Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

ну будет в капусте с ноутом сидеть.  

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смотрит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец.Но и он только глянув и падая в обиорок,успел прошептать сиплым от ужаса голоса-
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна

<юзер> подскажите, как раром сделать саморазворовывающийся архив?
<админ> ...интересно, что по этому поводу думает дедушка Фрейд?

-Ты какую газету выписываешь?
-А нафига? Интернет жешь есть!
-А в туалет ты с клавиатурой ходишь?

Анекдот доноутбучной эпохи.
Ты не поверишь...

- Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно
делают?
- М-м-м... А не слипнется?
 
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен
срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими
шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Что такое XXI век? Это когда по среди огорода стоит старый покосившейся деревянный сортир, но с Wi-Fi

***
Женская логика - это пустяки. А вот женская фантазия!...

**
Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

**
Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась...

***
- Блин, вот как же я вам на самом деле завидую! Нифига не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и еще изжога почему–то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается, как во всем этом можно разбираться. Наверное я обречен. *данный комментарий не подразумевает оскорбления чувств верующих, стран третьего мира, феминисток, животных… завидую, правда!

- Ты не безнадёжен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори «проявляются остаточные сахара», вместо кислого «вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания», вместо изжоги — «долгое послевкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную».

***
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

***
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.


***
...Интим не предлагать - могу не отказаться...

Эт раньше так было, теперя мы продвинутые, кладём из кирпича, но дырка как и прежде сердечком, классика.  

Ну я думаю, ты тоже помнишь то время, когда на улице изредка появлялись личности с ожерельем из рулонов туалетной бумаги на шее, и это совсем не означало, что у них хронический  понос.    Но это все же было еще до интернетов.  

Имелось в виду , что сейчас это настолько распространено, что даже мой предыдущий месседж... с приветом...

Ну да, выражение "срать в комментах", наверное, имеет глубокие корни.  

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока
отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным
колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и
так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо
ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж  умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску
всё отделение милиции.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Новости:
- В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов:
- Чертовы белки - совсем обнаглели...

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила,
дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

- Я хочу тебя!
- Повезло тебе. Немногие хотят меня.

***
- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

***
Период полураспада современного автомобиля составляет 5-10 лет.

**
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...

- На днях была на пляже. Оказывается, беременных мужчин гораздо больше, чем беременных
женщин!

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на
головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял
ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Вести с полей: воровать уже нечего!

***
...Обеденный перерыв - это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят...

***
...Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер...

***
От трудоголика до алкоголика - пять дней.

***
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

***
Со временем мужчина начинает понимать, что это не он имеет любовницу, а она его.

***


Для тех, у кого ютуб с мотокома не показывает, прямая ссылка на мультфильм:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RopvPNiPiT0

  жестко, но все правильно

Ваще класс (когда сказать нечего!!!)

Когда то смотрел этот ролик, ну воспринял не как юмор а как философию. и только один вопрос мучает, когда же нашего молния, того, ????/ А ведь заслужил.

Да нехилую грозу надо, он же ж не один там.

Главное всех в кучу собрать, чтоб не распылятся