Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Ыыы, насчет камня и насчет кубика - вообще класс.  
Ну у меня сынуля в детстве и покруче придумывал. Он как только научился более менее хорошо ходить, сразу же научился и из кроватки вылазить, причем тихо, ну и пока я сплю, он занимался всякой разной неполезной деятельностью.  
Один раз просыпаюсь - по всей комнате снег лежит и обалденно цветами пахнет. Оказывается, эта мелкая пакость добралась до талька индийского лавандового и моих американских духов. Тальком он везде посыпал комнату, сколько банки хватило, а духами тоже везде полил. А потом, как выяснилось, когда я в коридор вышла, он еще достал мою помаду и ей дверь в комнату смачно расписал. Облагородил квартиру на свой вкус.    По ценам самого последнего года 80-х ущерб был, как от небольшого пожара.  

- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

Детский сад «Радость комбинированного типа». Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

- С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше.

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно
почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

Мудрая жена всегда простит мужу все её ошибки.

**
*Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

**
- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.

- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

- Официант, у меня муха в супе!
- Мда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны:
вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!

Объявление:
«Вместо балета „Лебединое озеро“ сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны».

Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.

Совет дня на одном из сайтов:
Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения.
Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.

Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.

Лежит купюра в полполучки, похожая на ноутбук, жене похожая на шубу, а сыну на велосипед...

**
Ирония — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

**
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

**
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

**
— Серёженька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Люсенька, сильно люблю!
— Ах, это уже неважно...

**
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться!

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

Мы против национализма!Все мы русские ,белорусы ,украинцы - мечтаем жить вместе ,в одной большой богатой дружной стране.В Канаде,например...

Вова с детства мечтал иметь брови, как у Брежнева. Но не срослось...

В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить...
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят...

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации

- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе
всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые
файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

**
...Уйдут, уйдут ведь без возврату, года пригодные разврату...

Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..
 
- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет.

- Ни один мужчина мне не подходит.
- А ты все разъемы пробовала?
 
Отец говорит женящемуся сыну-программисту:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту,
ее надо активировать.
- Это как?
- Как-как - <<ключ>> ввести.

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

***
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

***
Если вы в упор не видите в стране воровства – значит, спёрли уже и его...

В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менeджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менeджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?..
сантехники?
- Нет, менeджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь
лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...
 
- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу,
что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой
подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я
не дудел.
 
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко
мне...
 
- Всё, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы
действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!
 
Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковёр.

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сволочь шерстяная.

Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом доперло позвонить в изготовление памятников. - Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- У вас что, мышь умерла?

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной.
Время от времени он посматривает на неё, затем
отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я
вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!
 
- Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая
заговорила с ним человеческим голосом:
- Отпусти меня, Старче! - и понял старик, ещё не
отпустило...

- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим
человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...
 
- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в
квартире потолок протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

один крутой охотник прилетел в тайгу на медведя охотиться. нанял, значит, проводника, и пошли они в тайгу. проводник, налегке, впереди, крутой охотник с крутой ружбайкой позади. и тут внезапно из чащи медведь. все оцепенев замерли. проводник (тихонько, свозь зубы)
- иди сюда......    ,     иди сюда, б..ь.....    ,    иди, я сказал сюда......
тут робко из-за спины:
- [н]...й ты его зовеш?

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...

Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"

Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

  Правда не сразу понял, 2 раза читал