Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах.
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли..

"Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг". Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте,
он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера,
который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.

- Дорогой, тут пришли, с просьбой пожертвовать на строительство бассейна...
- Дай им 3, нет, 2 ведра воды.

Мужчины как машины. Подход к выбору мужчины как к выбору машины.

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.

Спёрто тут: http://frumich.livejournal.com/199971.html

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта…

- У вас на работе чай/кофе общие?
- Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...

- Знаете, с тех пор, как я вступил в это сомнительное общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить только под псевдонимом.

Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, всего 120.

Рассказал знакомый врач, работает в «травме».
Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо-мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог: погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители, будьте осторожны.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

***
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

***
Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную.

***
...А Ви кажете - Чому немає м'яса? Тому що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили дисертацію і правлять країною, а кури здохли від сміху!

***
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот бардак образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

***
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

***
- Почему белый медведь и бурый медведь - это разные виды, а негр и европеец - нет?
- Политкорректность.

***
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей какой же дурак был парень который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь что дурак не тот парень...

***
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

***
Всегда полезнее не договорить чем не дослушать.

***
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик. И сзади послышалось: "Отгадай кто?" - В любом случае отвечайте: Серега, ты что ли? Поверьте, так будет лучше.

***
...Больше всех в мире подвержен дискриминации здоровый белый гетеросексуальный мужчина-атеист.

***
От того у гаишника и палка полосатая, что когда повезет, когда не повезет.

Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле? Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель.

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

– Ну как проходит лето?
– Отлично. Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по местным супермаркетам.  

- Выбирай! Скажи своё веское мужское слово!
- Пофиг.

***
Секрет успеха заключается в том, что его никто не знает. Иначе какой же это секрет?

Парень с девушкой познакомилимсь в инете, втсретились поели мороженого,пообщались и понравились друг другу. Тут она вдруг встает и говорит: -мне пора домой. П: - пожалуста не уходи, мне так с тобой понравилось давай еще погуляем? Д: - лан идем, я тока дома. Зашла, мин через 30 выходит из подъезда говорит все идем я отпрасилась. Отдходят метров пять, ее батя с балкона кричит во все горло: - слышь, посрала а смывать кто будет!!!
))))))

А это старенький но очень сильный анегдотик, особенно если в живую рассказать:

Лев собрал всех зверей и говорит: - Вчера умерла черепаха...
З: - ну и что?!?!
Л: - а знаете почему она умерла?
З: - не незнаем! - спокойно отвечают звери
Л(очень громко со злостью): - а потому что у нее рот маленький, да ежик???
Е (кричит разинув рот): - ДААААААА!!!

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак eбнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, б***ь, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал?!

Стук в дверь:
- Кто там?
- Смерть твоя.
- Чего надо?
- За тобой пришла!
- А не пошла бы ты в жопу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки".

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Решил сегодня собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...

Дружба между мужчиной и женщиной затихает ближе к ночи.

***
Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане...

***
Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать - запросто...

***
Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

***
В том, что твоя жена дура виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

***
Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

***
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

***
Интересное наблюдение - 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

***
Она: Признай что ты бесчувственная, неблагодарная скотина!
Он: Ок, признаю...
Она: Докажи!

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали,
второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачей миски.
Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...


Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?


— А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!!


— От поноса морковь помогает.
— Это каким же образом?!


— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.


— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то...
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!


Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети.
Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!


Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...


Учительница жалуется отцу:
-Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец Вовочке:
-Это ещё что такое, неблагодарный?! Марья Ивановна тебя учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!


Объявление: Продам всероссийскую базу лохов. Мавроди.


Разговор на авторынке.
Покупатель: - Скажите,а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец;
-Да, два презерватива в аптечке.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина ! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина ! Суйте, пока стоит ! !


– У вас есть медицинское образование?
– Да! 8 сезонов доктора Хауса.


Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу!
- Юля! А идти с тремя детьми по улице - тебе не стыдно?!!


Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.


60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!


"Сидит девушка в автобусе, достаёт из сумки пакет с фруктами, из пакета достаёт грушу , тщательно эту грушу вытирает платочком и... съедает. Через некоторое время достаёт из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень сидел напротив, обратил внимание, и тихонько спрашивает : "Девушка, а почему Вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки?"
Девушка гордо отвечает : "Я уже не маленькая, и знаю, ЧЕМ груши околачивают !"

осторожно. 18+

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так...Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!!!


Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…
Продавец-консультант решил прийти на помощь: — Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долб....бы есть?
Продавец опешил, потом нашелся: — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж...пу!
- Не могу! У меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...!

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.

Nastya: да все вроде нормуль!ток что на банане по волнам летала!
Vq: Поскользнулась на кожуре в ванной?

xxxx: Сёдня сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит мама секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит
xxxx: Запасаешься? ну так ты под пробел запихай, там места больше.

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

***
Когда чужой муж спускает последние 100 грн на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

***
- У меня дилемма.
- Что?
- Начать встречаться с девушкой или купить мотоцикл?
- Это не дилемма, чувак. Вот чоппер или спорт, это дилемма.