Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

- Говорят, ты позировала известному художнику?
- Да.Он рисовал картину "Ева и змея".
- А с кого ж он тогда Еву рисовал?

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Я научил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.

А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
Большинство девушек до сих пор так и готовят.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость? - спрашивают соседи.

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу? Женись! ... и все пройдет.

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Когда у тебя есть молоток - всё вокруг похоже на гвоздь.

У носорога очень слабые зрение и слух, но при его массе и силе - это не его проблемы.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

***
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..

***
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня все равно упала.

Потому что сопромат не обманешь.

***
- У кого-то может и тараканы в голове, а у меня бабочки!
- Моль?

Не анекдот но ситуация, а пусть жрут что нам уготовали.
http://autovisio.com.ua/toplivo/news/ukraina/1018

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

    ОБАЛДЕТЬ!!!

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой
тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически
равна нулю.

Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь":
- Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь
льготы и компенсации от государства?

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

- У меня жена - модель!
- Надеюсь, модель человека?

- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не
видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут,
понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна
прийти, не мог бы ты...
- Ну, что ты, Малыш, конечно, не мог бы! Это твоя девушка!
Так уж давай как-нибудь сам!
 
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему
тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
- Значит, у тебя папины гены!
 
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на
операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу
там, где нужны голова и язык.
 
- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет
и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!

- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?

- Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

...Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях...

***
- И вообще, я буду делать минет только своему будущему мужу!
- Выходи за меня!

***
Проспишь, бывает, на работу, убив будильник кулаком.
И начинается охота за потерявшимся носком.
А он, как пьяный средь застолья, как предрассветная звезда,
Уйдет в глубокое подполье - и ни сигнала, ни следа.
Блеснет непрошенно слезинка - он был удобен и хорош.
Пускай растянута резинка, на пятке сеточка - а всё ж...
Но, помня про Федоры горе, ты ласково скулишь: "Малыыыш...",
И подлатать клянешься вскоре, и даже постирать сулишь.
Часы кукУшат всё тревожней. Ты, подрывая свой престиж,
Кричишь, что у тебя заложник, и парный выкинуть грозишь.
От ложной гордости избавясь, ты шаришь в пыльных уголках.
А эта сволочь, улыбаясь, лежит вблизи, наверняка.
И, наблюдая за процессом, он шепчет злобно: "Будешь знать!
Не надо было перед сексом меня в истерике снимать!"

Советский Союз и Англия обменялись опытом. В результате в Англии завели двух королев: по промышленности и по сельскому хозяйству. А в Советском Союзе пустили - для начала - сто машин по левой стороне.

- Доктор, скажите для чего на таблетке полоска как на шурупе?
- Для того, если у вас вдруг горло заболит, или по каким то другим причинам вы не сможете ее глотнуть, я вам ее буду в ж..пу  отверткой вкручивать !!!

Только мужчины, после заправки на АЗС можеn... трясти  пистолет в баке, а некоторые по инерции его даже в трусы заправляют

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
хммм...напрашивается вывод - в каком то из 7 пунктов ошибка)))

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.

***
Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

***
Кто устаёт на работе, кто-то устаёт от работы...

***
- Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?
- А это, Боря, чтобы он уехать не мог...

— Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!!
— Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной стрке Оперы я стал любоваться надписью "Якот". Еслиб он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить...

Доктор,внимательно рассматривая рентгеновские снимки пациента,приговаривает:
-Хорошоо... Хорошооо... Хорошооо..
Пациент:
-Доктор, что Хорошо?!
Доктор:
-Хорошо что это не у меня!!
-------
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
— Модератор, — подумал Штирлиц.
-------
-Сагочка,и куда вы тащите эту тгёхлитговую банку?
-Мочу на анализ!
-А зачем так много?
- Шоб нихто потом не говорил, шо Сара жадная!
... Спустя час....
-Сагочка, а зачем ви идете опять с етой баночкой?
-Ой вэй, представляете, а там оказался сахар, что я дурная оставлять им?перебьются!
-------
Футбольный арбитр во время матча, в спешке, вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
-------
І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- А..уеть! Дайте ДВА!!
-------
- Папа, а что такое Intеrnеt Ехрlоrеr?
- Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать google chrome.
-------
Страшный сон доярки - ее доит корова
-------
- Я скачала фильм в интернете, уже посмотрела и он мне больше не нужен. Как его закачать обратно ?
-------
-Галя, ты зачёт по минету сдала?
-Не, препод сказал - придётся осенью пересосать
-------
Роются бомжихи мать и дочь в урнах, тут дочь и орет:
Д: -Мам, я трусы нашла.
М: -Нашла, так одень, все теплее будет.
Д: -А как их одевать?
М: -Как всегда: спереди желтое, сзади коричневое.
-------
Молодая семья оставила 4-летнего ребенка у тещи. Пришли забирать - теща в истерике...
- Что случилось?
- Ребенок все время ходит за мной и повторяет: "Молись и кайся".
Теперь теща регулярно ходит в церковь, а то, что ребенок просил поставить мультик "Малыш и Карлсон", ей так и не сказали...

Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..

***
Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

***
- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный. Таксист...

***
...Для взрослых настольных игр требуется только стол...

***
- Ты сегодня что делаешь?
- Не пью.

***
Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

***
Посмотрев на её лицо, я подумал - такие сиськи пропадают...

Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись. Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець:
- Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати?
- Та, рукавички потрібні.
- Пройдіть, будь ласка, в той відділ.
Чоловік підходить:
- Добрий день, мені потрібні рукавички.
Йому у відповідь:
- Вам які: літні чи зимові?
- Зимові.
- Тоді пройдіть в он той відділ.
Пішов, запитує в черговому відділі:
- Добрий день, мені потрібні рукавички.
- Вам шкіряні чи ні.
- Шкіряні.
- Тоді Вам в он той відділ.
Пішов...
- Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички.
Продавець:
- Вам з натуральним хутром чи ні?
- З натуральним, звичайно.
- Вам треба у відділ навпроти.
Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже:
- Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром.
- Вам з застібкою чи без?
- З застібкою
- Витягніть руку, розсуньте пальчики.
- Будь ласка.
- Вам треба в сусідній відділ.
- Та йолки-палки, що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду.
- Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто?
- Так!
Йде далі по відділам. Підходить до наступного
продавцеві і чуть не кричить:
- Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутром
і застібкою на ці руки до цього пальто рукавички!
- Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку?
Чоловік на грані істерики:
- На кнопочки.
- Вам треба он до того продавця.
В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавка і кричить:
- Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, дупу я вам вчора показував, дайте мені, нарешті, туалетний папір!