Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Продажными женщинами больше всего возмущаются непродажные женщины - те демпингуют!

***
Есть девушки, покорить которых можно с помощью улыбки. Есть девушки, покорить которых можно лишь говоря от чистого сердца. Есть даже девушки, покорить которых можно с помощью поцелуя... Для остальных 97% есть Master Card.

***
Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

2 подруги закрыли маг и табличка, ОБЕДАЕМ. Заглянул, говорю пробела не хватает.
Вот это надо в правила форума вставить  
Записка на двери сисадмина

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail скан чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail скан чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает —
40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

Сумочка из крокодиловой кожи.

Чо, украли???????   Или нашла и крокодил не нравится.
Тут как в анек, еврей нашёл деньги, посчитал, нехватааает.

Я просто не понимаю, нафик та сумочка, если можно за эти деньги пирелли купить. И вообще, я почти гринписовец, мне крокодилов жалко.  

Это по нашему, но я к тому почему ты мне написала про сумочку, я то посты свои рою, думаю где это я проговр... что сумочку себе купил  

А, так ты уже купил?  
Я вообще-то ролик в виду имела, который ты выложил, там деффачка насчет сумочки жалуется.

А, ясно, то бишь я зря спалился    
Прочёл байку где то.
Север, Ночь нового года, семья возвращается домой, ждут последний трамвай на остановке, холодина жуткая, и тут показался трамвайчик издалека согревая светом своих окон. Трамвай останавливается двери открываются из них выпадает пьяный мужик, подымается, смотрит на часы и орёт, б....а уже 2 час ночи, тут из трамвая высовывается лапища а загребает тело назад, двери закрываются и трамвайчик ушёл. И в абсолютной тишине ждущий выдаёт, ни хрена себе кукушка.

Ну не знаю, как насчет кукушки, а я в молодости как-то стояла трамвая ждала, подъезжает, двери открываются, выпадает на меня сверху такой мужичонка тщедушный, а на нем висит контролерша и за горло его держит и душит.    Я еле отскочить успела. Оказалось, он талончик не закомпостировал и слинять решил, ну она его за жабры и взяла. Тетка мужененавистница была, да из тех, которые шпалы четвергами на железной дороге ровняют, а он, чудак, сбежать хотел.  

Возле закусочной
- Как чебуреки?
- Время покажет...

***
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

***
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

***
...Если блондинка натуральная, то это причина, если крашеная - оправдание.

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.

Кошке не обязательно, чтобы ее любил весь мир, достаточно тех, кого она сама выбрала.

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

Люблю головоломки, особенно топор.

Признак суеверного пирата - заплеванный попугай на левом плече.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

***
Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

***
Пришел в гости к друзьям, убежденным либералам. У них очень умная дочь-дошкольница.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Спросил я ее.
- Президентом, - сказало юное создание.
- А что ты сделаешь, когда станешь президентом? - Спросил я.
- Я помогу бездомным и безработным, - заявила кроха, и родители с гордостью посмотрели на меня.
- Это хорошая цель, - одобрил я. - Но чтобы помочь бездомным и безработным, не надо ждать, пока ты вырастишь. Ты можешь помогать им и сейчас.
- Как? - удивился ребенок.
- Приходи завтра ко мне в восемь утра, и я дам тебе лопату и грабли. Я думаю до полудня ты сможешь очистить мой задний двор от сорняков и мусора, и я заплачу тебе за это 50$. В полдень мы с тобой вместе пойдем к магазину, и отдадим эти деньги тому молодому эмигранту, который не может найти себе работу, и вынужден заниматься попрошайничеством. Так ты поможешь бедняге.
Девочка нахмурила лоб, и, подумав немного, сказала:
- А почему бы этому парню самому не прийти к вам в восемь утра, не сделать всю работу, и не получить за это 50$?
- Браво, кроха. - Сказал я. - Добро пожаловать в республиканскую партию.

Больше в тот дом меня не звали, и при встрече старались не разговаривать.

***
У мужчин комнатные растения делятся на два вида - фикусы и кактусы. Те, что с колючками - это кактусы. Остальные - фикусы.

***
- Как вы провели лето?
- Взглядом...

Нифига. Мне, например, очень помогли в этом нелегком деле.  

Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не
только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

**
В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

**
Настоящая щетина — это такая щетина, которую видно самому без зеркала.

**
Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть ли в этом городе хотя бы один мужик!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?

***
Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

***
Да, достоинства у меня сомнительные. Зато недостатки - бесспорные и ярко выраженные.

**
*Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой...

**
Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

**
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.