Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Анекдот вспомнила про баб, которых Бог на один корабль собирал, долго ж возиться пришлось.  

Ага, знаю, но зато всех одним махом. Ну шо у нас за географическое положение такое, камасутра блин, если к Европе мордой то Россияне, а наоборот, ну так тоже самое. Хрен редьки не слаще.

Ну Европа, по крайней мере это делает вежливо и цивилизованно, можно расслабиться и получать удовольствие.  

Це точно, как галаньный кавалер, ресторан, танцы, постель.

Ну а при таком раскладе это уже взаимовыгодно.  

Та то так, але ж наша Галя балувана, і усе норовить шмат за пазуху зі столу, а там так не принято, а потому пока не научимся культурно жрать нам там делать нечего, и им это выгодно держать в чёрном теле..... Так, хорош   а то я щас добалакаюсь.

ага, уже выехали.  

Та не, просто себя зная если о политике то не без мата да и зарок себе дал не говорить о ней. О них. О нём. Короче об этих как их там.

Ну у главной партии как раз аббревиатура подходящая, так что можно и без мата.  

- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Хотел отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

***
Уходя с работы в пятницу вечером, я изо всех сил стараюсь не бежать.

***
Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.

Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

Помни - когда ты спишь, враг не дремлет. Спи чаще и дольше, изматывай врага бессонницей!

В 2012 году конец света. Ну и фиг с ним. Без света посидим.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и трусы.

Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью? . .

- Мне приятель книженцию дал почитать, про жизнь в России при Иване Грозном. Про пытки и казни того времени.
- Он что, историей увлекается?
- Да нет, просто я ему 2000 баксов должен…

Midgard (VAMPIRE): Пойду в ванну.Там у мамы возьму бритву для интимных мест,пока она еще не выбросила старое лезвие,возьму мыло,веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке,наверное это яд...
Надо красиво умереть,готично.
Midgard (VAMPIRE): Наконец - то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в
своем любимом дневничке!!! Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно...Не знаю. Это было так противно!!! Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему - то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду.
И тут оно полезло... ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном!!! И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала. Так что в следущий раз прыгну с балкона!
LemuR(FORCE): :,( "пурген спасает жизнь человеку"

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу
с полным желудком и пустыми яйцами!

Секрет для женщины - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших
уговоров беременею быстро.

Одесский рынок. Коренная одесситка торгует щенками.
Подходит покупательница:
- Скажите, а что это таки за порода?
Продавщица, громогласно:
- А то ты таки не видишь, шо это за порода? Порода "мама -
такса, папа - подлец".
 
- Але, это передача по заявкам?
- Да! Как вас зовут?
- Меня зовут Вова! Поставьте какую-нибудь хорошую песню про
любовь для моей жены Маши и любовниц Кати и Вики!

Одесса. Сара кричит соседке из окна через дворик:
- Эй, Белла, мой Моня таки не у тебя?
- Таки нет, а с чего это он может быть у меня?
- А он таки сказал, что пойдет по бл#дям!
- А зачем ему в таком случае из твоей квартиры надо было
выходить?
 
- Когда мы только познакомились, а сразу понял, что ты
порядочная девушка. А сейчас смотрю - нет, нормальная...
 
- Здравствуйте, моя фамилия Петров.
- Очень приятно!
- Это ненадолго, я из налоговой.
 
- А я вот успехом у женщин не пользуюсь!
- Да ладно! Как куда не придем, они к тебе так и липнут!
- Они то липнут, а я этим не пользуюсь!
 
- Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода
поставили.
- Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень
жесткая.

- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

**
...Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

**
- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

***
После 30 лет уже не флиртуешь. Скорее фильтруешь...

***
Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверь зрение

Выйдите все из "Одноклассников"! Я хочу побыть одна.

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.

Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо!

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
 Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи....сы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

- Почему, когда я начинаю петь, ты подходишь к окну?
- Чтобы соседи не подумали, что я тебя бью.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Mail.ru"

И вообще самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

**
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

***
"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".
Эта информация не дает мне покоя...