Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

У одной работницы отдела кадров предпенсионного возраста периодически возникали проблемы с компом: он постепенно загружал себе память до предела и через некоторое время начинал жутко тормозить. Проблема лечилась простой перезагрузкой.
Женщина заметила закономерность: утром в начале рабочего дня комп работал быстро, к обеду начинал подтормаживать, вечером на нем было невозможно работать.
Гениальный мозг работника кадров предложил решение проблемы в обход банального обращения к сисадмину: каждый день в обед она выключала компьютер, свет, одевала пальто, закрывала кабинет и уходила на 15 минут. Затем она заходила в кабинет, включала свет со словами «Вот и новый день!», включала комп и продолжала работать уже без тормозов.

СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника.
Первый раз за две недели нормально выспался..

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
-Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

ага
у нашей бухгалтерши - пенсионерки только недавно отняли счеты.   задолбала всех своим трещанием

Ну так она же всю жизнь с этими счетами. Она на них, наверное, быстрее считает, чем современный комп.  
Вообще смысл в этом все есть - техника же реагирует на поля, а мы тоже излучаем. У меня мама когда приходила в состояние бешенства (а это, увы, с ней частенько бывало), ксерокс, который в дальнем углу ее кабинета стоял, начинал бумагу зажевывать, и ничего напечатать было нельзя, пока маму не успокоишь.
Ну и не в тему   :

- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес
деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю
деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему
до сих пор мёд носит.

Кругом одни королевы, ни одной нормальной бабы.

**
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

**
При достижении скорости 300 км/ч Ан-2 начинает менять стреловидность крыла.

**
Соседка сверху — это поза...

**
-...Скучно станет - звони. Буду рад видеть твой пропущенный вызов...

**
Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять — а что, собственно, произошло?

**
- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

**
"Б л я" - это как "Рафаэлло": вместо тысячи слов....

Новая маршрутка на Троещину.  
http://prikol.bigmir.net/view/229961/

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами
побибикал и мигнул фарами.

Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре
еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще
не настоящий дайвер!
- : так нужно было за плавник его хватать и кататься! ))) люди деньги за такое
платят, а тебе за так повезло! ))
- : - , я не мог. Я в ластах по воде бежал.

сейчас выходила позвонить, возвращаюсь - все обед жуют. Не глядя сисадмину говорю "Приятного аппетита", он поднимает голову и странно так на меня смотрит. И тут я понимаю, что у всех еда, а у него провода, паяльник и бутылка денатурата...
всегда подозревала, что они не люди..

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твое нагретое...

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается.

Она:
- А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он:
- Это будет ж#па...
Она:
- Пипец... Уже выход нашёл!..
 
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка
называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от
этого?
- Нассал ей в туфли...

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворочиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас, спою.
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Здорово мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова Бум!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

***
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие, военные… с опухшими лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор..

Рабинович приходит к Абрамовичу и видит, что тот припал к
щелке и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
 
Жена:
- Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж:
- Конечно!
Жена:
- Тогда дай денег на солярий!

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

-Простите, но свободных номеров нет.
-А если бы к вам приехала Мадонна, нашли бы?
-Конечно!
-Ну, так отдайте его мне! Она к вам все равно не приедет.

- Доктор, какой у вас красивый почерк.
- Я заочник.

***
- Ну как ты? Муж-то дома уже?
- Фрагментарно...
- ...???
- Тушка дома, а мозги и совесть в каком-то другом месте...

***
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

***
- Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?
- Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

***
У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у милиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в методах исчисления.
Милиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов, а оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

***
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!

...Случилось это в те далекие года, когда ваш покорный слуга вечерами покупал к своему авто ГаЗ 24 бензин а-76 по три рубли за сто (100 !) литров в автобусном парке славного городка Ивантеевка. В указанный период советский автопром вывел на орбиту реальное (по тем временам) чудо: ВаЗ 2108, он же в девичестве "Спутник". Понятно, что обредший его товарищ, до этого пилотирующий М-408 просто потерял голову. И, на самом деле, было от чего. Соседям по ГСК так нахваливал экономичность, что те стали ему в шутку по вечерам подливать в бак бензин. По итогам месяца расход бензина упал до 2 литров на сто километров. Так уж случилось, что отмена "вливаний" совпала с поездкой "Восьмерки" на СТО для каких-то мелких ремонтов. Через неделю у главного инж. СТО владелец чудо - восьмерки буквально взрывал мозг - "Вы мне ипортили авто ! Она теперь ЖРЕТ шесть, или даже семь литров, вместо прежних двух!"

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.
 
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

Уточните плиз адрес той СТО, я тоже хочу 2л на сотню    
Закаточную маш.. не предлагать.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя
на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица
обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8!
Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился
трахнуть вас аж два раза!

- Девушка, будьте добры тюбик клея ``Момент''.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее
станут?!
 
- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно, же...

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие
половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: "Водка".

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками"...

Вчера нашёл вторую половинку. Всю ночь мерил - не моя.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Если ОН всё время смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...

Вчера заглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбаются тебе.
Деньги: звёзды улыбаются тебе.
Секс: звёзды просто смеются со смеху!