не болят?", тот: "Зато здоровье хорошее",- и мы уехали. На следующий день едем снова по тому же Кировскому, догоняет нас громадного размера "Лексус"- джип, равняется с нами на светофоре, опускается стекло водилы и тот же тип, который был на велосипеде интересуется: "В рожу не дует?" И уезжает.

Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать.
Куда ни взглянешь - влево или вправо -
Везде убытки, некуда бежать.

Еще вчера на рынке все бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг - чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.

И началось - коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги - скорее все продать!
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?

А как же рестораны? Осетрина?
Бид, офер, спред и - как ее - маржа?!
Контора в штопоре, расколота витрина,
Ко дну пошла пробитая баржа.

Команда в панике: одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в short!

Прощай, мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, «Приму» закурю,
Не надо «Хеннесси», налейте лучше пива -
И воблу дайте. Вновь её люблю.

Над финансовой системой кризис тучи собирает.
Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, конфискации подобна.
То обрушивая рынки, то зашкаливая ставки,
Неликвидность торжествует, - спекулянты чуют гибель в её воплях громогласных.
В этом стоне - жажда денег!
Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике.
Глупый Минфин перед бурей робко мечется по рынкам,
в девальвации готовый спрятать страх перед дефолтом.
Олигархи тоже стонут, -
олигархам недоступно наслажденье дерзким рынком, чудной рыночной стихией: разоренье их пугает.
Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей,
и бегут прочь капиталы, в бездну сбрасывая курсы.
Гром грохочет. Все сверкает. Это рухнул "Леман Бразерс".
В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья.
И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья "Голдман Сакса".
Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна,
как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.
Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, -
и смеется, и хохочет... Над банкирами смеется, над правительством хохочет!
В общем стоне "волатильность!" демон зрит давно усталость.
Он уверен: центробанки не спасут от краха биржи.
Пресса воет... Дети плачут. И инвесторы рыдают...
Красным пламенем пылают биржевые котировки.
И сгорают триллионы: - Кризис! Скоро грянет кризис!
Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно миром;
то кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет КРИЗИС!..

Пишем о кризисе правильно!

«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность гривны возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в Украине преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают гривну
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей
американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта

Пример неправильного текста
Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А
теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся
девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так
курс нереально высокий!

Пример правильного текста
Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная
эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и
с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность гривны
возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы
решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в
основном предпочитают украинскую валюту. Только один пункт работал с
долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс

Может быть у нас и кризис, но если судить по пробкам, ни одна сволочь на общественный транспорт не пересела.

Из разговора новых русских:
--Прикинь, Вован,Вчера на водных лыжах катался.
--Ну и чё?
--Да у берега ещё нормально,а дальше хуже,палки до дна не достают.

--Всё,устал от безделья,достали эти пьянки,тупой флирт,никчемные разговоры и постоянная сонливость.Наконец то завтра возвращаюсь к делам.
 --Что,отпуск закончился?
--Нет,только начинается.

Приезжает мужик в санаторий на отдых,заходит,видит--навстречу ему идёт отдыхающий.Мужик его по дружески и спрашивает:
--Как тут вас кормят?
--Даш хлеба--скажу.

Из подворотни с выпученными глазами выскакивает мужик и кидается к первому встречному:
--Простите,у вас закусить не найдётся?

Бывший боксер рассказывает своей девушке о своей жизни.Через несколько часов она его спрашивает:
--А где вы были ещё,кроме Нокдауна и Нокаута?