Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Арсений, потому что он лучше всех работает со слоями.

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Я в шоке...


Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.


Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."

Просыпается парень, не открывая глаз потрогал справа от себя, слева - никого.
Приподнял одеяло:
-Ну, чего стоим, кого ждём?


Граждане СССР активно боролись за права негров и .... наконец их получили.

Остановил как-то раз на дороге сотрудник ГИБДД сотрудника ГИБДД, и тут как говориться: ни дать, ни взять...

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА - это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянной... сборки!!!

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.

Семейная жизнь - это когда хочешь - не хочешь, а хотеть надо!

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас
позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат
сыра и бутылку винища. Придется сидеть дома, жрать, бухать,
и плакать над тяжкой бабьей долей...

- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

**
Бабушки, соседи по даче:
- Ой, Маша, что ж с картошкой-то у нас происходит! Трескается вся, прям разрывает её.
- Так это от жары, от засухи. Влаги не хватает, она и трескается.
- Как влаги не хватает? Дожди всё лето шли, земля мокрая совсем.
- А, ну тогда это от влаги. Воду впитывает и лопается.
- Точно от влаги. Что ж за напасть...

**
ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

***
- Подожди, я призерватив надену.
- Не бойся, без тебя не начну..

***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

***
— Молодой человек, уступите старушке место.
— Не вопрос, сейчас машину перепаркую.

***
Словосочетание «А вдруг?» убивает нафиг все логические выводы…

**
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

**
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

**
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

**
- Ты, как хранишь свои сбережения?
- В самом надежном месте.
- Это где?
- В долгах!

**
Что получится если прочитать слово 'варенко' наоборот?.. Правильно, ничего... зато все прочитали!

Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей…

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали, что она
испекла зимнюю резину для отца.

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!  

- Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Муж жене вечером:
- Ну ты как хочешь, а я буду трахаться...

Девушка и ее парень собираются заняться секасом.
Она ему:
- Милый, мне бы поберечься...
Он , басом:
- БЕРЕГИСЬ!

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

**
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

***
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

***
Жена, это хранительница домашнего общака.

***
...Опять эти двойные стандарты. Голая девушка в гетрах - это сексуально, а голый мужик в носках - нет...

***
- Мопед купил. Прямо из Японии!
- Так он у тебя праворульный, получается?

***
*Папа Римский прибыл с визитом во Францию. У трапа его встречает толпа журналистов. Из толпы выкрик:
-А как вы относитесь к публичным домам?
Папа думает: ”Если скажу - отрицательно, напишут, что не отличаюсь гуманизмом и всепрощением. Одобрить - совсем нельзя..” Отвечает:
- А что, во Франции есть публичные дома?
...На следующие утро в заголовках всех газет было:
Первый вопрос Папы Римского по прибытии во Францию: ”Есть ли во Франции публичные дома?”!!!

Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.

***
...После вчерашнего, на меня из зеркала кто-то смотрит с одутловатым лицом, и одятловатым взглядом...

***
Срочно!!! Куплю 6-8 часов сна. Рассмотрю варианты со снами. Кошмары не предлагать.

***
Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

***
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает.

***
Сидить Микола, обідає. Забігає сусід, кричить:
- Микола! В тебе жінка померла!
- Микола мовчки продовжує свій обід. Сусід:
- Микола, чого ти такий спокійний?
- Зачекай, зараз доїм, побачиш яка истерика в мене буде!

Мужик заходит в магазин и спрашивает продавца:-у вас запись" Дюны" есть? Продавец, молодая девушка, в недоумении....Мужик опять спрашивает: -У вас запись "Дюны" есть? Девушка, помолчав: -А вы спросите на втором этаже, у нас там покемоны, можеттам и запиздюны есть.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?!! ТРИСТА БАКСОВ?!!

Для наших туристов в отеле все, что не прибито, - сувенир.

**
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

Азаров и Янукович заходят в аптеку и говорят:
- Два ган"она!
- Я вижу, что брать будете???

Гаишник останавливает
джип, из него выходит
водила. Гаишник ему
сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-
контроль - 60 км/ч, да и
радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности
у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-
навигатор"! Машина не
заведется, пока все не
пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой
комплектности?
Тут опускается стекло
задней двери,
высовывается огромная
рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че -
хреново?

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты
ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!!
 
- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.
 
Реальный разговор в чате:
- 67% баб - полные дуры!!!
- Мне пофигу, я из остальных 13%.
 
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной
из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты,
наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов
Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
 
- В чём сходство и различие между коммунистическими
субботниками 1921 и 1970 года?
- Бревно то же, а Ильичи разные

Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность
тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не даёт...

Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я
приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит
консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает,
что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая
температура будет вечером?..

- И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше?
- Магазины на каждом шагу, за пузырем приходиться пробегать
значительно меньше.
 
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...",
- прекращает все разговоры пассажиров.
 
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и
наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне
сказали: "Господи, ну, куда ты прёшь!"
 
- У тебя голова болит?
- У-у-у... Нет... а чего это?
- Не работает... куклу Вуду вот проверяю...
 
- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины -
нет?
- Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка,
а женитьба - нет.
 
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

Открылась соцсеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта - "Добавить в наркоманы", "Добавить в проститутки".

На китайском сайте счетчик посетителей выдумал новую цифру.

Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю, а там платья из моды выходят.

Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это неверно! Люди не должны пить с рыбами.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я этого говна".

- Чё та я не пойму: а Великобритания - это где велик
изобрели?

Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право
голосовать на выборах.

- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст
спрашивать!
- [мат]... так ты еще и девушка!!?!!

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо
похудеть.

- За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
- Вадик, а чё молчал-то?
- А чё орать? Я же не рожал...

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять
ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький
животик, а сзади послышалось: <<Отгадай кто? >>...
В любом случае отвечайте: <<Серега, ты что ли? >>. Поверьте, так будет лучше.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты
бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!
 
Мать увещевает дочку:
- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой.
- Мамочка, да ведь тебе же не помогло!
 
- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"
 
Одесса. К одесситу подходит приезжий.
- Простите, вы не подскажете, как мне к Оперному театру
пройти?
- Прямо и налево, - отвечает тот, - где левая сторона
знаете? Вы на ней часы носите.

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я – молодая, красивая, в купе ни кого нет…
Мужчина откладывая газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше пол часа потерпеть – чем три часа уговаривать…

Де тут а нас тема для відео про членів Гомінтерну?

- Ну и о чем этот фильм?
- Это американский боевик.

***
Олимпиада 2026
... Увлекательная борьба развернулась на третий день соревнований, когда были разыграны медали в парном фигурном катании. Сенсационною программу подготовили американские фигуристы. Они выставили чернокожую паpу мужчин-гомосексуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило...".

***
*Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости в этой стране...