Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

— Не та часть тела названа трахеей!
— Ну почему же...

***
— Можно ли мешать водку с коньяком?
— Мешать можно. Пить нельзя.

***
Если знания выгоднее продавать, чем применять - они бесполезны!
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".

***
Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

***
Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.

***
"Живём только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" - почему-то всегда побеждает первая фраза.

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

***
Полезный совет. Если у вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит - посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдет само собой.

**
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

**
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.

**
Перед пешеходным переходом останавливается Жып. Водитель обращается к пешеходу:
- Прошу, сударь, переходите улицу.
- Да что вы, езжайте. Мне, право, не к спеху...
- Нет - нет, идите, я подожду!
- Ах, не стоит! Езжайте, я не тороплюсь!
А рядом сидят две бабки, одна другой говорит:
- Вот видишь, Петровна, как закон о свободной продаже оружия меняет людей!

***
Каждый мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

***
Осень - время поменять местами кучки светлых и темных носков..

***
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

**
Да, он морально неустойчив, зато он аморально стабилен!

**
И все-таки эталон женской красоты для настоящего компьютерного технаря - Венера... И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...

Дальнобойщик и проститутка:
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- Херасе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?


У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю - чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

Ну как там?
- Да расстались мы...
- Капец, это сколько вы были вместе?
- 1024 дня.
- Подумать только, гигабайт жизни в жопу!!!

— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам...

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
- Зачем вам столько?
Женщина, смущённо:
- Я люблю случайные связи и разнообразие...

Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне
моими родителями. Причина; ложные представления мамы о моем аппетите.

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
- Зачем вам столько?
Женщина, смущённо:
- Я люблю случайные связи и разнообразие...

- Хорошо быть взрослым и жить отдельно от родителей! Можно
открыто скармливать котлеты собаке, и не бояться, что мама
наругает
- Мама бы наругала, да. А вот жена может и сковородкой за
такое приложить!
 
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

Женщина только тогда сравнится с мужчиной, когда сможет пройтись по улице, после трёх бокалов пива, выпирая пивным животом, сверкая лысиной и при этом думать, что она неотразима...

***
Платон:
— Следующее высказывание Сократа будет ложным.
Сократ:
— То, что сказал Платон, истинно.
Так родился первый тролль.

***
Жена: Ты сволочь, я точно знаю, что ты кого-то завел.
Муж: Дорогая, с твоими запросам по жизни, я уже согласен завести второго мужа.

***
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились...

***
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"

***
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" . Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
— Вам для взрослых или для детей?
— Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

Вспоминай или записывай на будущее  

Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
- Hет, это тот мотоциклиcт.

- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пьявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...

- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу
платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

***
Тайм-менеджмент - лженаука, выпил водки и насрать на дедлайны.

***
...У всех жены как жены, а у меня жена в переводе Гоблина...

***
Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?

***
По статистике, 97% женщин готовы отдаться за шубу. И только 3% делают это прямо сейчас.

***
- Темная комната, в шкафу носки черные и белые. Сколько надо взять. чтобы была пара точно?
- Шкаф мужской или женский?
- Мужской
- Хрен ты там найдешь пару, сколько не бери.
- Ну ок, тогда женский...
- Где ты видел женщину, у которой в шкафу только черные и белые носки???

Это не я, я пока еще помню, кому что говорила.  

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой
уехал.

Все больше не пью... ващще!
 - А что так?
 - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома:
приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон напрочь отключает
обоняние и чувство брезгливости.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув
ноги. ДЕД:
- Могилку закрой.
Бабка:
- Что мертвец зашевелился?!

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!
 
Муж:
- Что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
- Отстань! Вот ты с концом, а что толку?

Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!

При слове "Косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

- Ну, как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже...

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пипец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

***
Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

***
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там  официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.  Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом  час не мог заснуть...

**
Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка - не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!

**
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

**
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра.
Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал.
Сдали выдры гетры Гретхен.
Грех у Гретхен гетры тырить!
В тундре выдрам вторят урки.
Тырят урки в тундре втулки.
Впарят втулки урки туркам.
Вставят турки втулки в куртки.
Ворот куртки — морда выдры.
Модна выдра в недрах тундры!

**
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.

Женщина в самом соку ищет соковыжималку

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Почему в запорожец нельзя поставить ремни безопасности?
- Потому что это будет уже не машина, а рюкзак.

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

**
Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

**
- Вы видели, как пешеходы переходят по пешеходному переходу?
- Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!...

**
Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.

**
Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы;
2. Уменьшить расходы;
3. Накатить....

- Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть
манную кашу, только сойди с подоконника, я его вымыла, шоб
ты оттуда упал!!!..

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку
и ясное небо.

Закон американских фильмов: если в фильме есть бармен, то он обязательно будет
протирать тряпочкой бокал, при входе главного героя.

Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.

**
...Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею...